Застольные шутки под градусом - Стас Атасов

Студент Оксфорда, выйдя из туалета, моет руки. А мимо проходит студент МГУ. Английский студент:

– А у нас учат в Оксфорде мыть руки после туалета.

– А у нас в МГУ учат не мочиться на руки.

Бедный студент вынужден ехать зайцем в поезде «Москва – Петербург», поэтому спрятался под вагоном. Но на одной из станций его нашли, и пришлось платить за билет.

– С вас еще 5 рублей, – говорит контролер.

– А это почему?

– Вагон, под которым вы прятались, – мягкий.

Экспедиция МГУ в джунглях Африки. Дикари захватили ее, связали всех и притащили в свою деревню. Племя на радостях готовится к пиршеству, разжигают костры. Появляется вождь и внимательно разглядывает пленников:

– Всех сварить, а вон того – в очках – оставьте, это профессор Иванов, он в МГУ читал нам историю… будет моим кунаком.

Лекция по русскому языку в Киргизском государственном университете:

– Уважаемые студенты, я уже в который раз повторяю вам, что в русском языке слова «вилька» и «тарелька» пишутся без мягкого знака, а слова «сол» и «фасол» – с мягким знаком.

В магазине цветов продавщица – студенту:

– Парень, купите розы, пусть цветы скажут все за вас.

– Дайте одну, я буду краток.

Студент Киргизского университета постоянно пропускает лекции по английскому языку. Его друг интересуется:

– Почему не ходишь на английский?

– А я и так все знаю, смогу объясниться, ведь нужно знать не так уж и много. Например, я говорю: «Иди сюда», – и мой собеседник знает, куда ему идти.

– А если надо, чтобы человек пошел «туда»?

– Тогда я сам иду «туда», а ему оттуда говорю: «Иди сюда».

Попался студент людоеду, и несет его тот под мышкой, чтобы сварить. Встречается ему другой людоед и говорит:

– Кого несешь?

– Студента, сейчас варить его буду.

– Брось, я вчера варил одного такого, так он, гад, всю картошку в супе съел.

ЧП в университете Дружбы имени Патриса Лумумбы: студенты из Африки съели одного из своих же. Ректор вызвал всех:

– Я не пойму, чего вам не хватает, ведь мы кормим вас лучше, чем своих студентов.

– Мы знаем, но так захотелось домашненького.

Студенту пишет отец: «Дорогой Гоги, я продал много персиков и винограда, собрал много денег, поэтому высылаю тебе, чтобы ты смог купить «Волгу» и ездить на ней в институт».

Сын отвечает: «Папа, здесь все ездят на троллейбусе».

Отец опять пишет: «Я продал еще персики и виноград, собрал много денег, высылаю тебе, купи троллейбус и езди в институт, что ты у нас, хуже всех?!»

Профессор – опоздавшему студенту:

– Почему вы опоздали?

– Извините, но я участвовал в соревнованиях по ралли. Через 2 минуты входит другой опоздавший студент. Профессор:

– Вы тоже с ралли? Удивленный студент:

– Почему? Я курил…

В одном испанском колледже объявлен конкурс на самый короткий рассказ по теме: «Бог, королева и немножко тайны».

Первую премию дали молодому человеку, который написал: «О, Боже, – вскричала королева, – я опять беременна и снова не знаю, кто будет отцом».

Бывший преподаватель физики ударился в религию и постригся в монахи. Как-то спросил у него духовный наставник:

– Скажите, что есть божественная сила?

– Божественная масса, умноженная на божественное ускорение.

Пришел студент с занятий и подвергся расспросам родителей:

– Ну как тебе в институте, как преподаватели?

– Все хорошо, а преподаватель такой набожный, он через каждые 5 минут закатывал глаза, поднимал голову к небу и говорил: «О, Боже, дай мне силы».

Написано на парте в духовной семинарии:

«На Бога надейся, но сам все решай!»

Пришел в публичный дом бывший студент духовной семинарии, и хозяйка заведения показывает ему фотоальбом со всеми своими «девочками». Студент выбирает:

– Вот эту.

– Ее нет, она в декрете.

– Эту.

– В отпуске.

– Эту.

– Заболела.

– Тогда я ухожу.

– А может, я еще ничего?

– Да нет, уж больно вы страшны.

– Какую Бог дал.

– Ну пусть он и берет.

Разговор между священником и студентом:

– Ты атеист? Ни в Бога, ни в черта не веришь?

– Да.

