Монстры из хорошей семьи - Дарья Донцова

– От них у меня случается отек Квинке, – отбила я подачу.

– Вау! Тогда дыню из Антарктиды.

– Увы, мой организм и ее не переваривает, – сквозь зубы процедила я.

Думаете, Амалия смекнула, что покупательница не желает делать покупки в гастрономическом бутике, и оставила бедняжку в покое? Как бы не так! Женщина, свои телом преградив мне путь отступления к первой кассе, принялась безостановочно ныть. Чего она только не предлагала! Древесных лягушек из Кении, грибы с искусственных спутников Земли, овощи, взращенные в Индии, антрекоты из белого медведя, филе эскимосской совы, яйца утконоса…

– Но чем вы питаетесь? – в полнейшем недоумении завершила Амалия перечисление деликатесов.

Я оглядела кассиршу, девиц с пакетами и армию охранников, с явным интересом прислушивавшихся к нашей беседе. Рассказать им честно про сосиски и тосты с любимым плавенным сыром? Ну уж нет!

Вспомнив уроки Федора, я навесила на лицо слегка презрительную гримаску.

– Понимаете, вынуждена соблюдать строжайшую диету.

– Ах, бедняжечка!

– Поэтому варю себе кашу на молоке розового кенгуру.

– Не пробовала! И как? – живо поинтересовалась Амалия.

– От лечебного питания нельзя ждать хорошего вкуса!

– Верно, – легко согласилась менеджер. – Но тогда почему не приобрели хотя бы молоко?

– Его у вас нет, – презрительно ответила я.

Амалия изменилась в лице:

– У нас?

– Да.

– В бутике «Солнце гурмана» нет молока розового кенгуру?

– Верно.

Амалия прижала руки к груди.

– Не может быть!

– Запросто, – пожала я плечами.

– Вы обращались к продавцу-консультанту?

– Зачем? И так видно, – улыбнулась я и, ощущая себя победительницей, пошла к первой кассе.

– Постойте, погодите! – заорала, догоняя меня, Амалия. – Есть, вот оно! Проверила по компьютеру! Фу, чуть инфаркт не заработала. Чтобы у нас не было молока розового кенгуру? Какой позор! Да после подобного казуса следует застрелиться! Секундочку, сейчас принесут… Алиса, живее, человек ждет!

У меня подкосились ноги. Чтобы не шлепнуться оземь, пришлось ухватиться за стеллаж с журналами.

– Вот! Уже! Оно тут! – орала Амалия.

Запыхавшаяся девочка в оранжевом халатике протянула руку.

– Пожалуйста.

Я прищурилась. На розовой ладошке сиротливо маячил пузырек из темно-зеленого стекла, куда даже при самом огромном желании более ста миллилитров не налить. Ужас начал потихоньку таять. Вполне возможно, обойдусь малой кровью. Ну сколько могут стоить несколько капель молока, даже если его выдоили из несчастного розового кенгуру? Вот уж и не предполагала, что подобное животное реально существует на свете!

– Для вас скидка, – голосом глашатая сообщила Амалия, – всего-то двадцать тысяч!

– Чего? – сдавленно пискнула я. – О какой валюте идет речь?

– Ха-ха, о рублях, конечно.

И на том спасибо! Что же теперь делать? Придется покупать неведомый продукт за неимоверные деньги.

– А еще специально для вас кнаккеры! – завизжала в восторге Амалия. – Сюрпри-и-из! О, круто!

Старательно удерживая на лице улыбку, я повернула голову вправо. Парень в черном костюме, улыбаясь так, словно зарабатывал на жизнь рекламой зубной пасты, подталкивал ко мне огромный ящик, перевязанный красной лентой.

– Это что? – просипела я.

– У нас сегодня акция, – заголосила Амалия. – Тому, кто берет молоко розового кенгуру, абсолютно бесплатно дают кнаккеры. Вы их любите?

– Обожаю, – выпало из моего рта.

– Я тоже! Хорошо, что у вас на кнаккеры аллергии нет. А какие больше вам по вкусу? Жареные?

– Ага.

– На гриле?

– Точно.

– Их еще можно в муке обвалять.

– Верно, верно, – ощущая себя полнейшей идиоткой, кивала я.

Кнаккеры? Это кто такие? Мясо? Рыба? Овощи? Макароны? Конфеты?

Впрочем, последнее предположение навряд ли верно, Амалия упоминала, что неведомую дрянь можно жарить, обваляв в муке.

– Шикарно! – подпрыгнула Амалия. – Оплачивайте, а Сережа погрузит. Сергей, Сергей! Ну где он, противный мальчишка?

Из недр бутика вынырнул подросток в синем комбинезоне.

– Явился, лентяй! Ладно, потом поговорим, – сердито пообещала ему Амалия. – Бери тележку, вези на парковку.

Чуть не зарыдав от отчаяния, я открыла кошелек и вскрикнула:

– Ой! Деньги дома забыла!

