Пепел между нами (СИ) - Дюжева Маргарита

Можно ли простить? Все чаще этот вопрос посещал мои мысли. Можно ли забыть предательство и дать человеку еще один шанс? Что правильнее — обрубить все нити, или признать, что жизнь сложнее, чем кажется, и попытаться ее принять.

Я не знала. И тот и другой вариант меня убивал, выкручивая нервы по максимуму. Как простить, когда своими глазами видела? И как отвернуться окончательно, если сердце болит от одной мысли, что больше не увижу.

Я снова привыкла к тому, что Краев рядом, приросла, и порой ловила себя на том, что жду, когда он придет. Возможно, это из-за того, что я постоянно была дома, и вся моя жизнь крутилась вокруг ребенка, и когда станет полегче и посвободнее — дурман пропадет. Выйду на работу, буду общаться с людьми, встречу «того самого».

Безжалостный внутренний голос нашептывал, что уже встретила. Что Краев и есть тот самый. Тот, кого полюбила до беспамятства, тот кто причинил дикую боль и тот, кто теперь рядом изо дня в день, пытаясь доказать свою преданность и добиться моего прощения.

Я запуталась. Границы между нами все больше размывались, и я тонула в своих противоречивых ощущениях. Быть жестокой стервой не так уж и просто, когда подмечаешь детали, видишь, как человек старается, молча, ничего не требуя взамен.

Миша не изводил меня разговорами, охапками цветов и слезливыми серенадами под окном. Он прекрасно меня знал и понимал, что вся эта дребедень и красивые, наполненные пафосных обещаний слова бесполезны. Он просто помогал изо дня в день незаметно проникая все глубже, становился незаменимым и нужным. Он никогда не рычал «р-р-р, моя, не отпущу», не лапал мои коленки алчными взорами и не пытался зажать, прикоснуться и добиться состояния предающего тела. Знал, что после такого станет еще хуже, и я не та девушка, которую можно поймать на крючок вожделения.

В общем, он планомерно шел по пути исправления, а я металась. Все чаще и чаще думала, а что, если попробовать? Оставить всю грязь в прошлом и дать шанс. Нам обоим. И позволить сыну жить в нормальной семье, где родители живут вместе и любят его…и друг друга.

В какой-то момент мне стало не по себе. Неужели я хочу снова быть с Краевым только ради ребенка? Но прислушавшись к себе, к тому, как томительно сжималось сердце, когда он приходит, я понимала, что это не так. Дело не в ребенке. Дело в нас.

Так и приходилось жить на грани. Сваливаясь то в одну крайность, то в другую и не зная, как жить дальше с таким противоречием внутри. Сложно, больно и страшно сделать неправильный выбор.

В среду утром я смогла вырваться из дома. Мама взяла отгул на работе и отпустила меня по делам, пообещав пару часов посидеть с Артемом, пока я отвожу документы в администрацию и подтверждаю очередь в детский сад.

Мне было назначено к десяти, и к огромному моему удовлетворению и, что уж скрывать, удивлению, никаких задержек не возникло. Меня приняли минута в минуту, сделали ксерокопию документов, подсунули на подпись пару заявлений и отпустили.

И вот я свободная стою на крыльце и не знаю, что делать. То ли бежать домой, то позволить себе немного отвлечься от домашних хлопот, материнства и просто прогуляться.

Я звоню маме:

— Гуляй, — без колебаний отвечает она, — мы и без тебя справимся.

— Спасибо.

Очень странное ощущение. Я впервые с рождения сына оказалась одна, и мне не надо никуда спешить. Внутри разлад. Одна часть меня радуется этой передышке и жадно вдыхает ветер свободы, а вторая мечется в истерике. Как же так?! Кровиночка там один. Голодный, холодный, недолюбленный. Лежит кроха в кроватке, совсем никому не нужный, пока непутевая мамаша еле булками ворочает. Надо бежать домой!

Ускоряюсь.

Через десяток метров торможу. Да не один он там, а с бабушкой! Она как орлица над ним. И покормит, и помоет, и затискает.

Выдыхаю.

Ругаю себя за то, что совсем одичала и силой воли заставляю расслабиться.

Час. Всего лишь час на себя, и я снова стану примерной мамой.