– Тогда как ты объяснишь, что я упал с колокольни и не разбился?

– Чудо или случайность.

– Хорошо, а что ты скажешь, если я уже два раза падал, и все еще живой?

– Просто совпадение.

– А! Но ведь я уже и третий раз падал, а не разбился?!

– Ну а это уже добрая привычка….

На экзамене по скульптуре профессор спрашивает у студентки, которая слепила фигуру Аполлона:

– Все хорошо, милая, но почему вы считаете, что Аполлон был евреем?..

На экзамене по вокалу в консерватории спрашивает абитуриентка у экзаменационной комиссии:

– Скажите, а мой голос совсем никуда не годится?

– Нет, зачем же так безаппеляционно, вы можете, например, при пожаре звать на помощь.

На вступительных экзаменах в консерваторию преподаватель спрашивает у абитуриента:

– Скажите, каких известных композиторов вы знаете?

– Листа.

– Еще.

– Баха.

– Замечательно.

– Мусоргского.

– А из современных?

– Молчун Х. ев.

– Ну, это вы зря.

– Ой, извините, профессор, Тихон Хренников.

Решил студент устроиться сторожем на продуктовую базу. Ему объясняют условия работы:

– У нас здесь хранится черная икра и красная, редкая дорогая рыба…

Студент молча слушает.

– Почему вы молчите и не задаете вопросов, хотя бы о вашей зарплате?

– Так у вас еще и зарплату платят? – удивленно спросил студент.

Перед Новым годом решили студенты «достать» еды. Пошли по дворам и увидели, что на окне второго этажа висит сумка с продуктами. Полез один студент за ней, и вдруг появился милиционер:

– Что вы тут делаете?

– Новогодние подарки развешиваем…

На семинаре по биологии преподаватель спрашивает студента:

– Скажите, вы верите, что очень многое человеку передается по наследству от прошлых поколений родственников?

– Да, – отвечает студент, – верю, я стал недавно наследником милионного состояния своей бабушки…

Студент-журналист, подрабатывающий в местной газете, получил задание взять интервью у главврача психдиспансера. Он подходит к больнице, а к нему верхом на ветке подбегает больной и кричит:

– Садись, подвезу…

– Да мне близко, спасибо.

– Садись, своего я вмиг довезу.

– Какой я тебе свой, совсем больной, что ли?

– Ты студент?

– Да.

– Ну и я студент, будущий артист.

– А что ты здесь делаешь?

– Дурачком подрабатываю, репетирую роль.

Студенты мединститута решили преподнести любимому профессору, преподающему анатомию глаза, подарок ко дню рождения и нарисовали на доске глаз, а в нем поместили фотографию профессора.

Профессор поблагодарил студентов, а сам подумал:

– Хорошо, что я не преподаю гинекологию…

Разговор в университетском туалете:

– Ну что, сдал сессию? Из соседней кабинки:

– Нет. Этот козел в очках не ставит. Из кабинки рядом:

– И не поставлю…

На лекции по философии профессор спрашивает студента:

– Представьте себе, что перед вами два мешка: один со знаниями, а другой – с деньгами. Какой из них вы выберете?

– Я возьму, конечно же, с деньгами.

– А зря, я бы на вашем месте взял мешок со знаниями.

– Ну, кому чего недостает…

Поступил молодой человек в Институт международных отношений и уже на первом курсе овладел преподавательницами английского и испанского языков.

Лекция по философии. Входит профессор и сразу начинает с вопроса:

– Скажите, по-вашему мнению, что такое счастье?

– Не знаем.

– Я считаю, что счастье состоит в преследовании, а не в достижении результата.

– Профессор, это как сказать. Вот вы пробовали когда-нибудь догнать в дождливую ночь последний трамвай, а завтра у вас в 8 часов должен быть экзамен.

На экзамене студент плохо отвечает, рассерженный преподаватель пишет в зачетке «осел» и выгоняет студента. Студент расстроился, но уже через минуту возвращается веселый:

– Профессор, вы подписались, а оценку забыли поставить.

Студент опоздал на пару:

– Иванов, вы опять опоздали!

– Я проспал.

– Так вы еще и дома спите?!

Разговор двух студентов:

– Если декан не возьмет обратно свои слова, то мне придется уйти из института.

– А что он тебе сказал?

– «Вам придется уйти из института!»

У старого профессора спрашивают:

– Скажите, как вы относитесь к тому, что студентки пользуются косметикой?

– Хорошо. Когда они получат плохую оценку, то не плачут…