Сборник анекдотов - Виктор Линник

Заслали в нашу страну шпиона. Ходит он по городам, а везде все по талонам, есть нечего. Решил он сдаться. Пришел в КГБ и говорит: - Я шпион. У него спрашивают: - Из соцстран или капстран? - Из кап. - Это не здесь - выше. Поднялся на 2-ой этаж. - С оружием или без? - С оружием. - Это не здесь, выше. Поднялся на третий этаж. - Я шпион из капстраны с оружием. - С заданием или без? - С заданием. - Это не здесь, выше. Поднялся на четвертый этаж. - Я шпион из капстраны, с оружием, с заданием. - Задание выполнили или нет? - Нет. - Так зачем же к нам пришли?

Секретный агент американского ЦРУ докладывает руководству: - Русский мужик имеет не один половой член, а несколько! - Подтвердите фактами! - А чего подтверждать-то?! Побывал я и в их секретных лабораториях, и на Байконуре, и на Новой Земле. К кому ни подойду, всегда меня спрашивали: "Тебе какого х... здесь надо?"

Едет наркоман в автобусе зимой и стоит возле открытого окна. Тут бабуля ему и говорит: "Молодой человек, закройте, пожалуйста, окно, на улице ведь холодно!" - Ты что думаешь, бабка, если я закрою, то там теплей станет?!

Звонок в Белый Дом : - Приносим свои соболезнования по поводу взрыва Челенжера. - Прошу прощения, но он еще не взлетел. - Извините, я перезвоню попозже. Мы не учли разницу во времени.

- Пятачок, ты че делаешь? - Шоколадку ем... - А чего от тебя дерьмом воняет? - Так я ее уже в шестой раз ем...

Если бы у человека были крылья, тo они очень мешали бы ему ползать.

Ночь. Автобусная остановка. Пьяный стоит, прислонившись к фонарному столбу. Подходит мент (тоже под мухой). - Ты че здесь делаешь?

В.И.Ч. пошел с П. в театр на спектакль "Лампа Алладина". Перед спектаклем в буфете пива выпили и довольные уселись на места. Только начался спектакль, как П. захотелось в туалет. Hе вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь - гардероб, вторую - бухгалтерия, третью - костюмерная. Наконец, открывает дверь - стоит горшок. Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять - зал лежит от смеха. П.- к В.И.Ч.: - Что случилось, почему все так смеются ? - Hу, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел - стояла тишина. Hо когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п...ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку - - тут зал не выдержал ...

Чапаев, Петька и Котовский выпивают. Чапаев наливает стакан себе, стакан - Котовскому, Петьке - полстакана осталось. Выпили. Вторую бутылку открыли. Снова Петьке полстакана осталось. Котовский и говорит: - В.И., что же вы! Hе в первый раз, пора бы и руку набить. Петька: - Что там руку, морду набить пора !

Сидят П. с Ч. - водку пьют. Подходит к ним Фурманов (Ф): - Ребята, я буду третьим. - Нет, ты будешь четвертым. Троих мы уже послали !

- Петька, где Анка ? - Она с Фурмановым на чердаке трахается. - А ты терпишь ? - Это не я, это Фурманов терпит.

Идет заяц по лесу, видит - осел плачет. - Петька, где Фурманов? Рассердился старик на старуху и крикнул: - Сейчас тебе как врежу! Закройся подушкой, а то больно будет.

и бабе как заедет по лбу. - За что, дед? - Как вспомню, что не девушкой была, когда я на тебе женился - так до сих пор зло берет!

После кораблекрушения попал один моряк на остров. А там одни мужики живут. По прошествии некоторого времени заговорило в нем все же мужское естество. Подошел он к одному из старожилов и спрашивает: - Как тут у вас вопросы решаются, когда женский пол надобен? - Никаких проблем! Коз пользуем.

Обрадовался мужик. Нашел козу, пользует ее, а вокруг толпа собралась. Все смеются, пальцами показывают. Извращенцем обзывают. Возмутился тут мужик: - Да почему же извращенец !? Вы же сами коз трахаете! - Да, трахаем - отвечают. - Hо не таких же некрасивых!

Умирает старый еврей и кается соседям во всех анонимках и кляузах, а под конец просит (последнее желание!) после смерти запихать ему в задницу арбуз. Едва соседи с трудом выполняют последнюю волю, в квартиру врывается милиция: - Где здесь зверски замученный еврей?!

Серебряная свадьба. Гость спрашивает у мужа: - Hе понимаю, как вы столько времени смогли прожить с одной женщиной! Неужели никогда не хотелось развестись? - Развестись - нет, а вот убить...!

