Жаворонки. Часть первая - Игорь Викторов

Полковник спросил с горечью:

– Типа, не противление злу насилием?

– Не знаю, фраза слишком умная для меня, путаная. Скажу проще – если сейчас начнём сад восстанавливать, не устранив угрозу, то есть, то зло которое разрушило нашу жизнь, то это же зло гарантированно уничтожит наш новый сад. Поэтому, у нас нет выбора и мы должны зло уничтожить, и поэтому я здесь, вместе с тобой. А по насилию… Когда я стрелял в бандитского снайпера, я не уверен, что совершал насилие. И потом, когда привязывал его подельников к столбикам… Вот нельзя сказать, что я много насилия применил. Я ограждал от них своё общество, то есть, защищал свой, ну или Божий огород.

– А если мы не справимся и злобные победят?

– Как это не справимся? А куда мы на.ер денемся?!

– Но, всё же? – настоял полковник.

Сергей успокоился, на несколько секунд задумался и сказал:

– В этом случае, тоже всё понятно. Если злобные оттопчут огород себе, то будут выращивать только им нужные продукты. А наизлобнейший добьётся своей цели и станет на место Бога, для всех огородных овощей.

– Ну, хорошо! Изведём злобных, а что потом делать будешь?

– Детей растить.

– Да. Тебе хорошо, у тебя их теперь четверо.

– А вот, смотри, если вдруг со мной чего, как они сами? Поэтому можешь считать их своими тоже. Я буду родитель номер один, а ты родитель номер два. Сейчас это модно.

– А я буду родитель номер три! Будем прогрессивной семьёй! – в комнату ворвался сияющий доктор и успел услышать последнюю фразу Сергея.

Ворвавшийся доктор, принёс стопку отпечатанных листочков А4, упакованных в папочку, а папочка была заботливо уложена в портфельчик. Вместе с доктором появилось то оживление, которое прогнало тяжёлые мысли, начавшие было скапливаться в комнате. Отпечатанный Устав, как раз вместился на страничку, чем доктор не мало погордился. Кроме этого, доктор притащил листочек с текстом решения организационного собрания, оформленным как приказ номер один и практически сразу затребовал его подписать всем присутствующим, на что полковник спросил:

– Доктор, тебе так звёзды на погонах жмут?

– Звёзды должны сиять в душе, а не на погонах!

– Наш человек! – кивнул полковник Сергею и они хлопнули друг друга по рукам.

Дело приближалось к обеду. В казарму с шумом вломились солдатики и Сергеевы «малыши», которых можно было считать, исходя из количества отцов, уже сыновьями полка. На прошедших занятиях все изрядно убегались и употели, но выглядели довольными. Придя в казарму и скинув вещи в сушилку, все бросились на улицу обтираться снегом. После водных процедур все разместились в казарме немного передохнуть перед обедом. «Малышей» отловили, а заодно прихватив и Ивана часолюба, и прямо в кубрике зачитали им положения устава. Зачитывал автор текста, с максимальной серьёзностью и торжественностью, с выражением и вообще очень стараясь. Прочитав треть пунктов, доктор заметил равнодушие слушателей, даже больше чем равнодушие – пофигизм чистой воды. Это, очень огорчило доктора и начиная читать следующий пункт, доктор внёс разнообразие в текст и зачитал тем же величественным тоном:

– Пункт седьмой! Все члены НОАР несут личную моральную и физическую ответственность за свои проступки и правонарушения. В армии НОАР допускается причинение моральных, нравственных и физических страданий провинившихся. Занятие онанизмом и прочие виды мастурбации караются отсечением пальца используемой руки…

Молодые люди встрепенулись и как зачарованные слушали правила, по которым им, по всей видимости, придётся жить в ближайшие годы. У некоторых даже начал открываться рот, но первым не выдержал полковник.

– Доктор, а почему так сурово? – спросил он совершенно серьёзным тоном.

– А, что, у Вас были какие-то планы? – доктор искренне изумился.

– Да, нет, в общем-то, но бойцы без пальцев малопригодны к несению военной службы и ведению боевых действий. Так, что доктор, никаких отрезанных пальцев! Решай вопрос другим способом!

Доктор на секунду задумался и выдал:

– Хорошо! Отрезать будем другой орган, который к службе отношения не имеет!

Полковник довольно закивал, молодёжь напряглась и сжала булки, но выступил Сергей:

– Не, доктор, давай без членовредительства! Этак, мы, в армию безупречных превратимся.

Доктор задумался и мысль его на лице проявилась сиянием. Видя это, даже полковник и Сергей сжали булки. Последний был готов сунуть язык в розетку, в наказание за такие шутки в присутствии доктора. Но, тот справился со своими императорскими замашками и сказал:

– Хорошо! Раз вы все настаиваете, этот пункт я исключаю. Так, пункт с наказаниями за скотоложства и мужеложства я, щадя вас, тоже убираю, даже не читая?

– Давай, доктор, убирай от греха! – Сергей даже замахал руками, чувствую, что дольше может не удержать себя в руках и в любой момент может лечь на пол дрыгая ногами.

Доктор продолжил чтение первоначальной версии устава. Молодёжь дальше слушала настороженно, с должным почтением впитывая содержание документа и надеясь, что больше не будет страшных пунктов. Когда доктор закончил оглашать пункты устава, молодые люди облегчённо вздохнули. Высказывая своё мнение по уставу, в ответ на заданный вопрос, все согласились, что суть понятна, положения справедливы и они с ними согласны и готовы прямо сейчас вступить в ряды вновь созданного воинства. Только Иван поинтересовался, кормить бойцов НОАР будут в общей столовой и как зачтётся срок службы в НОАР, и будет ли сохранена выплата вознаграждения за службу в размере автомата и дополнительных бонусов патронами и пайками, но он согласен в любом случае, даже если в столовую перестанут пускать и автомат обломится. «Конечно согласны, ни тебе наказаний за онанизм и прочую мастурбацию, ни за муже- и скотоложство» – подумал доктор, но вслух говорить не стал, приберегая шутку для общего собрания офицеров и думая про себя, «А идея с безупречными – хороша.»

Двигаясь на обед, вслед за молодёжью, доктор обратился к товарищам:

– Видите и без интернета можно весело проводить время!

Все посмеялись, давая выход отложенному веселью, а потом полковник очень серьёзным тоном попросил:

– Доктор, ты главное помни – безупречные, это сказочные персонажи! В жизни всё на оборот, в жизни воину гениталии очень нужны так как вырабатывают тестостерон, а он в свою очередь делает мужчину активнее, решительнее, сильнее, волосатее и вообще, очень хорошо способствует формированию воина. Ты как доктор, должен лучше меня это знать.

– Да, ладно! Не беспокойтесь за свои бубенчики, я как император, должен заботиться о своём народе и о его размножении. Но, идея согласитесь хорошая! Жаль сказочная!

– Доктор, перестань нас пугать!

После обеда полковник убежал на пункт связи, а Сергей и доктор пошли в казарму, думая, чем-бы им заняться самим и чем