Новые праздники - Макс Гурин

После того, как я узнал, что ты звонила, я сразу понял, что твое письмо, которое до меня никак не хотело доходить, придет завтра, то есть уже сегодня. И, что уже неудивительно, так оно и оказалось.

Ты любимая и талантливая девочка. Спасибо тебе за рассказку, маленькая «Практика» моя. Очень классный получился рассказ. Неслучайно мы с тобой в Мисиме живем.

А все-таки, не сердись опять же, твоя проза мне нравится больше, чем стихи. Я люблю тебя. Не пропадай, пожалуйста! И, как ты говоришь, Будь! Будь всегда! Будь со мной! Будь у меня! Любимая моя. Вечно сердитая Бельчонка. Целую тебя. Дурак твой неисправимый.

Здравствуй! Я тебе давно не писал и не знаю почему. Я ничего не понимаю, но занят многим и с очень деловитой рожей.

Ты пока не объявляешься. У тебя дела. Или может быть нет. Сидишь в своей ебаной Германии и грузишься всякой чепухой. Страдаешь, как всегда. Грустишь. Я, дурак неуместный, в мыслях….вичных путаюсь, а может и нет уже.

Как бы ни было там: я люблю тебя. Ты единственное и самое лучшее, что было в моей жизни и, смею надеяться, наверное ещё есть. А нет, так ты всегда у меня заведомо права во всём. Мне в глубине души, конечно, от этого грустно, но это так. Ты любимая моя. Ты права всегда и во всём. Я очень тебя люблю. И это слово я имею право повторять столько раз, сколько я захочу, потому что упорно не чувствую, не вижу в нем ничего пошлого. И значит оно, слово это, для меня много.

Ты права всегда. Ты мой свет в окошке. Очень классная у тебя вышла «Фальшивка». Девочка моя гениальная.

Еще по-прежнему ненавижу себя. Занимаюсь черт знает чем. С бывшим Другим Оркестром занялись попсой. Но не кабацкой, а в общем-то милой такой и славной. Нравится ее играть, потому что звучит все очень трогательно, печально и фирмово, ибо на полях, как ты говоришь, евангарда, мы закалились, и доступная музыка получается на «ура», а вместе с тем не пошло, и фишечки там умненькие.

Эвелина-бездельница динамит со студией. (Это я уже как бы о серьезном творчестве, если, конечно, можно так о творчестве говорить, серьезное/несерьезное, что вряд ли.)

Каждый день впадаю в депрессии по несколько раз, но я сильный все-таки и спокойный (ну нет у меня ни хуя, так и не жузжу), заставляю себя тут же либо сесть за инструмент, либо за компьютер, либо ещё что-нибудь делать себя заставляю, и тогда отпускает на время. А когда все, что можно, сделаю, спать ложусь. А не спится, так все равно, в темноте, в постели вполне успешно получается не воспринимать себя со своими грузняками серьезно.

Жду тебя все равно и люблю. Ты моя. Ты ко мне пришла навсегда. Ты Женщина-для-меня. Это моя религия. Никому ее не отдам. Даже тебе, точнее той твоей части, которая чепуху всякую про моё Эго выдумывает.

Кстати о «Фальшивке», да и вообще о жизни. Меня, Белкин, нельзя предать. Это невозможно просто, что ты не делай. Потому что не существует ничего такого, что я счел бы предательством… Ты моя девочка и всегда ей будешь. ещё раз повторяю, что ты не делай!

Пока. Будь другом, позвони мне сегодня после (хотел написать после полуночи, но оказывается уже и так десять минут первого)… Пока, маленькая. Иду ждать звонка. Ты слышишь? Знаю, что слышишь. И если и не позвонишь, то не потому, что не слышишь. До встречи.

Здравствуй……! Сегодня уже второе апреля. Тебя нет. И нет уверенности, что ты позвонишь хотя бы завтра, в связной день.

По-прежнему, даже ещё гаже от слов. Не могу ничего сказать.

Слов больше нет. Хочу увидеть тебя, услышать голос.

Странное ощущение сейчас. Не могу дальше писать. Где ты? Даже Белкой страшно тебя назвать, как будто ломается что-то на глазах. Слова — чушь! Я тебя хочу.

Сегодня тот же день, что и в предыдущей главке. Милый мой Лисичкин, ты у меня одна-единственная, самая любимая и самая лучшая девочка. Где ты там все путешествуешь? Заедешь ли ещё в нашу дурацкую Россию, увижу ли тебя ещё? Позвонишь ли?

Вдруг завтра позвонишь как ни в чем не бывало, и все — хорошо? Я не понимаю ничего. Живу как во сне. Ни на что не обращаю внимания. Не складывается что-то — даже время не трачу на рефлексии по данному поводу, а сразу берусь за что-то другое. Странный сейчас период — успеваю очень много, ни к чему не отношусь серьезно. Опять съехала крыша. На этот раз на собственной попсе — она, попса, понимаешь ли все время звучит в голове. И когда сон долго не приходит, и во сне, и даже сейчас. Не знаю что и делать. Все время какой-то шум. Так и летают в голове всякие нотки, слова глупые, да ты, Лисица крылатая.

Вот, пожалуй, и все, что хотелось бы на сегодняшний день сказать.

