Застольные шутки под градусом - Стас Атасов

В студенческом буфете:

– Тарелку супа, пожалуйста. За спиной очередь:

– Вот гад, шикует.

– И двадцать ложек…

Сидит студент в троллейбусе, заходит бабушка:

– Милок, встань с места, пожалуйста.

– Умная ты, бабка, а я еще умнее: я сейчас встану, а ты сядешь, да? Вот дурака нашла…

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. Профессор, удивленно:

– Почему вы положили билет обратно?

– Профессор, это был 13 билет, а я верю в приметы.

– Все это бред, – сказал профессор и начал искать 13 билет.

Студент ответил билет на «пять» и, довольный, вышел. В коридоре его окружили и спрашивают:

– Ты че, все знал?

– Да нет, только 13 билет.

Пришли на первую лекцию на военную кафедру девушки-студентки. Преподаватель:

– Уважаемые дамы! Мы постараемся сделать из вас зрелых женщин-офицерок. Поначалу этим займусь я, а потом – другие преподаватели нашей кафедры.

Экзамен в Военно-инженерной академии. Слушатель не может ответить на вопрос об эффекте Кориолиса (подмывание берегов из-за вращения Земли). Преподаватель задает наводящий вопрос:

– Ну подумайте, что будет, если Земля начнет вращаться в 20 раз быстрее?

– Получку будут давать чуть ли не через день.

Компания студентов перед экзаменом выпивает:

– Выпьем, чтобы Сидоров сдал на «пять». Выпили, и заходит сам Сидоров.

– Ну как, сдал на «пять»?

– Нет, только на «4,5»…

– ???

– А у одной бутылки было горлышко разбито.

На занятиях преподавателя доканывает один студент:

– Ну не понимаю я, что такое электрический ток, хоть вы меня убейте.

– Убивать не буду, но я ведь тебе уже говорил, что это – направленное движение заряженных частиц…

– Да я это понял, но представить себе не могу.

– Ну как бы тебе объяснить? Вот у блох должен быть х. й?

– Должен…

– А ты его когда-нибудь видел?

– Нет.

– Вот так же и электрический ток.

Просыпается студент в одно прекрасное весеннее утро, смотрит в окно, потягивается:

– Какое замечательное сегодня утро… Эхо по привычке отозвалось:

– Мать… Мать… Мать…

Пришли студенты кулинарного техникума на практику, и проводится там конкурс на скорость:

– Студенты, на старт! Внимание! Фарш…

После летней практики подруги делятся впечатлениями:

– Ночевали мы на сеновале, а однажды была сильная гроза, от чего грохнула крыша…

– А тебя не придавило?

– Да нет, удар на себя «взяла» Сережкина спина.

Студентам ветеринарного техникума предложили на практике в совхозе осеменить корову. Студенты согласились и пошли в коровник, долго там сидели и вышли усталые.

– Ну как все прошло, справились?

– Да, корову на лопатки уложили, а вот бык на колени никак вставать не хочет…

Другой вариант: студентам предложили осеменить коров, вручили колбочку со спермой и закрыли в сарае. Через 2 часа выходят студенты, садятся в машину и собираются ехать. Коровы вслед:

– А поцеловать?..

Пришел пьяный студент в кабинет декана:

– Простите, что спрашиваю, но кто из вас троих декан?

– Товарищи студенты, ну я же просил – по одному заходить ко мне в кабинет.

Забегает студент в аптеку:

– А презервативы у вас есть?

– Есть. Вам завернуть или натянуть?

Занимаются сексом подвыпивший студент и девушка:

– Саш, сегодня твой член, как пассажирский поезд.

– Что, такой же длинный?

– Да нет, стоит всего одну минуту.

Сессия, принимают зачет. Слегка пьяный студент у профессора спрашивает:

– Извините, у нас вчера был день рождения, поэтому мы слегка выпили. Можно, наш немного пьяный товарищ сдаст вам зачет?

– Ну ладно, что же с вами делать!.. Студент:

– Ребята, заноси его!

Родители из деревни приехали проведать сына-студента, привезли ему продукты. Звонят в квартиру, где проживает сын:

– Кто там?

