Искусство быть родителем - Маруся Светлова

Мы сами иногда, тревожные и запуганные, начинаем этой тревожностью и страхами напрягать детей, создавая их тревожное, недоверчивое отношение к людям.

- А тебя не обижали в детском саду? - спрашивает мама ребенка, который и знать-то не знал, что его могут обидеть. Но теперь - знает.

- А что тетя воспитательница тебе говорила?… А дети?… Никто тебя не бил?… - И ребенок опять «узнает», что и тетя, и дети могут быть злыми, бить его…

Так и формируется настороженное, тревожное отношение к людям.

Я наблюдала, как в маршрутке, ехавшей в пригород, за час езды мама множество раз сказала ребенку, вертящемуся, скучающему без действий, потому что нечем было заняться: «Вот сейчас люди тебя высадят из маршрутки! Вот водитель сейчас остановит машину и высадит тебя! Ты что людям мешаешь?! Сейчас люди скажут водителю, и он тебя оставит на дороге!»

Я, обернувшись, встретилась с ребенком глазами, и он в буквальном смысле слова дернулся от моего взгляда: видно, подумал, что я сейчас потребую, чтобы водитель его высадил!

И я поразилась: как мало надо времени, чтобы сформировать у ребенка это представление о враждебности людей! И подумала - почему родители, когда брали пятилетнего ребенка, живого, интересующегося миром, в длительную и скучную поездку не взяли ему книжку или игрушку, чтобы ему было чем заняться?

И когда ребенок пытается как-то разнообразить эту скучную поездку, его запугивают и устрашают людьми, которые тут, кстати, ни при чем. Так же, как и ребенок тут ни при чем. Потому что он должен, просто обязан исследовать мир - в этом суть его пребывания на планете, это его основная деятельность. Он должен получать информацию. И если взрослые не дают ему этой информации, он должен ее получить сам - вертясь, трогая что-то, рассматривая что-то, взаимодействуя со всеми предметами, с которыми можно повзаимодействовать.

Но родители, сами создав такую ситуацию «плохого» поведения ребенка, еще и запугивают его, формируют представления о враждебности людей.

- Мой папа говорил мне: «Все люди сволочи, ты, Маша, бойся!» - рассказывала одна женщина. И долгое время она так и жила в этих представлениях опасности, враждебности людей.

Мы передаем детям не только представления о том, кто такие люди, какие они, мы учим еще и тому, как надо относиться к людям. И учим детей именно нашим реальным отношением к людям.

- Надо жить мирно, - говорю я ребенку, - надо дружить…

Но сама ссорюсь с мужем или рассказываю в присутствии ребенка о ссоре с подругой или начальницей. И ребенок испытывает настоящее недоумение - чему верить?

Обсуждая дома своих соседей, сотрудников или родственников, я учу ребенка тому, что других надо обсуждать, осуждать, высмеивать, ругать. И опять ребенок недоумевает: надо других обсуждать и ругать или все же дружить и жить мирно? Но практическое действие мамы и папы, их реальное поведение всегда важнее, чем то, что они говорят.

Помните, что дети ваши будут обходиться с вами так же, как вы обходитесь со своими родителями.

Фалес

Сравнивая наших детей с другими детьми - с детьми соседей, друзей, с одноклассниками, с нашими старшими детьми, мы учим тому, что другие люди всегда лучше ребенка.

- У Марьи Степановны какой хороший сын, он как ты дотемна по улице не бегает!

- Посмотри на Катю Иванову, она не то что ты, у нее ни одной тройки в четверти, а она еще в музыкальную школу ходит и маме помогает…

Мы не говорим, что каждый человек уникален и хорош чем-то своим, поэтому надо уважать всех людей, и себя в том числе.

Мы говорим - люди важные, но не говорим, что ты - тоже «люди», поэтому ты тоже важный, и тебе надо слушать себя, доверять себе.

Любить - значит перестать сравнивать.

Бернар Грассе

Мы учим, что надо бояться того, что скажут о тебе другие люди. Что их мнения, оценки, отношения очень важны. Но - рассказываем ли мы, что твое собственное мнение, суждение, отношение к чему-либо - тоже очень важно?

Мы рассказываем детям, что люди - плохие, что они совершают плохие поступки. Что от них можно ждать всякого. Поэтому не надо им доверять. Но рассказываем ли мы, что все люди хорошие и добрые, просто они иногда плохо себя ведут, потому что их что-то мучает?

Рассказываем ли мы, что отношение людей к тебе всегда отражает твое отношение к ним. И если ты хочешь, чтобы люди тебя уважали и ценили - надо сначала уважать и ценить их.

Говорим ли мы нашим детям, что они обязательно (а это непременное условие!) должны ценить и уважать самих себя, иначе никто не будет уважать и ценить их.

