Парадокс страсти - она его любит, а он ее нет - Дин Делис

Партнеры, сочувствующие друг другу, делятся своими ощущениями, и это вдвое улучшает понимание ими сути причин, вызывающих пагубные модели поведения. Я объяснил важность сочувствия Пег и Биллу. Билл очень усердно работал над воссозданием их отношений и решился поделиться с Пег тем, что, по его мнению, она переживала во время их кризиса.

Я знаю, ты сожалела о том, что у тебя в магазине дела идут успешно после того, как я потерял должность. Но я могу понять, почему твой бизнес так важен для тебя. Я тоже много лет отдавал силы банку и своей карьере. А магазин, я думаю, был интереснее и приносил большее удовлетворение, чем домашние дела. Я также понимаю, как тебя разочаровало мое поведение — я вел себя, как последний пьяница. И каждый раз, когда ты пыталась помочь, я тебя отталкивал. Понимаешь, мне было противно даже то, что я нуждаюсь в помощи.

Затем сказала Пег:

Я и представить не могу, насколько это, должно быть, ужасно, когда с тобой так обошлись. Святые небеса, я была в отчаянии, когда меня не выбрали старостой класса в школе. Я видела, как упорно ты работал все эти годы для своей семьи. Я уверена, что я бы пережила такое еще хуже, случись это со мной.

Проблемы во взаимоотношениях дают нам редкую возможность углубить душевную близость. Люди, разделившие беду, будь то кораблекрушение или кризис брака, выходят из нее со способностью к глубокому сопереживанию и крепко привязываются друг к другу. Не пережившим трудностей людям очень нелегко сочувствовать партнеру во время кризиса. Обычно они оба лишь обвиняют друг друга, еще сильнее отдаляясь при этом. Некоторые оказываются в затруднительном положении, когда я предлагаю им проявить сочувствие. Но раз эта задача столь трудна, тем более значительными будут результаты. Выражение сочувствий показывает глубокую душевную близость, которая делает партнеров во много раз сильнее.

Начало

Принимаясь обсуждать проблемы взаимоотношений, даже используя общение без обвинений, вы испытываете ощущения, немного похожие на те, что мы испытываем, садясь в кресло зубного врача. Вы что угодно готовы сделать, чтобы избежать этого. Ниже приводятся некоторые способы, которые помогли моим клиентам преодолеть страх перед общением.

Первый этап: договоритесь обсуждать обсуждения

Это похоже на то, как Соединенные Штаты и Советский Союз вели диалог о том, стоит ли им вести переговоры. Но если ваши отношения в кризисе, напряженном и болезненном, предварительный разговор о том, чтобы обсудить взаимоотношения, может растопить лед и дать партнерам время подготовиться. Начните с замечания, как трудны такие разговоры. Хорошим началом послужит фраза типа "Терпеть не могу такие разговоры, но у нас возникли проблемы, и, я думаю, было бы неплохо как-нибудь их вместе обсудить". Затем выберите место и время, удобное для вас обоих.

Второй этап: предварите разговор предупреждением о возможной сильной эмоциональной реакции

Вероятно, вы знаете заранее, какую эмоциональную реакцию вашего партнера вызовет предмет разговора. Поэтому, заранее "пересмотрев формулировки", вы сможете ее смягчить. Например, Пег так предварила свой разговор с Биллом: "Я понимаю, что эта тема расстраивает нас обоих. А что ты думаешь?" После того, как партнеры поделятся своими опасениями, их объединит взаимное беспокойство и общая цель — помочь их нездоровым отношениям.

Третий этап: начните обсуждение пагубных моделей поведения

Представьте свои чувства в виде реакции на пагубные модели поведения, существующие между вами (не затрагивая любви). Если ваш партнер начнет обвинять вас или себя, не критикуйте его. Лучше постарайтесь переформулировать его слова с позиции общения без обвинений. Иногда бывает трудно сразу определить модель отношений, но не волнуйтесь. Вы можете вернуться к этому после того, как все обдумаете. Если вы оба начали обвинять друг друга, вспомните важность восстановления после ссор и использования "пересмотра формулировок" для получения положительных результатов.

Вы можете надеяться обрести приятные товарищеские чувства после того, как начнете общение без обвинений. Я часто наблюдал это, потому что, когда вопрос "Кто виноват?" больше не ставится, позитивная энергия партнеров освобождается для решения проблем.

Совершенствуйте искусство общения

Мы изучили основы общения без обвинений Теперь я предлагаю несколько существенных советов, которые помогут вам усовершенствовать ваше искусство общения.

