Я убью тебя нежно или киллер со стажем! - Аника Лиин
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
К вечеру подъехали к областному центру. Остановились на площадке очередного придорожного кафе. Залез в гугл. Нам срочно нужно снять жильё, Виталине было плохо. По гуглил знатно. Нашел коттедж в пригороде. Сдавался на год. Отлично. На год нам он не нужен конечно, но мы об этом никому говорить не будем, хотя и заплатим за целый год. Созвонился с арендодателем. Оказалось, что это риэлтер. Хозяева уже отвалили за бугор. Парнишка приехал к коттеджу, где я его ждал, в коротко сжатые сроки. Похоже, долго не моги найти съемщиков. Машину с девушкой и стариком, я оставил в стороне, на всякий пожарный. Нечего на неё пялиться. Я имею ввиду Виталину. Посмотрел коттедж, придирчивым взглядом будущего арендатора. Подписали с ним договор аренды. Паспорт у меня для таких случаев имелся. Там вообще была не моя фото, а так похожего типа в первом приближении. И даже ксерокопия имелась, чтобы они сами не копировали вглядываясь. Парнишка только мазнул взглядом по паспорту. Ксерокопию взял даже не глядя, так был рад, что сплавил объект. Я выплатил всю сумму, чем привёл пацана в бешенный восторг. Особо он был рад, что коттедж снимать будет семейная пара, причём без детей. Таково было условие хозяев. Единственно, что я пояснил парню, что к нам будет приезжать тесть, это я о Иосифе. Он сказал, что никаких возражений. Порядок, сохранность имущества я гарантировал. Так же пообещал, что никакого непотребства, виде сексуальных оргий с кучей девочек не тяжёлого поведения, пьянства и драк с соседями не будет. Он остался доволен и очень быстро отвалил. Дождавшись, когда его машина скроется из вида, сбегал за «Ниссаном» и заехал на нем во двор. Уже темнело, когда я взяв Виту на руки перенёс в спальную комнату коттеджа. Застелил постель чистой простынёй, раздел девушку, хотя, что там раздевать, снял рубашку она и голая. Почти. Укутал её. Продуктов не было. Но в коттеджном поселке имелся минимаркет и даже не один. Затарился там продуктами. Иосиф, обрадовано, принялся за своё любимое занятие. Нам нужно было нормально поест самим и покормить мамзель. Температуру удавалось сбивать. Но через некоторое время медленно она поднималась вновь. Чёрт.
Днём, оставив на хозяйстве Иосифа, отвалил в город. Виталине нужно было купить одежду и нижнее бельё. Размер брюк, маек, куртки и обуви я знал. А что тут не знать. 46 размер одежды и 36 ноги. Или 35? Ладно, купим и 36 и 35.
Так ещё одно дело сделать — скинуть тачку. Мало ли, где она могла засветиться. Тем более регион другой и её номера бросаются в глаза. Но просто так, бросить с ключами не вариант. Любителей халявы менты примут и начнут выяснять, чья тачка. А мне это не нужно. Нужно, чтобы она исчезла на неопределенное время. Можно утопить в каком-нибудь озере, реке или болоте. Но это лишний головняк. Это крайний случай. Так что придумать? Снять гараж на пару месяцев и загнать её туда? Да, неплохо. Хотел так и сделать, но вышло по другому. Подъехав к супермаркету, на автомате нажал кнопку брелка сигнализации. Но на сигналку машина не встала. Что за дела? Ещё раз попытался поставить и потом снять. Опять ничего. Только с третьего раза получилось. Мозг заработал как компьютер. Это всё не спроста. Сигналка работала хорошо. В чём проблема? Мазнул взглядом по стоянке. Ага, сидят двое ребятишек в тачке. На меня пялятся. Хвост? Не слишком быстро? Или… точно, профессиональные угонщики. Сканером перехватывали мой сигнал. Сейчас отойду в магазин и как лох пока буду ходить они тачку вскроют без проблем и уведут. Это хорошо! Эти не халява. Угнанную машину поставят в отстойник, где она простоит определённое время, пока будут решать, получить выкуп, перебить номера или разобрать на части. Давайте ребятишки. Флаг вам в руки и барабан на шею. Спокойно пошел в супермаркет. У меня шопинг. А шопинг дело святое! Так что работайте засранцы!
Купил джинсы пару штук. Платье голубого цвета, приталенное чуть выше колен. Колготки четыре пары — две пары светлых и две пары тёмных. Пусть сама выбирает. Кроссовки, туфельки на каблуке, по две пары разных размеров и лоферы. Это, вроде, сейчас модно! Солнцезащитные очки, мужские и женские. Женские приблуды, виде прокладок и прочей фигни. Тут же отоварился косметикой. Встал вопрос, а какой она пользуется? Ни разу в этом деле не специалист. Девушки продавцы, смотрели на меня заинтересованно. Всё правильно, я в этом отделе был один мужчина. Стояли улыбались о чём-то шушукаясь, когда я набирал прокладки и прочую хрень. Поинтересовались, какие прокладки мне нужно? Я пояснил, что не мне, а жене. Оказывается и прокладки то разные бывают! Какие конкретно — три капли, четыре, пять? Вот это попадос! А я откуда знаю? Взял всяких. Пусть сама разбирается. Спросил, какую помаду лучше взять, чем поставил мамзелей в тупик. А какой, Ваша супруга пользуется? А какой она пользуется? Красной, наверное, не зеленой же и не чёрной. Она вроде по кладбищам не шарится с этими как их…готами! Девицы посмотрели на меня как на недоумка. Я не специалист, мать вашу, в этих делах. Если кого грохнуть, тогда пожалуйста, могу дать ценную консультацию. Правда, об этом промолчал. Короче купил штук десять. Разных оттенков. Мамзели похихикивали, когда я поворачивался к ним спиной. Потом перешёл в отдел нижнего белья. Ну, здесь проще. Плавки, трусики, размер её зада я знал. Мне попытались вручить какие-то стринги, да ещё прозрачные, типа для интима, но напоровшись на мой взгляд, убрали.
— Какой размер Вас интересует? — Задала мне вопрос барби за стойкой, когда дело дошло до лифчиков и бюсгальтеров.
— Самый хороший, какой ещё? — Барби улыбнулась.
— А какой самый хороший?
— Вы странная девушка, такой же какой и у Вас — второй!
— Она опять улыбнулась.
— Правда? Но мне казалось, что мужчины предпочитают больше третий.
— Некоторые и пятый предпочитают. Но это не ко мне. Итак, дайте вон тот, вон тот и этот. По две пары каждого. И
