Бойся, я с тобой 3. Страшная книга о роковых и неотразимых. Восстать из пепла - Таня Танк

просто составив о нас поверхностное, предвзятое мнение. Сталкивалась с этим и я, но… пострадавшей себя назвать не могу. Расскажу лишь один случай.

Как-то меня пригласили работать в одну редакцию. Спустя несколько месяцев начальница рассказала, что прежде, чем позвать меня на собеседование, она спросила у сотрудницы мнение обо мне. А мы с этой девушкой когда-то недолго работали вместе. И вот она посоветовала ей ни в коем случае со мной не связываться: характер плохой. Но, видимо, начальнице я понравилась, или же она решила, что мой профессионализм перевешивает мой «плохой характер», и я поступила на работу, несмотря на чей-то плохой отзыв.

Спустя время возник удобный случай поинтересоваться у той девушки, почему она так обо мне отозвалась. Она подтвердила, что это правда, но за месяцы работы со мной ее первоначальное мнение переменилось. Как видите, от «навета» не пострадал никто.

Девушка признала, что ошиблась.

Начальница получила дельного сотрудника.

А я создала себе хорошую репутацию… не создавая ее специально, а естественным образом раскрывая себя в работе и общении.

Но допускаю, что кто-то другой тоже плохо обо мне отозвался и к его мнению прислушались. Но от этого я опять-таки не пострадала. Если по этой причине меня куда-то не пригласили на работу или решили держаться от меня подальше – я-то об этом ничего не знаю. Соответственно, это меня не беспокоит, ведь моя жизнь и так сложилась благополучно.

Вот примерно так, как моя начальница, я и рекомендую относиться к плохим отзывам о ком-то. Принимать во внимание и наблюдать за человеком, если он вам интересен в каком-либо качестве. Или, несмотря на заинтересованность в нем, отказаться сближаться – от греха подальше.

Кстати, куда тревожнее может быть то, что о человеке многие отзываются восторженно. Такое нередко бывает с «любимцами женщин» и «солнечными человечками» – харизматичными нарциссами с ладно сидящей маской социальной нормальности.

Если же сам человек рассказывает вам о том, как его доводили обе его жены или его коварно бросали, обирали, изменяли, рассматривайте эту информацию как тревожную.

«В подавляющем большинстве случаев эти “наветы” совершенно обоснованны. Даже если вы не поверите тому, что она рассказывает, у вас будет важная информация о том, какого его поведения стоит ожидать и опасаться.

Как определить, действительно ли прежняя партнерша обижала вашего друга? Если вы слышите, что все произошедшее между ними – целиком ее вина, велики шансы, что перед вами мучитель. Расспросите его о его собственном поведении, особенно в процессе расставания с этими женщинами. Если валит все на нее – это дурной знак.

Особенно внимательно отнеситесь к утверждениям о физическом насилии со стороны бывшей партнерши. Большинство мужчин, которые так говорят, физически агрессивны. Расспросите его о деталях, а потом попробуйте поговорить с ней или еще с кем-то, кто может дать вам иную перспективу», – советует Ланди Банкрофт, автор книги «Мужчины-мучители. Зачем он это делает».

Справедливости ради замечу, что есть абьюзеры, которые – хотя бы поначалу! – будут отзываться о бывших подчеркнуто корректно. Они могут даже винить себя в разрыве, обеляя партнершу. Чрезмерное самоуничижение и идеализация бывшей – тоже тревожные признаки. Мотайте на ус и наблюдайте дальше.

Больше верьте себе и своим ощущениям, чем кому-либо

Лучшее средство против газлайтинга – адекватная самооценка, доверие себе и способность критически осмыслять реальность в любой ситуации и при любом накале эмоций. Не верьте, что любовь несовместима с функционирующими мозгами. Пылайте сердцем, но голову держите в холоде.

Предъявляйте претензии по горячим следам, но не сгоряча

Несоразмерное ситуации недовольство, вспышка гнева на ровном месте, невыполненное обещание, отказ обсуждать волнующий вас вопрос или его забалтывание, «козья морда», исчезновение без объяснений, существенное опоздание, подшучивания над вами и вашими вкусами, попытки в чем-то вас ограничить, агрессивные высказывания – что-либо из этого должно вас побудить расставить первые точки над i. Подробнее о первых проявлениях насилия – в главах «Разведка», «Обольщение», «Пробы пера» и «Ледяной Душ» первой части трилогии.

Не стесняйтесь задавать вопросы, корректно и мотивированно выражать недовольство – то есть, не надувать губы и «уходить в себя», а спокойно говорить, что вам не понравилось. Наблюдайте, как человек реагирует на ваши слова.

– Бросается агрессивно защищаться, отвечая что-то вроде «да ты сама…», «на себя посмотри» или «да другие бы мне руки целовали, а ты вечно чем-то недовольна»?

– Его глаза полны слез, и он самоуничижительно твердит, что вечно он косячит и все портит, и его из-за этого не любят и отвергают, а он ведь хочет как лучше, но честно-честно, не понимает, в чем дело?

– Говорит, что вам сроду что-то мерещится, «сама придумала – сама обиделась» и «цепляешься к ерунде»?

– Бормочет «ну, извини-извини, только не ругайся» и переводит тему? Выходит, что формально человек вроде бы признает свой «косяк», но вы ощущаете, будто вас «затыкают». А если вы продолжаете обсуждение дальше, вам недовольно бросают: «Я же извинился, что тебе еще надо? Хочешь поссориться?»

– Ведет себя так, будто не прочь обсудить ситуацию, но через 5 минут его вроде бы спокойного и рассудительного монолога вы перестаете понимать, о чем он говорит, и ретируетесь со своими претензиями?

– Начинает сеанс доморощенной психологии, из которого выходит, что только от вас зависит, обижаться или нет, что нормы не существует и так далее?

– Тащит вас «мириться» в постель?

– «Наказывает» – исчезновением на пару дней, холодностью, а то и угрожает расставанием?

– Говорит, что сейчас не время для серьезного разговора, но другого не назначает и к теме больше не возвращается?

Все это – признаки того, что человек не способен к диалогу, и в дальнейшем сложности с обратной связью будут только нарастать. Постепенно вы привыкнете, что о своем недовольстве лучше молчать, лишь бы не получить взрыв ярости, шквал ответных обвинений или слезное «покаяние», после которого вам захочется поскорее успокоить бедняжку и отказаться от своих претензий.

Не позволяйте убедить себя в том, что вы истеричка с манией преследования, бестактная особа, лезущая в душу, «прокурорша», «жесткий человек» и вообще – поколебать вашу уверенность в себе. Мой рецепт: в моменты, когда некто пытается внушить вам что-то подобное, вспомните о своем, в целом позитивном, опыте отношений с людьми и опирайтесь на него, как на подтверждение вашей нормальности.

Считайте себя достойными исключительно взаимных чувств

Не соглашайтесь на меньшее. Не давайте меньшее и сами – вот почему я категорически против «поклонников», которыми, по мнению некоторых блогеров, должна себя окружать женщина.

Я согласна с психологом Михаилом Лабковским:

«Здоровые люди любят только тех, кто любит их. Если