Мужские сексуальные тайны - Диля Еникеева

Муж — жене:

— Я придумал еще одну позу для секса — спина к спине.

— Но ведь так ничего не получится!

— Получится! Я соседку пригласил!

Анекдот

ОРГИЙНЫЙ ЭКСТАЗ ЛЮБВИ ИЛИ СЕКСУАЛЬНАЯ ОРГИЯ?.

Свят оргийный экстаз любви…

Н. Бердяев

Вряд ли найдется сексуально активный мужчина, который откажется принять участие в настоящей сексуальной оргии, предпочтительно — с незнакомыми людьми. Что бы ни произошло во время разнузданного буйства плоти, — стыдиться некого, раз все участники не знакомы друг с другом. А себе всегда можно сказать: этого не было, а если и было, — все неправда.

Самая искусная ложь — лгать самому себе.

Д.Е.

Есть люди, которые умеют делать деньги из чего угодно. У них особый нюх на конъюнктуру и новые веяния; если на какой-либо товар есть спрос, будет и предложение.

Сейчас в нашей стране появилось множество клубов, в которых якобы проводятся занятия (разумеется, платные) магией древних славян, обучение тантрическому сексу и прочие групповые сексуальные игрища.

Краткое руководство по сексу:

Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить.

Анекдот

Получилось так, что я невольно поспособствовала популяризации тантры и активизации деятельности доморощенных гуру, “инструкторов по тантре”, “магистров сексуальной магии” и прочих шарлатанов и конюнктурщиков. В моей книге “Секс с изюминкой”[37] есть глава “Тантрический секс”. Но я-то писала о подлинной тантре! А ушлые дельцы быстро смекнули, что на этом можно поживиться, быстренько проштудировали литературу о тантре и других древнеиндийских учениях, вызубрили целые абзацы (слова там преимущественно незнакомые, но определенное впечатление такие цитаты производят; как отмечал герой Аркадия Райкина, “говорит умно и хорошо, но непонятно, о чем”), напичкали “для достоверности” именами древнеиндийских божеств и терминами, значения которых и сами не осмысливают, “приземлили” на нашу, российскую, почву и выдают эту галиматью за “осовремененную тантру”. Этот бред повторяют за “магистром” его подопечные, причем, многие свято верят всему, становясь убежденными “приверженцами тантры”. Ну, а мне и моим коллегам потом приходится лечить последствия, когда у такого “фаната тантры” крышу напрочь сносит.

Прогноз: после психиатрического лечения больной выздоровеет, но навсегда останется идиотом.

Д.Е.

“Я сбросил оковы, которые меня стесняли, — закатывая глаза, сообщил мой пациент по имени Владимир, не сознавая, что говорит штампами, которыми накачивают доверчивых людей доморощенные гуру. — Я ощутил необычайную энергию и познал экстаз, прорываясь в заоблачные выси”. “Стоп! — прервала я его. — Вы же цитируете мою книгу”. “При чем здесь ваша книга? — надулся мой собеседник. — Магистр обяснил мне суть тантры, и теперь я сам все осознал”.

Режим для мужчины:

1. Гурманировать — 30 минут.

2. Гормонировать — 10 минут.

3. Гармонировать — 5 секунд.

Анекдот

“Теперь я могу наслаждаться божественной любовью, не обращая внимания на телесную оболочку, — заявил мне другой пациент. — Я значительно продвинулся на пути совершенствования сексуальных отношений”. И опять знакомые фразы, ставшие штампами.

Мозг человека способен вместить лишь определенное количество вранья.

Д.Е.

По своей сути это всего лишь промискуитет[38], однако все обставлено красиво и на взгляд неискушенного выглядит вполне правдоподобно.

Самозванцы, нахватавшиеся там и сям высоких слов про эликсир жизни (каковым, согласно тантре, считается сперма), всеобщую любовь, космический экстаз, присваивают себе звание магистра несуществующих наук и довольно бойко тараторят на заданную тему: мол, это древнеиндийское учение, которое во главу угла ставит достижение свободы посредством практики секса как рычага, приводящего в движение космические силы.

Я вас любил, деревья гнулись.

NN

На самом деле такие клубы не имеют никакого отношения к серьезным духовным учениям. Это всего-навсего легализованный бордель, в котором вы отведаете групповухи, сдобренной кое-каким антуражем. Создаются такие “школы” с единственной целью — выманить побольше денег у доверчивых людей.

