12 христианских верований, которые могут свести с ума - Генри Клауд

Чтобы преодолеть сложившуюся схему и прекратить выбирать деструктивные отношения, Сэлли должна была проделать внутреннюю работу: искренне оплакать боль, которую она пыталась облегчить с помощью этих отношений, исповедовать застарелый гнев, который она сублимировала в этих отношениях, воспринять вовнутрь что–то хорошее, чтобы обеспечить себе на будущее хороший выбор. Сэлли нуждалась в Божьей истине и любви других людей.

В прошлом она вскоре после разрыва начинала испытывать такую внутреннюю пустоту, что ее решимость испарялась и она поспешно возвращалась к покинутому любовнику. Теперь же Сэлли взяла на себя ответственность за свою внутреннюю пустоту, обратилась к специалистам, начала заниматься в группе поддержки. Она ощутила заботу других людей. Восприняв в себя что–то хорошее, она смогла отказаться от дурного и довести до конца свое решение. Поскольку созависимые люди (включая наркоманов) не обладают внутренней силой, их лечение может происходить только в группе поддержки.

Правильные намерения или чистые помыслы

Правильное намерение — это решение поступать правильно. Мы выбираем хороший, угодный Богу поступок, обычно не задумываясь о том, сильно ли мы хотим его совершить. Просто делаем это — и все. Многие евангелические проповедники основывают свое учение на этом старомодном представлении об «акте воли», настаивая на том, что ключ к духовному росту и процветанию мы обретем, попросту усвоив моральный кодекс и следуя ему.

Мы обсуждали ранее, что люди с правильными намерениями, принимающие решение поступить хорошо, но не вкладывающие в него все сердце, на самом деле весьма далеки от исполнения Божьей воли. Они намереваются поступить так, как следовало бы поступить из любви, но в этом им нет никакой пользы (см. 1 Коринфянам 13:3).

Чистые помыслы — это желание делать то, что мы выбрали. Именно это с библейской точки зрения именуется «волей», поскольку слово, которое чаще всего переводится как «воля», на самом деле означает «охота, желание». Вот почему подход, отделяющий акт воли от чистого сердца, возжелавшего того, что желает Бог, противоречит Библии. Бог хочет, чтобы мы желали того, чего хочет Он.

Но мы не можем пожелать того, чего желает Бог, если не переменится наше сердце. Мы должны представить Богу желания, глубоко скрытые в наших сердцах — похоть, зависть, злобу, ненависть, месть, — чтобы Бог преобразовал их. Противоречивые побуждения подрывают нашу жизнь и приносят дурные плоды. Но, когда мы представляем эти дурные желания Богу и людям, составляющим Тело Христово, мы осознаем, как исповедь, милость и покаяние преобразуют их. Получая благодать, мы видим, как наша душа начинает постепенно желать того, чего желает Он, и тогда «правильный выбор» уже не превращается в столь неразрешимый конфликт между тем, чего мы хотим, и тем, что мы уговариваем себя захотеть. Наша воля начинает совпадать с Божьей волей. Мы не только предпочитаем хорошо обращаться с людьми, мы хотим этого.

Сочетая «труд своего спасения со страхом и трепетом» и «работу Бога в нас», мы начинаем преображаться и совпадать с тем «благим замыслом», который оживляет в нас Бог (см. Филиппийцам 2:12–13). По мере того как мы развиваем в себе чистые помыслы, а не правильные решения, мы начинаем жаждать праведности (см. Матфея 5:6).

Духовный рост приводит к верным решениям

В этой главе мы уже обсуждали, как часто правильные решения принимают за причину духовного роста, хотя на самом деле они — результат духовного роста. Способность принимать верное решение — это один из плодов Духа (см. Галатам 5:22).

Если мы начинаем внушать себе, что способны на правильный выбор, нужно одернуть себя: это в нас говорит гордыня. Иисус предупреждал: сами мы не можем спасти себя, не способны поступить как надо. Он велел нам признать свою духовную нищету, а именно, неспособность поступать правильно. Это будет актом смирения, то есть мы попросту признаем, что сами мы не способны на правильный выбор. Мы соглашаемся с тем, что мы духовно нищие (см. Матфея 5:3), что не можем ни спасти себя (см. Матфея 16:25), ни достичь совершенства силой воли или любым человеческим усилием (см. Галатам 3:3). Только Бог может преобразить нас.