Если цель нашего воспитания - транслировать ребенку знания и представления о мире, то транслировать надо нормальные знания и представления. А для этого надо изменить очень многие представления.

Поэтому нам самим надо учиться ценить самих себя, а не только других людей. Надо начинать слушать себя, уважать свое мнение, а не ориентироваться только на оценку других людей.

Надо соответствовать тем позитивным представлениям о людях, которые мы должны передать ребенку. Надо быть образцами таких людей.

Надо практически так относиться к людям, чтобы ребенок видел это нормальное, доброжелательное, мирное взаимодействие.

Представление о поле

Ребенок постепенно начинает осознавать половое различие. Сначала, общаясь со сверстниками, он делит их на мальчиков и девочек по внешним признакам. Девочки - это те, кто ходит в платьях, мальчики - те, кто в штанах. Мальчики с короткими волосами, девочки - с косичками и бантиками.

Иногда ребенок делает выводы о поле по реакции взрослых на ребенка. Как удивилась я однажды, когда на вопрос, дружит ли он в саду с девочками, он ответил, что не дружит, тогда как я знала, что он дружит с Настей Ивановой.

- Но ты ведь дружишь с Ивановой? - спросила я его.

- Дружу с Ивановой, - ответил внук.

- Значит, ты дружишь с девочкой.

- Иванова - мальчик! - серьезно сказал мне внук, и я не смогла не засмеяться от удивления.

- Почему мальчик? - спросила я его. - Почему Настя Иванова - мальчик?

- Иванова - мальчик, - так же уверенно сказал мне внук. И добавил совсем уже неожиданное: - А вот Настя - девочка!

Постепенно, я выяснила, что строго звучащее в устах воспитателя «Иванова!» ребенок воспринимал как мужской род. А «Настя» - это была, конечно же, девочка! Так и возникло его восприятие одного ребенка и девочкой и мальчиком!

Рассказав дочери о том, что ее сын пока не понимает отличий мальчика от девочки, мы решили рассказать ему об этих отличиях. Дочь объяснила, чем отличаются мальчики и девочки, закончив свой рассказ словами:

- Поэтому ты, папа, - это мальчики. А я - девочка. И Маруся - девочка…

После этих слов внук с сомнением посмотрел на меня. В его голову не совсем еще укладывалась эта информация. Не укладывалась я в описанный мамой образ девочки - платьица, косички, отсутствие пениса. Поскольку обнаженной он меня не видел и не знал, есть ли у меня пенис, а платьица я носила редко, предпочитая джинсы, то мой пол вызвал у него сомнение.

- Да, Маруся, - сказал он после паузы. - Ты, конечно, не мальчик. Но ты, Маруся, конечно, и не девочка…

Так я и осталась для внука на какое-то время существом непонятного пола.

Из общения с родителями, с родственниками и складывается у ребенка картинка - что такое мужчина и женщина. Рассматривая родителей, их поведение, дети начинают понимать, что такое женщина, что такое мужчина. Чем отличается мужчина от женщины. Как они себя ведут. Как себя с ними вести.

- У меня папы не было, он погиб еще до моего рождения, - рассказывала одна пожилая женщина. - Я вообще не знала, что такое мужчина в семье. И вообще что такое мужчина. Я ходила в женскую школу, общалась только с девочками. И когда объединили женскую и мужскую гимназии, и мы начали учиться с мальчиками - мальчики в школе казались мне просто непонятными существами, я их не понимала, не умела даже с ними разговаривать, не знала - как и о чем с ними можно говорить. Просто терялась, когда ко мне подходил мальчик…

Ребенок, осознавая, что такое быть мужчиной или женщиной, начинает осознавать себя самого - будущего мужчину, будущую женщину. Он как бы примеривает на себя эту роль, видя перед собой пример мужчины или женщины.

Девочке нужен женский пример, образец для ощущения себя женщиной. Мама - тот первый образец, с которого она берет пример, по которому она делает выводы, что такое женщина, что делает и чего не делает женщина. Как женщина одевается, какая у нее осанка, какая походка. Что женщина позволяет по отношению к себе, а чего не позволяет. Уже в маленькой девочке проглядывается будущая женщина, если мама является хорошим образцом женственности. Если мама понимает, как важно для девочки представление о том, что такое быть женщиной.

Однажды, когда моей дочери исполнялось три года, мы с моей подругой зашли в магазин, чтобы купить ей красивую куклу. Но красивой куклы в магазине просто не оказалось. И выбор кукол в то время был ограничен, и похожи они были одна на другую. Но главное, что нас просто удивило, одеты все эти куклы были совершенно безвкусно, как ни одна нормальная женщина не оделась бы. Аляповатые платья, не подходящие к ним по цвету носочки и туфельки. Чувствовалось, что люди, которые их одевали, меньше всего думали о воспитании эстетического вкуса, вообще о вкусе.