Если ты веришь и надеешься, — тебя непременно обманут.

Д.Е.

Ко мне обратилась женщина, клюнувшая на объявление в газете, где за 200 долларов обещали обучить тантрическому сексу. “За мои же деньги меня поимели шестеро мужчин, — горестно поведала она. — Самое обидное — я удовольствия не получила…”

— Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?

— Возможно и больше, если набрать желающих.

Анекдот

Опасны такие клубы тем, что со временем все больше напоминают секту. Если доморощенный гуру имеет личностные черты “маленького Наполеона”, то самоутверждается за счет полной власти над своими подопечными. Начинается все с сексуальных оргий, а дальше — больше, вплоть до деяний, подпадающих под какую-либо статью Уголовного кодекса.

Если половина ваших желаний осуществится, у вас будет ровно вдвое больше проблем.

Д.Е.

ПОЛОВОЙ АКТ НА ПОЛУ АКТОВОГО ЗАЛА

Групповой секс — отличное времяпрепровождение для любителей сачкануть.

Д.Е.

Один мой знакомый по имени Саша как-то раз пошел из любопытства в такой клуб, а потом поведал, как было дело. Рассказ своего приятеля я записала на магнитофон, привожу дословно и заранее приношу извинения — сохранены все его сленговые словечки и вульгаризмы.

“Объявление в газете было — супер! Все так по научному изложено, мол, вы с помощью тантры приобщитесь к ведической тайне, а именно: Человек — это Бог. Сливаясь в сексуальном объятии, он и она, Бог и Богиня, достигают трансцедентного блаженства.

Сексуальные миражи.

Д.Е.

Ну, я и решил достичь этого самого “трансценетного блаженства” — надоел просто трах-перетрах, захотелось неземного экстаза. Все ж в этих древнеиндийских учениях есть какой-то смысл — так я тогда думал. Одна моя подруга юности увлекалась хатха-йогой, а я в ту пору не проникся, видимо, еще не дорос до того, чтобы приобщиться, вот и решил наверстать, повзрослев.

Позвонил. В газете было написано, что это “Центр Занги такой-то” (указана звучная женская фамилия на манер иностранной), а попал я явно в квартиру, чему очень удивился — несолидно как-то… Шепелявая девица оттарабанила, что первоначальный курс — 6 занятий, стоит 50 долларов, а дальше магистр Занга решит, стоит ли мне продолжать занятия. “Если не стои`т, то и не сто`ит?” — попробовал я прозондировать почву, но деваха оказалась без чувства юмора.

— Муж вчера купил водяную кровать. Дорогущая!

— Здорово! Будет у вас любовь на воде.

— С моим мужем это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

Анекдот

В общем-то мне уже было понятно, что этот “Центр” — туфта, но я не люблю незавершенных дел. Дав и любопытно было.

Мне было велено принести деньги в определенное место, а потом ждать звонка. А чтобы я не беспокоился, что попал на лохотрон, мне пояснили, что занятия начнутся, когда наберут группу из 20 человек. Мне позвонили уже через неделю, что группа укомплектована.

В назначенный день в девять часов вечера пришел я по адресу. Это оказался бывший НИИ, у которого “Центр” арендовал зал для заседаний (хорошо хоть не подвал!). Причем на двери сохранилась табличка “Актовый зал”. Я не преминул указать на двусмысленность одному из товарищей по оружию, но в ответ тот одарил меня негодующим взглядом. Да-а… Сдвинутых по фазе там добрая половина. Иные повернуты на сексуальной почве, остальных привело обыкновенное любопытство.

Две подруги разговаривают:

— Как твой муж в постели?

— Как велотренажер!

— Это как?

— Пыхтышь на нем, стонешь, потеешь, а он… никуда не едет!!!

Анекдот

Половина зала была занята сдвинутыми рядами стульев, в противоположном конце — возвышение, на котором стояли трибуна и длинный стол под зеленым сукном — видно, время от времени актовый зал функционировал по своему первоначальному назначению, — а посередине топталось 20 человек. По стенам были развешаны картинки: из Кама-Сутры, снимки фресок древнеиндийских храмов, схема “Семь чакр” и “кундалини” и прочие неоднократно растиражированные сюжеты. В общем, все выглядело кустарно и жалко. Происходящее напомнило мне сцену из фильма “Калина красная”: стая старперов с горящим взором и торжественное “Народ к разврату готов!”