Поскольку мы не в состоянии сделать выбор, который мы хотели бы сделать, то какой же выбор мы делаем? Мы можем решиться:

• исповедать свои грехи

• отказаться от идеи, что мы сами можем спасти себя

• сложить свою слабость к стопам Божьим

• попросить помощи в исследовании своих недостатков

• покаяться

• разобраться в своих потребностях и позволить другим людям их удовлетворить

• компенсировать нанесенный ущерб

• простить

• упражнять свои таланты и распоряжаться ими

• искать Бога

• искать истину

• любить друг друга

Все эти решения предполагают смирение и слабость, они сосредоточены не на том, чтобы нам сделаться хорошими, а на том, чтобы мы могли проработать свои проблемы. Это может привести к успеху, в то время как попытки стать хорошим обречены на провал. Такой выбор основан на нашей греховности и недостаточности, а не на нашей способности принимать угодные Богу решения. Он поспособствует духовному росту, который принесет плоды: самоконтроль, способность принимать верные решения.

Вот почему, вместо того чтобы изо всех сил стараться принимать верные решения, нужно сложить к стопам Божьим свою неспособность их принимать, стать смиренным, несамодостаточным, просить Бога начать в вас процесс духовного роста. По мере того как вы станете исполнять нелегкий труд духовного роста, Бог в процессе внутренних перемен будет возвращать в вас Свою жизнь. Если вы поможете Ему прививать и культивировать ваш характер, со временем вы принесете благой плод (см. Псалом 1:3).

Семью, собравшуюся в моем кабинете, отнюдь нельзя было назвать счастливой. Супруги Джерри и Бет Эндрюс — обоим слегка за сорок — сидели на кушетке и растерянно смотрели на меня. Напротив родителей сидел их шестнадцатилетний сын Дейв, скрестив руки на груди и свесив голову, точно на плакате «Спасите новое поколение!»

В последние месяцы у Дейва начались неприятности в школе. Он пропускал занятия, на уроках слушал учителей невнимательно, выбирал себе плохих друзей. Оценки его резко снизились, и школьный психолог посоветовал обратиться за помощью к профессионалу.

Я спросил Дейва, в чем дело. Парень молча уставился на меня. Я обратился к его родителям.

Верование № 11

Важно, как я поступаю, а не почему я это делаю

— Все началось с того, что Дейв стал проводить много времени с тем парнем по соседству, с этим… как его… Мак–артуром, — заявил отец. — У него полно… э… проблем. До последнего времени наш Дейв был самым разумным, ответственным, любящим юношей, какого только можно пожелать.

— Что ты скажешь на это, Дейв? — попробовал я еще раз. И вновь ответом мне было молчание. Тогда я заговорил, обращаясь ко всем троим:

— Плохой выбор друзей может составлять часть проблемы, но обычно поведение подростков обусловлено домашней ситуацией. Как складываются отношения у вас в семье?

— Все прекрасно! — отчеканила миссис Эндрюс. — Мы всегда были сплоченной христианской семьей. Слава Богу, у нас в доме не бывает конфликтов.

— Это не всегда такой уж хороший знак, — сказал я. — Люди могут расходиться во мнениях по поводу многих вещей, это даже необходимо.

Тут Дейв словно пробудился от сна с открытыми глазами и посоветовал мне:

— Поинтересуйтесь насчет расписания.

— Какого расписания? — уточнил я.

— На холодильнике. Вот что с ними не так. Это расписание.

Отец наклонился вперед:

— Дейв имеет в виду расписание семейных мероприятий. Таким образом мы планируем свои дела. Так делает большинство семей.

— Что же не так с этим расписанием на холодильнике? — настаивал я.

— Все, — отвечал Дейв. — Церковь по средам и воскресеньям. Мне не нравится наша церковь. По вторникам ужин с Томпсонами. Они старые, мне с ними неинтересно. Выходные — возиться в мастерской с отцом.

— Что же тебе не нравится?

— Они делают все это, лишь бы чем–то себя занять.

— Неправда, — вспыхнул мистер Эндрюс. — У нас всегда было такое расписание. Мы люди деятельные, активные, и в наших занятиях нет ничего плохого.

— Неужто?! — огрызнулся Дейв. — А по–моему, вы с мамой просто не хотите поговорить друг с другом. Вы занимаетесь всем этим, чтобы у вас не оставалось времени побыть вдвоем.

Воцарилось молчание. Если хотите узнать правду о семье, спросите того, кому нечего терять, даже если он выскажет истину.

Важно, что ты делаешь

Этот семейный разговор может послужить иллюстрацией к ложному верованию, преследующему многих людей: «Важно, что ты поступаешь правильно, а не почему ты это делаешь». Или то же в наиболее духовной формулировке: ключ к христианской жизни — послушание.