Мужские сексуальные тайны - Диля Еникеева

Отдал супружеский долг — и свободен!

Д.Е.

МУЖЧИ-ИНА, ПОЗВОЛЬТЕ ОПЕРЕТЬСЯ О ВАШЕ ПЛЕЧО!

Ну, а теперь, как уже повелось в книгах этой серии, мы сделаем паузу и немного поиронизируем. Остроумие — защита ума от окружающей действительности.

Мне уже говорили читатели, что пользуются моими “иронизмами” в своей повседневной жизни — даже если настроение было на нуле, им удавалось с помощью иронии изменить взгляд на жизнь, на будущее, на себя. Следовательно, разработанный мною метод смехотерапии действует!

* * *

Мужчина всегда может найти общий язык с женщиной, если прикусит свой.

*

Не сложно быть у особы прекрасного пола первым. А вы попробуйте стать последним!

*

О мужчине судят не по его любовнице, а по его жене.

*

Все любовники, потерпевшие первое фиаско, должны иметь право на вторую попытку…

с другой женщиной.

*

Если каждая новая женщина — всего лишь очередная, вы не разглядите в ней свою единственную.

*

Мужчины были бы гораздо смелее, если бы знали, о чем думают женщины.

*

В человеке все должно быть прекрасно, особенно его спутница жизни.

*

Чтобы последняя женщина в вашей жизни оказалась лучшей, нужно сделать лучшую последней.

*

Если женщина не права — попроси у нее прощения.

*

Если вы скажете женщине, что она лжет, — рискуете услышать от нее неприятную правду.

*

Хочешь, чтобы женщина с тобой согласилась, — соглашайся!

*

Сильным может считать себя лишь тот, кто является опорой для многих.

*

Если все женщины вам не подходят, значит, вы не подходите ни одной.

*

Хочешь услышать о себе правду — скажи женщине, что она не в твоем вкусе.

*

Как не попасться гаишникам? Ездить со скоростью 200 километров в час.

*

Если вас не устраивают ваши дети, молитесь, чтобы скорее появились внуки — они отомстят за вас!

*

Лучше быть повелителем своего великодушия, чем рабом собственных недостатков.

*

Быть импотентом простительнее, чем быть лентяем.

*

Если вас любят две женщины, вам остается только сбежать к третьей.

*

Мало взяться за ум, надо еще и мозги напрячь.

*

В спорах истину не рождают, а хоронят.

*

Если ты застенчив, — ври беззастенчиво.

*

Какими бы красивыми ни были ноги, из-за них не стоит терять голову.

*

В постели и в политике нужно поменьше говорить и побольше действовать.

*

Можно любить двух женщин одновременно, но лишь до той поры, пока одна из них не узнает о существовании другой

*

Если случилось непоправимое, не бейся головой о стену, бейся об угол. Это эффективнее.

*

Делайте умный вид. Вначале удивятся, а потом привыкнут.

*

Стоит ли жаловаться на жизнь? Другой у вас все равно нет.

*

Если женщина говорит монологами, — поаплодируйте и тогда у вас появится шанс вставить хотя бы слово.

*

Любовница должна быть такой, чтобы с ней было не стыдно попасть на глаза жене.

*

Легкая победа над женщиной — вовсе не ваша заслуга, а ваших предшественников.

*

Трудно быть лучшим в глазах женщины, если у вас нет соперника.

*

Чем меньше мужчина знает о женщине, тем она для него интереснее. Мораль ясна?

*

Мужчина должен помочь женщине быть слабой; сильной она может стать и без его помощи.

*

Осознав собственную силу, вы приумножите ее.

*

Поняв, можно простить даже себя.

*

Не нравишься себе? Не будь собой.

*

Не старайтесь понять женщин. Сделайте вид, что понимаете, — дешевле обойдется.

*

Уступайте женщине место, но никому не уступайте место рядом с ней.

*

Если женщина протянула тебе руку, не хватай ее за ножку.

*

Даже перецеловав сто лягушек, вы вряд ли найдете среди них царевну.

*

В чужой монастырь со своей монашкой не ходят.

*

Родился сам — помоги родиться другому.

*

Даже рожденный ползать способен летать… если его скинуть с лоджии 14-го этажа.

“КОСМИЧЕСКИЙ ЭКСТАЗ ГАРАНТИРОВАН!”

В жизни всегда есть место празднику. Нужно только в это место попасть.

