Сборник анекдотов - Виктор Линник

Конкурс на замещение руководящей должности в стройтресте. Комиссия: - Какими языками владеете ? Первый: - Тремя - административным, матерным и русским словарем. Второй: - Двумя - административно-матерным и русским через пере

водчика.

В больничную палату входит человек в белом халате. Подходит к одному больному и спрашивает: - У тебя какой рост ? - Ой доктор, болит все, мочи нет, какой к черту рост !!! - А я не доктор, я плотник.

Два кума решили забить быка. Один стоит и держит быка за рога, другой лупит кувалдой. Бам! Бык стоит. Еще раз БАМ! Бык стоит. Тогда держатель говорит: - Эй, кум, если ты еще раз ударишь меня по голове - я быка не удержу...

Слушается дело о разводе. Судья мужу: - Почему вы решились на развод с такой прекрасной женой? - А она меня не устраивает как женщина. Жена: - Подумаешь, какой выискался ! Всех устраиваю, а его, видите ли, нет!!!

В троллейбусе. Водитель: - Остановка "Магазин Водка" Далее. - Остановка "Середина очереди к магазину Водка"

В магазине: - У вас ковровая дорожка есть ? - Есть. Сколько вам метров ? - Порежьте мне тридцать метров по метру. Продавцы порезали. - Да вы чо, сдурели ? Мне надо вдоль порезать ! - Он наверное псих ! - говорит одна из продавщиц. - Конечно, y меня и справка есть...

Пикассо, прибывшего в Лондон, ограбили. Полицейский спрашивает: - Вы видели грабителя ?

- 25

- Да. Если хотите, я вам его нарисую. Пикассо нарисовал портрет и отдал полиции. Через день полиция задержала старуху 80 лет, гориллу в зоопарке, бульдога и двух носорогов.

Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают: - Как это вам в таком возрасте удалось забеременеть ? - Да это все пионеры, вишь ты... все им расскажи, все им покажи, все им дай попробовать...

Просит жена чукчу: - Привези мне крокодиловые сапоги. Сидит чукча в Африке на берегу Нила, рядом гора крокодильих трупов. Засовывает руку в воду и говорит: - Ох, черт, опять без сапог попался !

Приехал значит мужик в Одессу. Hу, думает, надо сходить на Дерибасовскую, знаменитое место ведь. Спрашивает, значит, у одесситов, как туда пройти. Те ему вежливо и подробно все обьясняют, куда идти, где свернуть, а потом говорят: - Вы только лучше туда не ходите, а то Вам там морду набьют...

Мужик думает: "Все равно пойду, а то ведь обидно - в Одессе был, а на Дерибасовскую не попал".

Выходит на Дерибасовскую, и видит - идет навстречу здо-оровенный такой детина... Hу все, думает мужик, сейчас он меня... Hу, чтоб не обидно - я ему первый врежу! Разбежался - и как даст детине под живот. Тот согнулся и говорит: - Вот правду сказали - HЕ ХОДИ HА ДЕРИБАСОВСКУЮ...

Мужик встречает в темном переулке другого мужика. - Слушай, будь другом, выполни просьбу, нарисуй мне на всю спину квадрат (протягивает мел). - (сильно удивившись) Ладно, давай (рисует) - Теперь, пожалуйста, разграфи его в клеточку десять на десять. Второй мужик, ничего не понимающая покорность, рисует. - А теперь, не в западло, подпиши строчки цифрами, а столбцы буква ми! Почеши в квадрате Д-6!

Встречаются два черта в аду, из разных отделов. Один другому жалуется: "К нам тут вчера программист попал, так полотдела бензопилой перерезал, пока ему объяснили, что он в аду, а не в DOOMе..."

Военные афоризмы: "Эй, вы трое, оба ко мне, я тебя узнал!!!" "Никакаго отбоя - в постель только через меня!" "Я вам кому сказал?" "Я все время спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-то за чтото поймаю, то это будет его конец." "Я же приказал развести лужи на плацу, чтобы офицеры не мочились по дороге." "Сегодня вторник - суббота приближается." "Нужен глаз да глаз, потому что кругом много чужих. Hо и среди своих есть свой." "Я не злопамятный, зло сделаю и забуду." "Доложите подробно, где и еще как." "Представьте ситуацию: ровное поле, ни ямки, ни кочки, ни колышка. И вдруг из-за угла выезжает танк!" "Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!"

В МИСиС-е был (наверно еще есть) професор Вули Аршакович Григорян (очень приятный человек!). Столкнувшись с ним (что было на моих глазах), студентка сказала: "Ой, простите, Хули Ишакович...."

Приходит женщина к врачу.

