Как избавиться от комплекса неполноценности - Уэйн Дайер

• «Правильное» ли это платье, шляпа, автомобиль, мебель, салатная заправка, закуска, книга, колледж, работа и т. д.? Постоянный беспокойный поиск «правильной» вещи и, как следствие, вечные сомнения и нерешительность.

• Предпочтение наград, почетных значков, титулов и других почестей собственной оценке своих достижений.

• Слова «Мне никогда не сравниться с…».

• Аплодисменты даже тогда, когда представление вам не понравилось.

• Вручение чаевых за плохое обслуживание.

• Поведение, характерное для спортивных болельщиков, когда человек сходит с ума от того, что его команда победила или проиграла, и живет чужими эмоциями в зависимости от достижений любимых спортсменов.

Взгляд на распространенные последствия «надо-турбации»

Ниже описаны некоторые причины приверженности человека своим «надо». Приверженность оказывает разрушительное воздействие, но в то же время она формирует систему собственной поддержки.

• Можно утешать себя тем, что вы «хороший мальчик» или «хорошая девочка» и делаете все, что «надо». За послушание можно похлопать себя по плечу. Это регрессивное явление, когда вы возвращаетесь в детство. Тогда вы получали одобрение, когда вели себя хорошо, то есть ваши правила поведения устанавливались кем-то другим.

• Повиновение внешним «надо» позволяет оправдывать свою бездеятельность опять-таки этими «надо», а не внутренними причинами. Пока есть «надо», есть причина вашего несоответствия, и вы можете избегать риска, связанного с переменами. Таким образом, «надо» не дают вам развиваться. Например, у Марджори в мозгу застряло мнение о том, что любой секс до брака – табу. Ей тридцать четыре года, и до сих пор она ни разу не вступала в половой контакт, потому что прочно усвоила это «нельзя». Но ей не хватает внутреннего покоя. Она хотела бы вести половую жизнь и очень недовольна собой в этом плане. Более того, вполне возможно, что Марджори так и не выйдет замуж, и ее «не надо» (в данном случае как раз «надо») лишит ее этого опыта на всю жизнь. Думая об этой возможности, она содрогается и тем не менее не может избавиться от своего «нельзя». Это «нельзя» оказывает отрицательное воздействие и на другие стороны ее жизни. Она не может даже остаться на ночь в одном доме с другом, боясь, что ее осудят, постоянно оказывается в неудобном положении из-за своего «не надо», которое заставляет ее приходить ночевать домой, к маме. Подчинение этим правилам спасает от риска, связанного со вступлением в сексуальные взаимоотношения. Но ее ответ всегда звучит так: «Я не должна этого делать». Очевидно, ее представления работают против ее же личного счастья.

• Ваши «надо» позволяют вам манипулировать другими.

• Сообщая кому-то, что что-то должно делаться именно так, вы добиваетесь, чтобы этот человек делал то, чего вы хотите.

• Если вам не хватает уверенности в себе, можно легко воспользоваться «надо». Оно становится вашим бастионом.

• Можно выражать праведное негодование и враждебно относиться к тем, кто не укладывается в рамки «надо», которые вы применяете к себе и к остальному миру. Тем самым вы возвышаетесь в своих глазах за счет тех, кто не подчиняется вашим правилам.

• Вы можете заслужить одобрение, подчиняясь. И чувствуете себя хорошо, если приспосабливаетесь – ведь именно этому вас всегда учили! Уже известная нам потребность в одобрении опять-таки играет здесь не последнюю роль.

• Пока вы сосредоточиваете свое внимание на других, живете их успехами и неудачами, не приходится работать над собой. Если у вас есть кумир, это укрепляет ваше низкое мнение о себе и дает возможность уклоняться от самосовершенствования. Пока кумиры остаются причиной положительных или отрицательных эмоций, не возникает необходимости брать ответственность на себя. Представление о своей значимости переносится на представление о значимости других, то есть становится преходящим. Все зависит от этих великих людей и от того, как они к вам относятся.

Стратегии избавления от некоторых «надо»

Сама задача избавления от этой зоны связана с риском. Это же активное действие! Вы принимаете решение поступать не так, как было бы «правильно», как вас учили. Вот некоторые приемы, которые помогут избавиться от привычек «надотурбации».

• Начните с рассмотрения своего собственного поведения.

