Как дать ребенку всё без денег и связей - Дмитрий Карпачёв

том, что у ребенка должна быть своя физическая территория или хотя бы угол. И там он должен быть абсолютным хозяином. А сейчас мы с вами говорим о внутренней территории ребенка. Ему там будет комфортно, когда он будет вести себя так, как хочет. Но при этом, не садясь вам на голову, не нарушая ваши границы и не вторгаясь на вашу личную территорию. А если границы нарушены, с ответами на ключевые вопросы: чего я хочу, что я могу и кто я для других – могут быть проблемы.

Завышенные ожидания

Увы, не все дети рождаются гениями, но как правило, всем родителям хочется, чтоб их дети достигли многого в этой жизни. Здесь уместно вспомнить цитату Альберта Эйнштейна: «Все мы гении. Но если судить рыбу по ее способности взбираться на дерево, она проживет всю жизнь, считая себя дурой». Вполне возможно, что ваш ребенок не будет учиться лучше, чем сын вашего соседа. Но у него могут быть другие таланты и умения. Важно их найти и раскрыть. Конечно, мы с вами знаем, что хорошие оценки не являются залогом хорошей успешной жизни. Мы начинаем проявлять завышенные ожидания, когда останавливаем свое внимание на негативе: «Ты бы мог учиться лучше», «Я считаю, что еще несколько баллов ты мог бы подтянуть», «Эта оценка не соответствует твоему уровню развития». Говоря такое своему ребенку, мы, по сути, обращаем внимание ребенка на его ошибки. На то, в чем он не так уж хорош. Когда мы ожидаем от своего ребенка великих достижений, мы каким-то образом сообщаем ему, что такой, какой он есть, он нам не нравится и не нужен. У него складывается впечатление, что мы любим его только тогда, когда он молодец, когда у него все здорово, когда мы с гордостью показываем его родственникам. Когда мы хотим, чтобы дети были лучшими, мы возлагаем на них ответственность, к которой они не готовы. А в некоторых случаях желание насильственно осчастливить ребенка просто лишает его детства. Когда ребенок ходит на восемь кружков и все, что он делает, – это учится, учится и еще раз учится. В такой детской жизни нет слов «радость» и «удовольствие». Да, детям нужно учиться. Но может быть такое, что у ребенка с интеллектуальной стороны все хорошо, а удовольствие от жизни он не умеет получать. Такой ребенок многого достигает, поскольку родители взрастили в нем такую привычку, но радости ему это не приносит. Когда человек не способен достигать своих целей, он не способен быть удовлетворенным жизнью. Он способен удовлетворить только того, чьих целей он достигает.

Гиперопека

Как вы думаете, в чем заключается основная функция родителя? Прямо сейчас ответьте на вопрос: в чем ваша главная задача по отношению к детям? Ответ очень простой: сделать детей максимально самостоятельными. С того момента, как ребенок появился в вашей семье, вся ваша работа должна быть направлена, в каком-то смысле, на то, чтобы вытолкать его из семьи, научить его жить отдельно, без вас. Только в таком случае ваш ребенок будет счастлив. Потому что, к сожалению, вы уйдете из жизни, скорее всего, раньше, чем он. Если он не способен жить без вас, вряд ли у него эта жизнь сложится. Поэтому надо стараться не привязывать детей возле себя, а наоборот – научить жить отдельно, своим умом, своими квартирами, своими доходами. Есть два варианта взаимодействия родителей и детей.

Вариант 1. Родители не дают ребенку совершать ошибки, оберегают его от опыта. Предлагается решение для детей, а трудности устраняются родителями. Поскольку родители взрослее, они эти трудности проще идентифицируют. Им вообще с детскими трудностями проще справляться. Спросите себя, такой вариант каким-то образом помогает ребенку быть самостоятельным? Нет.

Вариант 2. Ребенок совершает ошибки, на которых он учится. Когда в его жизни возникает трудность, он ее сам преодолевает, пускай и не всегда успешно. При этом варианте родители не делают того, что ребенок может сделать сам. Да, это дольше. Да, иногда возникают проблемы, но ребенок учится. Вы должны понимать, что лучший в мире учитель – это опыт. Берет правда дорого, но объясняет очень доходчиво. Опыт ошибок в жизни вашего ребенка должен быть. Это неотъемлемая часть становления личности! Но многие родители, увы, вместо того, чтобы дать ребенку расти самостоятельно, опекают его сверх нормы. Что и называется гиперопека.

Существует два типа гиперопеки:

• потворствующая;

• доминирующая.

При потворствующей гиперопеке ребенок является кумиром семьи. Он лучший не по факту каких-то поступков, а по умолчанию. Вот все – идеал – принц или принцесса. Отличие от настоящих принца или принцессы в том, что настоящий принц, он и в двадцать и в сорок и в пятьдесят лет будет иметь обслуживающий персонал и людей, которые будут за ним ходить, восхищаться и решать его проблемы. И он не будет находиться в окружении, где кто-нибудь сомневается, что его высочество заслуживает лучшего! А с обычными детьми, увы, по-другому. Как только они выходят за рамки семьи, в которой их считают самыми лучшими, они сталкиваются с другой реальностью. И тогда тупик. Ребенок хочет быть на высоте, но при первой же неудаче находится на грани нервного срыва. А иногда даже суицида. Поскольку дома он привык, что все его прихоти и капризы выполняются немедленно. Ребенок даже подумать не успел, а вот уже подарки, решения трудностей, все блага. Он стремится быть в центре внимания и в семье поддерживают его. Но в реальном мире другие люди, которые видят этого «принца», с этим не согласны. Они показывают ему, чего он на самом деле стоит. Таким детям в реальной жизни очень тяжело. Хотя внутри семьи достаточно комфортно! Да и качество «стремиться быть в центре внимания» и высокий уровень притязания к жизни – это качество хорошее. Только, увы, под эти качества при такой гиперопеке не хватает воли, не хватает базы. Поскольку ребенок уже считается лучшим, ему не надо никуда стремиться, а лидер – это не тот, кто называет себя лидером, а тот, кто ведет себя как лидер! В центре внимания тоже можно находиться по-разному. Внимание – это вещь, которую нельзя требовать. Нужно быть человеком, который приковывает к себе внимание, а не требовать его. А дети, родители которых уж слишком их опекают, потворствуя во всем, на это не способны. В результате то, чего они ждут от жизни, не подтверждается реальностью, их ждет разочарование. А они не умеют разочаровываться. У них разочарований в жизни