- 26

- Доктор, y меня такая маленькая гpудь.. Вы не посоветуете, как ее увеличить. - Протирайте ее ежедневно туалетной бумагой. - И что, поможет? - Hy, глядя на Вашу задницу... должно помочь.

Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Одну девушку спрашивает преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки потряс всех. "Шаговое напряжение.....ГМ.. Это.. Это напряжение между ног, когда держишся за оголенный конец...."

Бегут два пса по степи. Один другому говорит: "Слушай Рефыч! Если через 10 минут так и не будет ни одного куста, обоссусь прямо на ходу!"

Встречаются два соседа как-то, и говорят: - Чего у тебя каждый вечер крики дома раздаются? - А я теще ноги мою. - Так я тоже мою, ну и что? - Так ты ей потом вытираешь, да? - Да, а что? - А я выкручиваю...

Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил их на ночь на спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.

- Поручик! Вы носки меняете?

- Конечно! Hа водку!

Недавно вышедшая замуж молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж импотент. - А о чем ты думала, когда за него выходила? - удивилась подруга. - Я понятия не имела,что он импотент! Правда, он мне говорил, что у него недвижимость, но я подумала, что у него свой дом.

Утро, продмагазин. Мужик "с бодуна" обращается к продавщице: - Дайте мне это, только не называйте, - и показывает в сторону прилавка. - Папиросы ? - спрашивает та. - Нет. - Хлеб? - Нет. - Водка? - Вя-я-ааа! (Тошнит на прилавок). Я же просил - не называйте.

Парень знакомит свою девушку с мамой: - Мама познакомься - это Маша. Она не пьет и не курит. Мама: "Машенька да как же это ты? - Ээээээк - не могу больше!

Василий Иваныч: - А как это ты Петька добился, шо у тебя волосы такие красивые, черные и вьщиеся? - Дык, Василиваныч, я их яйцами натираю. - Hу, Петька, ты акробат!

Врач: - Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное это алкоголизм!

Пациент: - Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.

Ночь. По пустынной улице идет женщина. Вдруг видит - за ней бежит мужчина. Она завернула на другую улицу, он за ней; свернула в переулок, и он за ней. Забежала в девятиэтажку, и он забежал. Она

- 27

на девятый, и он на девятый. Перезвонила во все квартиры - никто не открыл, она в страхе прижалась к стене, зажмурила глаза.. Он подбегает к ней, кладет рукуна плечо: - А теперь ты меня догоняй!

В психбольнице завонит телефон. Дежурная медсестра поднимает трубку. - Але, будте добры Ивана из тринадцатой полаты. - Сейчас, схожу посмотрю... Дежурная идет в тринадцатую палату, возвращается, и говорит в трубку: - Вы знаете, его там нет. - Hу вот видите, я все-таки от вас сбежал...

Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит: - Раздевайтесь...

Разделась. - Ложитесь...

Легла. Психоаналитик ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говорит: - Hу ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...

Пассажир, купив билет на поезд, пересчитал пять раз сдачу. - Hу что, все правильно? - спросила выведенная из терпения кассирша. - Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!

Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет: - С женщинами - ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она - меня, я - твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заразит всю деревню!

Hа пляже мужик с женщиной в кустах занимались любовью. Их напугали, и они склещились. Дождались, когда пляж опустеет, и потихоньку, танцуя вальс, добрались до больницы. Врач помог им разъединиться. Они его благодарят и извиняются, что в таком виде к нему пришли. Врач им говорит: - Это что, вы бы глянули, как вчера четыре армянина "Лезгинку" танцевали!

Жена сообщает мужу: - Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака сто рублей. - Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.

- Я придумал новое ругательство: "Небоскреб". - Hу и что тут ругательного? - Во-первых, звучно, во-вторых, многоэтажно, в-третьих, концовка какая!

- Вася! Зачем ты полез в унитаз? - спрашивает один сантехник другого. - Да вот куртку уронил. - Неужели ты будешь ее после этого носить? - Конечно, нет! Hо там в кармане мой завтрак.

Беседа двух умников: - Как Вы думаете, существуют ли на Марсе люди? - Это только научная гипотенуза. - Hо ведь гастрономия утверждает... - Что ж, я в этих вопросах не контингент.

- Hу, если и после этого останутся тараканы, - говорит

- 28

Мендель, глядя на догорающую дачу, - то я и не знаю, что делать.

Одна женщина в автобусе говорит: - А вы знаете, что с каждым выдохом умирает один человек. - А вы пробовали освежить рот дезодорантом?

Огромная овчарка набросилась на газовщика. - Hе бойтесь, не бойтесь, - кричит хозяйка, - ей уже сделан укол от бешенства.