Изучите невротическую систему поддержки ошибочного поведения, описанного выше. Затем подумайте, зачем мучить себя таким количеством «надо». Задайте себе вопрос, действительно ли вы в них верите или просто действуете так в силу привычки.

• Составьте список всех правил, которым вы подчиняетесь и которые кажутся вам неадекватными вашему случаю. Это глупые устоявшиеся нормы поведения, на которые вы жалуетесь, но никак не можете от них отказаться. Запишите их все, даже если пока не верите, что сможете выбить их из своего сознания.

• Заведите свои собственные традиции. Например, если вы всегда наряжали елку в сочельник, хотя предпочли бы делать это на три дня раньше, создайте для себя новую традицию, которая имеет для вас смысл.

• Поговорите с родственниками и друзьями о тех многочисленных правилах поведения, которым вы все подчиняетесь против воли. Возможно, вам удастся выработать какие-то новые правила, более приемлемые для всех. Вы обнаружите, что старые правила часто продолжают действовать лишь потому, что никто никогда серьезно не задумывался об их изменении.

• Заведите дневник внешней/внутренней направленности.

Записывайте все «внешние» объяснения своих чувств, когда вы переносите ответственность на других. Посмотрите, нельзя ли переключиться на «внутреннюю» сторону какими-то новыми смелыми поступками. Фиксируйте в дневнике свои успехи в переориентации на себя.

• Проанализируйте, сколько правил вы навязываете другим. Спросите окружающих, действительно ли они нуждаются в этих директивах, или они действовали бы так же без ваших слов. Возможно, они даже предложат более эффективные и гибкие указания.

• Наберитесь мужества поставить под сомнение правило или политику, от которой хотите избавиться. Но будьте готовы справляться с последствиями своего поведения без враждебности. Например, если вы всегда считали, что женщина не должна приглашать мужчину на свидание, и оказываетесь без пары на уик-энд, позвоните сами и посмотрите, что из этого выйдет. Или отнесите назад в магазин одежду с дефектом, если даже правило гласит: «Вещи назад не принимаются». Бросьте вызов этому правилу, сделайте это убедительно, пообещайте дойти до высшего начальства. Не позволяйте управлять собой принципам других, потому что иначе в конечном результате жертвой окажетесь вы сами.

• Думайте о решениях с теми или иными последствиями, а не о правильных или неправильных решениях. Принимая решение, исключите понятие о «правильности– неправильности» и скажите себе, что и то и другое подойдет, но повлечет за собой разные последствия. Доверяйте себе в этом выборе, а не полагайтесь на какие-то внешние гарантии. Делайте себе приятное, а не стремитесь к соответствию внешним стандартам.

• Старайтесь жить текущим моментом и делайте так, чтобы ваши правила и «надо» применялись только в этот момент. Вместо того чтобы приписывать им универсальность, считайте их подходящими только для конкретного момента.

• Не делитесь своими представлениями о нарушении правил с другими людьми. Это только ваше, и не нужно искать одобрение у других. Вы сопротивляетесь «приручению» обществом не для того, чтобы привлечь к себе внимание или стать объектом лести и подхалимажа.

• Избавьтесь от ролей, которые вы (и другие) играете в своей жизни. Будьте таким, каким хотите быть, а не таким, каким вас, как вы думаете, хотят видеть, потому что вы мужчина, женщина, пожилой человек и т. п.

• Не сосредоточивайте внимание на других в каждом конкретном разговоре. Старайтесь как можно дольше не обвинять в чем-то других, не говорить о другом человеке, каком-то событии или идее в сварливой или придирчивой манере.

• Не ждите, пока изменятся другие. Задайтесь вопросом, почему другие должны измениться просто для того, чтобы вам больше нравиться. Признайте, что у каждого человека есть право быть тем, кем он хочет, даже если вас это раздражает.

• Составьте список обвинений, где будет подробно описано все, что вам в себе не нравится. Он может выглядеть приблизительно так:

А теперь просмотрите все эти обвинения и скажите: изменились вы от того, что теперь все обвинения нашли точного адресата? Разве это не достижение? Неважно, вините вы кого-то или нет, вы остаетесь совершенно таким же человеком, пока не сделаете для исправления положения что-нибудь конструктивное. Вы можете использовать в качестве тренировки приведенные ниже упражнения, для того чтобы научиться понимать тщетность обвинений.