И чтобы совсем уж насладиться вкусом свободы, я заруливаю в небольшую кафешку, неподалеку от администрации. Жадно облизываю взглядом пирожные и, с трудом проглотив слюну, отворачиваюсь. Мне пока нельзя шоколад и всякие экзотические вкусняшки, потому что у Артема сразу вылезет аллергия. Просто беру большую кружку зеленого чая и иду за столик возле окна.

Неторопливо пью, смотрю на прохожих, спешащих по своим делам, мечтаю не пойми о чем. Мне на удивление хорошо и спокойно… Ровно до той секунды, когда в девушке, проходящей мимо моего окна, узнаю Тимофееву.

Простоволосая, в обтягивающих кожаных брюках, сапогах на высокой шпильке и коротенькой бежевой дубленке. Красивая, яркая, порочная.

Я смотрю на нее и забываю, что надо дышать, а она будто чувствует. Оборачивается в мою сторону, сквозь стекло цепляет кошачьим взглядом. В нем сначала проскакивает недоумение, потом узнавание, затем — усмешка коварной стервы.

Спустя миг дверь распахивается, Люба заходит в кафе и прямой наводкой направляется ко мне.

— И кто же это тут сидит? — голос сладкий, такой будто она безумно рада видеть меня, свою самую лучшую и самую любимую подругу.

Сука.

Она берется за спинку стула и пытается его отодвинуть, но я прижимаю ножку, не позволяя сделать этого. Дергает пару раз, прежде чем до нее доходит в чем дело. Наштукатуренная морда морщится, вмиг растеряв всю свою доброжелательность.

— Подумаешь, — фыркает Люба, берет стул от соседнего стола и усаживается напротив.

— Чего тебе 6адо?

— Да вот узнала, что распрекрасная Злата вернулась в наши края, и захотела лично увидеть. Поболтать. Узнать, как жизнь.

— Чудесно.

Боже, дай мне сил. Сдержаться. Не слететь снова в пропасть, из которой так упорно карабкалась. Потому что при виде этой стервы меня снова повело, и та боль, которую я пыталась похоронить под бетонной плитой самоорганизации и самоконтроля, взметнулась до самых небес. Меня выбило на несколько месяцев назад, в тот гребаный день, когда мы поругались с Краевым, он прогнал меня, а сам с этой…

Тише Злата. Тише. Нельзя. Эмоции убрать, взять себя в руки. Иначе молоко пропадет, а оно мне нужно. Я не собираюсь из-за какой-то шалавы переводить своего сына на искусственное вскармливание.

Мысли о Темке — мой якорь. Стена, которая ограждает от остального. Неважного.

Люба неважна. Она просто овца, умудрившаяся особо вонюче нагадить на моей улице. Больше ничего.

Отстраненная вежливость. Вот что нужно, когда общаешься с людьми, на которых жалко тратить свои ресурсы. Стена отчужденности.

Я справлюсь. Ради Артема.

— Почему не спросишь, как у меня дела? — мурлыкает, провоцируя.

— Меня это не касается, — перевожу взгляд за окно. Хорошо же сидела. Тихо. Без всякого мусора.

— Я вот из института ушла. Бесполезная трата времени, как на мой взгляд.

Мне хочется сказать, что это занятие не для тупых, а ее место где-нибудь на панели, но проглатываю слова, не позволяя себе начать заводится.

— Твое право.

— А ты все учишься? — ласково, пренебрежительно, глядя как на блаженную дурочку

— Люб, к чему эти светские разговоры? Меня не интересует твоя жизнь, и про свою рассказывать не собираюсь. Почему бы тебе просто не уйти, и не оставить меня в покое.

Улыбается. Прекрасно знает сука, что бесит, что ее появление выворачивает меня наизнанку, и от этого улыбается еще шире.

Я сжимаю под столом кулаки, с трудом перебарывая соблазн вцепиться ей в волосы и со всей дури припечатать лицом об стол.

Бью по тормозам. Они скрипят, натягиваются, едва справляясь с нагрузкой. Хочется убивать и одновременно рыдать во весь голос. Появление Тимофеевой содрало корки с еще не заживших ран, взбудоражило.

— Да вот, хотела узнать, как себя ощущает великая Злата после того, как ей корону на голове поправили. Все еще веришь в сладкие сказочки?

От ядовитых улыбок она перешла к откровенным напалкам.