– Мы запишем на ваш счет, – заулыбалась Амалия. – Нет никаких проблем! Все для клиента!

Почти доведенная до обморока сервисом и сшибленная фразой «нет никаких проблем, все для клиента», я закивала, и тут ожила кассирша:

– У вас же карточка есть!

– Вы о чем? – удивилась я.

– Да вот же, у вас из кошелька кредитка торчит!

– Эта?

– Конечно, давайте сюда.

Я напряглась. Совсем забыла о куске пластика, полученном в банке. Но как пользоваться электронным кошельком?

– Вы хотите взять карточку? – осторожно осведомилась я.

– Конечно, – улыбнулась кассирша. – Ненадолго, произведу оплату и верну!

Я отдала яркий, позолоченный прямоугольник и стала наблюдать за процессом. Девушка воткнула карточку в какое-то устройство, касса ожила, затрещала и выплюнула чек, один, другой, третий.

– Подпишите тут, теперь здесь, спасибо, – мило улыбнулась девушка.

– Это все?

– Да, благодарю вас.

– Совсем все?

– Что-то не так? – насторожилась хозяйка кассового аппарата.

– Нет, нормально, – быстро ответила я, пораженная простотой свершения банковской операции.

– До свидания, – помахала Амалия, – приходите еще!

– Благодарю, – расцвела я в улыбке, – непременно.

– Не хотите оставить телефон своего управляющего? – ласково предложила Амалия. – Мы ему сообщим, когда прибудет партия молока розового кенгуру в новой, экономичной упаковке, в бутылках по полтора литра. За десять штук скидка! Говорите координаты…

Поняв, что Амалия ни за что не отвяжется от меня, я нацарапала на протянутой ею бумажонке несколько цифр и быстро пошла к машине. И откуда в моей голове взялась эта комбинация? А, ладно…

– Ваша тачка где? – спросил Сережа.

– Сюда, пожалуйста, – показала я и, подойдя к джипу, открыла багажник.

– Крутая машина, – одобрил парнишка, – мне на такую за всю жизнь не заработать.

– Ты ведь не собираешься всю жизнь тяжести таскать? Выучишься и найдешь хорошую службу, – улыбнулась я.

Сережа неопределенно пожал плечами:

– Ага. Спасибо.

– Тебе спасибо.

– Спасибо!

– Взаимно.

– Спасибо!!!

Тут только до меня дошло, что мальчик ждет чаевые. Я открыла кошелек и вытащила десять рублей.

– Вот, держи.

– Этта чегой-то? – разинул рот юный грузчик.

– Червонец.

– Червонцы только в картах бывают, – обиженно протянул парень.

Я хотела объяснить ему разницу между мастью черви и деньгами, но тут около моей машины притормозил серебристый «Мерседес». Из окошка высунулась маленькая холеная ручка, пальчики, усыпанные перстнями, держали тысячную купюру.

– Эй, ты! – звонко прочирикал девичий голосок. – Сбегай живо за бутылкой минеральной воды без газа!

Забыв обо мне, Сережа, схватив ассигнацию, опрометью кинулся в бутик. Я села в джип, включила мотор и потрясла головой. Нет, больше никогда не загляну в «Солнце гурмана», за версту стану объезжать эту торговую точку. Интересно, кто у них ходит в постоянных клиентах?

– Вот, – проорал Сережа, со скоростью звука примчавшись назад, – водичка и сдача, пятьсот рублей.

– Спасибо, – прозвенело колокольчиком из «Мерседеса», – копейки себе оставь, на мороженое.

Тихо пофыркивая, «мерин» укатил прочь. Весело насвистывая, Сергей спрятал заработанные пять сотен и вразвалку пошел в гастрономический бутик. Я вздрогнула. Да уж, со своим червонцем писательница Виолова явно оказалась не в том месте, здесь иной порядок цен. Однако Сережа кокетничал, похоже, он, толкая тележки к парковке, получает в месяц намного больше дипломированного инженера или преподавателя.

Глава 22

Рената Корсакова никого не боялась, дверь она распахнула мгновенно.

– Вы кто? – с легким удивлением воскликнула девушка.

– Виола Тараканова, – улыбнулась я.

– Таких имен нету, – безапелляционно заявила хозяйка и вдруг громко чихнула.

– Если не нравится Виола Тараканова, пожалуйста… Арина Виолова, – заново представилась я. – Давай поговорим.

Рената подбоченилась:

– Вы уж определитесь с имечком!

– У меня их два.

– Так не бывает.

– Отчего же? У многих деятелей культуры имеются псевдонимы, – терпеливо растолковала я ситуацию. – В паспорте стоит одно имя, данное родителями, но зрители и читатели знают кумира под другим, примеров не счесть.

Рената попыталась нахмурить гладкий лоб.

– Деятели чего?

– Культуры. Артисты, режиссеры…

Продолжить дальше мне не удалось.

– Вау! – заорала Рената. – Киностудия! А не врете?

– Нет, – на всякий случай ответила я.