2 апреля 1996 22:27

И ведь что, беленькая, забавно! Сегодня связной день — среда, 3 апреля 1996 года. Помнишь ли? Позвонишь ли? Или уже все как у всех: думаешь себе, сколько уже, мол, не говорили, потеряна связь, что теперь, какой смысл.

Позвони мне, пожалуйста. Я очень люблю тебя и жду. Оцени, как я стал немногословен. Правда же ты у меня ещё есть?

Видишь ли, я очень люблю тебя. Позвони мне. Кроме тебя нет ничего более важного. Ты —…… моя. Не отнимай у меня хотя бы иллюзию, что где-то есть ты, моя самая единственная, любимая моя девочка. моя……. Самая родная моя. Почему все так? Не знаешь? И я не знаю.

Я люблю тебя. Больше опять не хочу говорить. Ни о чем. Жду вот звонка твоего. Дел много. Все успеваю. Ни с кем не тусуюсь. ещё я все-таки, видимо совсем дурак. Не исчезай. Ты мне нужна. Эго здесь не при чем. Все чушь собачья.

Е….ева, мне все время плохо. Это, в принципе, неважно, потому что на продуктивность не влияет. Впрочем, я вру.

Я люблю тебя. Ты мне снишься, но содержание снов я не помню. Депрессия не проходит.

Ведь нет ничего проще и лучше, чем стать другу другу мужем и женой. Я хочу быть всегда с тобой.

Белка, не бросай меня, пожалуйста. Я очень тебя люблю.

16 апреля.

P.S. Я тебе две недели ничего не писал, потому что не мог. Как ты говоришь, «рука не работала». Ты моя любимая. Никого кроме тебя нет. (Опять жалею, что сел тебе писать. Все не то. Ненавижу письма. Будь моей женой!)

Здравствуй, а! Сегодня 1 мая. Ты, видимо, решила со всем закончить. Тебе решать. О себе не знаю ничего. Я тебя люблю и буду ждать. А вообще, не знаю, о чем писать. Не хочется говорить. Мыслей миллион. Все они, в основном, о тебе. Ты — глупая Пар…ова. Наверное, уже не моя. Сама по себе маленькая дурочка. Германия твоя — говно. Ты же просто маленькая дурочка, которая ни хрена не понимает ни в чем, но так важно для тебя в собственных глазах считаться несчастной непонятой окружающими мудаками музыкальной гениальной Белкой, что на меня тебе наплевать. Я для тебя мальчик маленький, который ждет и надеется, в любовь играет и вообще весь тот бред, который ты столь упоенно несла в ходе нашего последнего телефонного разговора 8 марта. Почему ты такая дура? Любимая моя Л…вина, почему же ты такая дура? И это при том, что ты могла бы ей не быть!

Прости меня, в принципе. Есть люди, перед которыми всегда ощущаешь себя виноватым. Но это ложное ощущение. Никто ни перед кем и ни в чём. Твоя жизнь — твое дело.

И действительно, перспектив никаких. Но я же люблю тебя! Кто будет любить тебя так, как я? Конечно, все это чушь. И так, как я, тебе, видимо, и не нужно. Какое-нибудь хуйло будет с тобой так обыкновенно, а ты и рада будешь. Будешь рада страдать, обо мне вспоминать, думать, что мол, какая же я несчастная, гениальная, обреченная на вечное дерьмо. Как там у тебя? «Холодное дерьмо какой-то там сущности».

А может все и не так. Злой я, да? Глупый? Маленький? Плохой?

Почему ты так со мной? Что я сделал? Зачем ты так мелко исчезла из моей жизни? Неужели нельзя было все нормально сказать, объяснить? Я понимаю, женщина есть женщина, но ведь она же ещё и человек! Зачем ты так со мной? Это нечестно. Хотя ты и не обещала, что будешь честной. Бедная, глупая маленькая. Я все равно никогда не смогу на тебя сердиться.

Очень скучно. Из раза в раз повторяется одно и то же. Я хочу любимую женщину рядом и навсегда. Почему у всех, кроме меня? Почему ты так? Что я сделал? Я что, мешаю тебе страдать?

Да, конечно мешаю. Я не хочу, чтобы ты страдала. Я хочу, чтобы ты была счастлива. Пойми, только счастливый человек может творить. НЕ глупо счастливый, а счастливый, знающий что такое страдание.

Я все помню. Не забуду. Я твой. Ты, Лисица, принимаешь меня не за того, кто я есть. Как ни печально, адекватно ты меня воспринимала только в постели, да там и сложно воспринимать кого бы то ни было неадекватно. Это глупость. Что же ты такая глупая и любимая?

Ведь ни хера же ты не понимаешь, но очень плохо. То есть, ты понимаешь все, кроме основного. А в этом основном и понимать-то нечего. Просто, каждый человек всегда воспринимает другого сквозь призму предшествующего опыта (странно, что такую чушь приходится тебе вновь и вновь повторять). Это неверно. Я не имею ничего общего со всеми известными тебе мужчинами. И уж совсем нет ничего похожего на твое представление о моем возрасте и сопутствующим ему проблемам. Я, Белка, все понимаю. Тебя слишком долго окружали люди, среди которых ты чувствовала свое превосходство. (Возможно, оправданно.) Но виноват ли я, что ты к своему возрасту не сумела подготовиться ко встрече с равным?