Анекдот

А сейчас я раскрою читательницам одну мужскую тайну, которая, в частности, объясняет, почему некоторые мужья забыли дорогу на супружеское ложе, а холостые не очень-то рвутся обзавестись подругой, а если таковая есть, — не спешат жениться, почему одни мужчины испытывают сексуальную скуку, а другие, будучи потентными, избегают секса с подругой жизни.

“Некогда я занимался сексом, а теперь — некогда”.

Д.Е.

“Мы взялись за руки и заголосили какую-то тарабарщину, вторя инструктору. Потом под музыку меня стали раздевать женские руки. В состоянии какого-то транса я, верный супруг, почувствовал захлестнувшую меня волну возбуждения. “У тебя чакры закрыты, сейчас мы их продуем…” После продувания каждой сверху донизу посредством ртов красивых обнаженных девушек я окончательно впал в состояние всеобщей раскрепощенности…” — так начиналась статья журналистки Ларисе Хлебниковой в газете “Аргументы и факты”, озаглавленная “Хочешь, я продую тебе чакры?”. Журналистка попросила меня прокомментировать рассказ мужчины, который примчался к ним в редакцию и взахлеб делился своими впечатлениями. Отрывок из его взволнованного повествования приведен выше. Не правда ли, звучит весьма интригующе? Заводит?

Не ломайся — наслаждайся!

Д.Е.

Думаю, немало найдется мужчин, согласных, чтобы ему “продули чакры” посредством рта, да к тому же, не одна, а несколько красивых девушек. Претворенное в жизнь тайное желание многих мужчин! Причем, не банальный группешник, а с “философской подкладкой”: не просто оральный секс с группой девушек, а приобщение к древнеиндийской тантре! Звучит весьма интригующе!

Грешите так, чтобы вам завидовали!

Д.Е.

После опубликования этой статьи я получила десятки писем по электронной почте, мне звонили читатели-мужчины и просили дать адрес клуба, где “продувают чакры”. Любопытство сгубило не только кошку. Любителей сексуальных экспериментов у нас немало. Наивных людей обоего пола, готовых отдать свои кровные денежки непонятно за что, прельстившись броской рекламой, — тоже.

Два эстонца приходят в публичный дом, подходят к мадам:

— Мошшно у ваас тэвочку сняать за пят долларов?

— Ха! За пять долларов вы можете друг друга в кустах поиметь!

Эстонцы разворачиваются и с гордым видом уходит. Через полчаса возвращаются:

— А кому деннги оттават?

Анекдот

Вынуждена разочаровать своих читателей: адреса я не знаю, а даже если бы и знала, то не сказала бы. Почему — вы и сами поймете, когда прочтете несколько следующих глав, посвященных “тайне тантрического секса”. На самом деле нет никакой тайны — это очередной обман, коммерциализация секса под видом “обучения тантре”.

Наколдую любовные и другие проблемы. Колдунья Венера.

NN

Между прочим, герой, чей рассказ приведен выше, по профессии актер. Если вы еще не догадались, поясню: есть основания полагать, что он всего лишь разыграл перед журналисткой сценку собственного сочинения. Зачем? Ради рекламы, разумеется.

Жареные темы всегда в ходу, а потому наш герой избрал беспроигрышный вариант, зная, что его рассказ заинтересует журналистов. Иначе с чего бы “верный муж”, каковым он себя именует (хоть застрелите меня, не поверю, что в наше время среди актерской братии еще есть “верные мужья, — нравы этой среды мне хорошо известны) примчался в редакцию? Окажись он провинциалом, обалдевшим от казуса, случившегося с ним в столице, — такой порыв был бы достоверным. Но актер…

Будь это самореклама, он бы назвался, однако наш герой пожелал сохранить инкогнито. Да и как занесло “верного мужа” в компанию любителей групповухи?

С кем поведешься — так тебе и надо!

Д.Е.

Сознаю, что сей дотошный анализ — следствие определенного типа мышления, присущего мне, как и любому автору детективных романов, однако это единственная возможность ответить всем читателям сразу (дабы не тратить время на переписку по электронной почте) и убедить их, что сей красочный рассказ не имеет ничего общего с реальностью. К сожалению, я безымянного героя не видела, иначе быстро бы его “расколола”.

Актер — это не профессия. Это диагноз.

Д.Е.

В общем-то любой взрослый человек вправе сам решать, стоит ли пускаться во все тяжкие. Но раз уж так получилось, что я невольно поспособствовала рекламе подделок под тантру, то постараюсь предостеречь своих читателей от опрометчивых поступков. А потому мы уделим этой теме особое внимание и в следующих главах разберем ее детально.