Как дать ребенку всё без денег и связей - Дмитрий Карпачёв

опытов, которые не приводили его к успеху. Об этом он сам говорил: «Я не потерпел неудачу. Я просто нашел 10 000 путей, которые не работают».

ШПАРГАЛКА ОТ ВЫУЧЕННОЙ БЕСПОМОЩНОСТИ:

• «Ты бы мог мне помочь не по хозяйству, а в чем-то более значимом…»

• «Мне нужна твоя помощь, чтобы решить, что сегодня надеть.»

• «Хочу посоветоваться с тобой, какое решение стоит принять.»

• «Это сложно, без тебя не обойтись.»

• «Я уверен – ты можешь.»

• «Вот видишь, ты старался, значит, у тебя все получится.»

Что может помешать счастливой взрослой жизни?

Давайте теперь рассмотрим то, что может помешать найти правильные ответы на ключевые вопросы: чего я хочу, что я могу, кто я для других.

Существует четыре важных момента, которые стоит учитывать:

1. Отсутствие границ.

2. Завышенные ожидания.

3. Гиперопека.

4. Неуважение.

Отсутствие границ

Границы личности – это правила поведения, определяющие уровень комфорта при взаимодействии с другими людьми. Границы личности похожи на границы государства. Они защищают нашу личную территорию. Мы понимаем, что эта территория принадлежит нам, а территория по ту сторону границы – нет. Для того чтобы кто-то смог войти на нашу территорию, он должен спросить у нас разрешения. Я имею в виду не физическую территорию, не комнату и не некое географическое пространство, а наши взгляды на жизнь. На своей территории мы чувствуем себя комфортно. И при успешном взаимодействии с другим человеком мы чувствуем себя по-настоящему комфортно, когда он не посягает на наш внутренний мир, на наше мнение, убеждения и ценности. Это значит, что он не лезет туда с желанием все переделать и поменять. Для каждого человека ценно право сказать «Нет», право на проявление своих чувств и эмоций и право на защиту своих интересов.

Давайте рассмотрим это в контексте отношений с ребенком. Задумайтесь, есть ли у наших детей право сказать «Нет»? Есть ли у них право на защиту своих интересов, на которые мы как родители иногда посягаем умышленно или оправданно? Какую степень свободы на своей территории имеют наши дети? Есть ли у них право на свое мнение, убеждения и ценности? Конечно, нам не нравится, когда ребенок печалится. Смеющиеся дети гораздо лучше плачущих. Но иногда наши дети плачут. И плачут иногда по тем поводам, которые для нас кажутся незначительными. А для детей, слезы у которых настоящие, – это очень значимый повод. Позволяем ли мы проявлять своим детям чувства и эмоции? Или мы врываемся на их личную территорию, нарушаем их границы и рассказываем, как нужно относиться к жизни?

Воспитательный момент в общении с ребенком должен присутствовать всегда, но при этом важно выслушивать и принимать точку зрения ребенка.

Границы личности – это правила взаимодействия, защищающие личную территорию и внутренний психологический комфорт ребенка.

Как должен жить ваш ребенок: так, как удобно ему, или так, как удобно другим? О чем он должен заботиться в первую очередь: о собственном комфорте или о комфорте людей, которые его окружают?

Уверен, что у многих нет внятного однозначного ответа на этот вопрос. Если бы я спросил, хотите ли вы, чтобы ваш ребенок был доволен своей жизнью, ответ был бы очевиден. Вы бы сказали: «Да!» Но я умышленно поставил вопрос более остро.

Хотите ли вы, чтобы ваш ребенок был доволен своей жизнью, но при этом другие люди испытывали бы от этого дискомфорт?

Конечно же, я согласен, лучше, когда хорошо и ребенку, и окружающим его людям. Но вы же понимаете, что в реальной взрослой жизни ваш ребенок будет вынужден делать непростой выбор: делать хорошо другому, но при этом самому испытывать дискомфорт, или сделать хорошо себе, не слишком заботясь о том, будет ли хорошо другим.

Не всегда можно будет угодить и себе, и другим. Гораздо чаще нужно будет решать, кому сделать хорошо.

Если вдруг вы сейчас начинаете размышлять об эгоизме, то хочу вам напомнить важные правила:

• Жить хорошо – это НЕ эгоизм. Эгоизм – это, когда другие должны жить так, чтобы тебе было хорошо.

• Жить по своим правилам – это НЕ эгоизм. Эгоизм – это, когда другие должны жить по твоим правилам.

Я понимаю, что это не очень популярная точка зрения. Ведь нас постоянно зомбировали тем, что надо думать о других, себя нужно приносить в жертву ради того, чтобы кому-то было хорошо. Эти постулаты для многих стали уже нормой. Я предлагаю вам посмотреть на это с другой стороны.

Спросите себя:

• Вы хотите, чтобы другому человеку было хорошо за счет вашего ребенка?

• Вы хотите, чтобы ваш ребенок принес в жертву свое счастье и благополучие ради того, чтобы другому было комфортно?

• Вы хотите, чтобы ваш ребенок забыл о своих интересах и жил для обеспечения удобства других?

Проблемы с границами можно разделить на две категории:

• когда у ребенка нет прав;

• когда ребенок сел вам на голову, то есть у родителей нет прав.

Если у ребенка нет права на свое мнение, на свои убеждения и ценности, нет права сказать «нет», нет права защищать свои интересы, то, увы, его границы нарушены. Вы в каком-то смысле оккупировали его территорию, его душу, его мозг и насаждаете там свои правила, которые возможно правильны, но насильно мил не будешь.

Обратная сторона границы – это когда ребенок сел вам на голову. В такой ситуации ребенок не считается с вашими желаниями, неуважительно относится к вашему мнению. Ему абсолютно плевать на то, что сказали мама или папа. В таком случае дети относятся к родителям как к обслуживающему персоналу. «Мама, я хочу кушать», «Мама, купи мне игрушку», «Мама, постирай мне вещи». Это говорит о том, что личная территория родителей не защищена. Как правило, такое происходит, когда родители испытывают чувство вины: «Мы могли бы давать больше, потому что кто-то другой дает больше». Тогда они стараются сделать для ребенка все, чтобы якобы это все искупить. Но в конечном итоге просто позволяют ребенку зайти на свою территорию и разрушать себя.

А между тем, развивающее взаимодействие – это когда у каждого есть своя территория. И есть общая территория. Вспомните два кольца, которые являются символами брака. Есть территория, где кольца пересекаются и есть, где не пересекаются. Это и есть идеальная модель взаимодействия. Существуют некие общие семейные правила в рамках совместного сожительства. А есть личная территория. Мы уже говорили о