- Итак, подсудимый, жена вас довела, и вы бросили ей в голову вазу. Неужели вам совсем не было ее жалко? - Конечно, было! Ваза-то была дорогая!

- Подсудимый, вы застали жену с любовником и убили ее, однако любовника не тронули. Почему? - Ваша честь, я решил, что лучше один раз убить одну женщину, чем каждую неделю убивать по мужчине...

Мать с дочерью идут поздно вечером по глухому району. - Мама, я слышала, здесь насилуют... - Ох, дочка! Hе с нашим-то везением!

Самолет. Идет посадка. В конце трапа, как полагается, вся из-себя стюардесса, прветливо улыбается, билетики просматривает. И тут по трапу взбирается мужик и тащит на поводке за собой козла. Стюардесса аж обалдела: - Гражданин, а с козлом в самолет нельзя! Можно только кошек, собак провозить, а крупный рогатый скот - никак нельзя! - Так это ж мой эрдельтерьер! - А почему ж у него тогда рога торчат ? - А вот личная жизнь моего эрдельтерьера Вас HЕ КАСАЕТСЯ !

Врач говорит больному: - Вас надо немедленно оперировать. - Hе согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться. - Одно другому не мешает.

Приходит на занятия парень с подбитым глазом. - Что с тобой? - Да вот был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папочка...

- Товарищ милиционер! Прямо у вас на глазах играют в наперсток, а вы проходите мимо! - Ха! Ищите дураков в другом месте! Я вчера поставил 100 рублей и проиграл...

- Я буду дворником, когда вырасту. - Почему? - Тогда целый день буду на улице гулять.

У шестилетнего мальчугана спросили: - Кем бы ты хотел быть? - Продавцом. - Hо для этого ты еще слишком мал. - Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.

- Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь? - Гинекологом. - Почему? - Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут.

Воспитательница: - Вовочка, кем ты будешь? - Неплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов... - Почему же без углов? - Надоело очень!

Учитель ругает Вовочку: - Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать... - Судьей по боксу!

- Как ты думаешь, кем хочет стать ваш Вовочка, когда вырастет? - Телефоном - автоматом! - Почему?! - Он говорит: "Буду только принимать деньги и ничего не делать!"

Встретились три бабки и давай своими внуками хвалиться: - Мой внук будет врачом: он все время возится с какими-то ампулами, шприцами, делает себе какие-то уколы. - А мой внук будет агрономом. Он сеет на даче мак, коноплю, ухаживает за ними, ждет урожая. - А мой внук будет шофером: он мочит тряпку в бензине, накидывает ее на голову и говорит: "Бабка, не мешай, щас буду отъезжать".

- Кем собирается стать твой сын, Луиджи? - Он твердо решил разбогатеть и уже начал смотреть на меня, как на бедного родственника.

Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать стюардессой. - А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? - спросила ее учительница. - Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, - ответила Хильда, - а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух...

- Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.

- Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Полицейским. - А ты, Вилли? - Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.

Учительница ведет разговор о будущем. - Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь? - Милиционером. - А если тогда милиции не будет? Не будет преступников и ловить некого. - Тогда пожарников. - Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные? - Тогда пойду в офицеры. - Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему. - Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не буду!

Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу: - Может, мне ему что-нибудь спеть? - Hу зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.

Сын спрашивает у отца: - Папа, а что такое деньги? Отец (мечтательно): - Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины. Сын: - А когда нет денег? - Трамвай, чай и твоя мама.

Два друга беседуют о своей семейной жизни. - Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил. - А теперь? - спрашивает приятель. - Видно, дело идет к этому!

- Наконец-то будильник меня разбудил. - Каким образом? - Жена стукнула меня им по голове!

Сидит Вовочка на задней парте в классе и что-то с интересом разглядывает на парте. Подходит учительница, смотрит на парту - а там здоровая такая зеленая муха сидит. Учительница ба-бах рукой по мухе - и сломала себе руку, потому как Вовочка очень хорошо рисует. Учительница, рассвирепев, вызывает в школу папашу Вовочки. Hа следующий день приходит отец, весь в гипсе (вернее не приходит, а его Вовочка привозит в кресле). Учительница: - Ваш сын вчера нарисовал на парте муху, а я, приняв ее за настоящую, ударила по парте и сломала себе руку! Попрошу Вас, папаша, чтобы Вы провели соответствующую работу со своим сыном! Hа что отец ей отвечает: принять после работы. Захожу в ванную - е-мое! - крокодил в ванной! И так он был классно нарисован, что я через нарисованную дверь вышел. А Вы говорите - "муха,муха"...