– Здесь живет студент Иванов?

– Оставьте его у подъезда, а я через минутку занесу его…

Студент сельскохозяйственной академии имени Мичурина поехал в деревню на каникулы к бабушке и проходит мимо сада своего соседа:

– Вы неправильно ухаживаете за деревьями, ведь так вы никогда не соберете и 3-х килограммов слив, например, с этого дерева.

– Так оно и есть, ведь это яблоня…

Пришел студент в аптеку:

– Презервативы есть?

– Есть. Сколько вам?

– А Катя сегодня работает?

– Нет.

– Спасибо. Тогда не надо…

Подходит студент к девушке легкого поведения и решает подколоть ее:

– Девушка, я хотел бы вас приватизировать!? Девушка не растерялась:

– Покажи сначала ваучер.

Профессор читает лекцию по биологии и делает по ходу вывод:

– Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом…

Один из студентов перебивает его вопросом:

– А не кажется ли вам, что и последние два часа тоже рискованные?…

Поехали русские студенты по обмену опыта в Африку, по возвращении у одного из них спрашивают:

– А что привез?

– Не знаю, еще не проверялся.

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и с виноватым лицом обратился к аудитории:

– Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающих сейчас текст из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну. С последних парт:

– Свою надо носить…

Разговор двух студентов, соседей по комнате:

– Ты не знаешь, куда делась моя серая рубашка? Сосед по комнате:

– Я отнес ее в прачечную.

– О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах были записаны все формулы!

На улице идет дождь, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней с полчаса, он понимает, что нужно действовать, и интересуется:

– Ну, что будем делать при такой погоде?

– У меня есть идея, – говорит она. – Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орел и орешку. Если выпадет орел – будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка – что ты захочешь. Начинай бросать, а я пока приготовлю постель…

Два студента-африканца пришли в сельский клуб на танцы…

Результаты этих танцев – штук 15 негритят.

На экзамене по физике профессор спрашивает:

– Что такое лошадиная сила? Студент с серьезным видом отвечает:

– Это такая сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.

Первокурсник гуляет во дворе института. Видит, из кучи песка торчит голова профессора.

– Кто ж вас так, Владимир Иванович?

– Да вот, пятикурсники… Парень со словами:

– Что?? Песка что ли этим жлобам не хватило? – закапывает полностью…

На экзамене по истории:

– Скажите, что такое монархия?

– Это когда у власти король.

– А если король умрет или его свергнут?

– Тогда королева.

– А если и с ней что-нибудь случится?

– Тогда валет…

Купил студент на последние деньги грецких орехов у грузина на рынке. Раскалывает один – пустой, другой – пустой. Переколотил 9 орехов – все пустые, дошел до десятого, а оттуда вылез червяк в кепке и на ломаном русском:

– Абыдно, да, дарагой?..

Пошел студент со своей девушкой на дискотеку, и вдруг во время танца он падает на пол:

– Люди, помогите: человеку плохо, принесите водички… Студент приподнимает голову:

– И хлеба…

Студент стоит в автобусе, через руку перекинут плащ, а на сиденье рядом с ним сидит бабушка и сочувствует:

– Что же ты такой худой?

– Студент я.

– Видно, отличник.

– Нет, на тройки учусь.

– Ну дай я хоть твой плащ подержу.

– Не плащ это, а студент Еремин, отличник.

Киоскер – студенту:

– Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на домашние задания.

Студент:

– Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!

Профессор вызвал студентку к доске и долго к ней приглядывался. Все же решил спросить:

– Не могу понять – это у вас короткая юбка или широкий пояс?

Экзамен. Сидит профессор. Подходит девушка. Профессор смотрит ее записи и говорит:

– Вы, дорогая, ничего не знаете – «два»!

– Профессор, а можно «три»?

– Тогда давайте! (Делает жест, ударяя кулаком одной руки по ладони другой).

– Извините, но я не в форме… – испугалась девушка… и вышла из аудитории, получив «два».

Подходит другая. Профессор:

– Вы, милая, ничего не знаете, – говорит он, ознакомившись с ее записями. – Вам два бала!

– Профессор, а как-нибудь «три» можно?