Не бойтесь раскрыть свои секреты

Некоторые пары беспокоятся о том, что искренняя беседа о глубинных проблемах уничтожит последний шанс сохранения своей загадочности и романтичности. Но факт заключается в том. что в несбалансированных взаимоотношениях нет места романтике и загадочности. Когда вы исследуете ваши проблемы без обвинений, вы вызываете чувства глубокой близости и доверия. И если вам приводилось когда-нибудь испытывать такие чувства, вы знаете, насколько они могут быть восхитительны. И когда вам удалось изменить пагубные модели поведения, отношения обновляются, становятся свежими и. конечно, романтичными.

Новые взаимоотношения

Парадокс страсти может поразить взаимоотношения в любой момент, даже после первой встречи. Но никогда не рано использовать общение без обвинений. Если после встречи с кем-то вы чувствуете дисбаланс, попробуйте сказать что-то типа: "Я понимаю, мы только начали встречаться, но мне кажется, что между нами возникает такая модель: я (ты) увлекаюсь слишком быстро, а ты (я) отступаешь. Что ты думаешь об этом?"

Берегитесь пагубных моделей, замаскированных под решения

Парадокс может возникнуть во взаимоотношениях даже тогда, когда партнеры подходят к ним мудро. Мой любимый пример — дисбаланс, возникший в общении без обвинений. Один из партнеров постоянно хочет обсуждать модели поведения, не оставляя места естественности взаимоотношений. Другой партнер возмущается бесконечными обсуждениями, но в то же время чувствует вину за свое сопротивление. В этом случае я советую провести дискуссию без обвинений. Можно начать так: "Кажется, мы следуем модели поведения, в которой я (ты) всегда хочу обсуждать модели поведения, а ты (я) хочешь избежать этих разговоров. Как тебе кажется?"

Точно так же может быть неверно истолковано проявление сочувствия. Ведущий может снисходительно заметить: "Бесполезно за меня цепляться из-за того, что я заставляю тебя беспокоиться". Или подчиненный может проявить сочувствие с целью обвинения ведущего: "Я понимаю, почему тебе так нужно отдалиться: потому что тебе со мной скучно. Поэтому, пожалуйста, иди, я только хочу, чтобы ты был счастлив". Смотрите, чтобы эти «решения» не появлялись в вашем поведении. И если они возникают, используйте их для выявления и борьбы с дисбалансом.

Не бойтесь прибегнуть к помощи профессионала

Сломать привычные модели поведения и начать общаться эффективно может показаться непосильной задачей. Если вы не можете начать общаться по-новому или, раз начав, опять скатываетесь к старым моделям, не отчаивайтесь. Это не значит, что ваша проблема неразрешима. Это значит лишь то, что вам следует обратиться за помощью к профессионалу.

Для партнеров, работающих в одиночку

Некоторые люди избегают всего, что хотя бы отдаленно напоминает психотерапевтическую помощь, особенно "многозначительного общения", касающегося проблем взаимоотношений. Если ваш партнер не стремится работать над взаимоотношениями, я настоятельно советую вам не критиковать его. Взаимоотношения можно поправить, даже если вы будете использовать общение без обвинений в одиночку. Как только вы овладеете им свободно (это потребует времени и усилий), вы обнаружите, что оно вытягивает на разговор молчаливого партнера и обезоруживает озлобленного.

Хорошо начать работу со скептически настроенным партнером с объяснения ему сути общения без обвинений. Скажите, что люди так привыкли думать и говорить в обвиняющей тональности, что не осознают, что есть другие пути. Объясните ему разницу на примере, взяв ваше недавнее обвинение в его адрес, и переформулируйте его, используя соответствующую терминологию, в проблему определенной модели поведения. Скажите, что вы стремитесь в дальнейшем обсуждать проблемы, не прибегая к обвинениям, и надеетесь, что он сделает то же. Но заметьте, что полностью избавиться от обвинений почти невозможно. Важно то, как мириться после ссор и продолжать переговоры.

Помните, что ваши отношения могут выжить, а могут и нет. Ваша задача отдать им все силы, чтобы впоследствии ваши душа и совесть были спокойны.

Вспомните о чувстве юмора

Однажды ко мне пришли Майлс и Бет и заявили, что у них была жуткая неделя. "Как так?" — спросил я, "У нас постоянно возникали ПМП", — сказала Бет. "ПМП?" — спросил я, беспокоясь, не заразно ли это. "Пагубные модели поведения", — ответил Майлс, и мы рассмеялись.