Литературная Газета 6457 ( № 14 2014) - Литературка Литературная Газета

В общем, закинул я ноги на стол и размечтался. А может, это только первая ласточка из Крыма? Вслед за крымскими исчезнут по всей России гамбургеры, сдобренные лошадиной дозой глюконата натрия... И станем мы вкушать сочные сибирские пельмешки, пирожки с начинкой на любой вкус, блины горяченькие да оладушки, квасы и морсы, у которых сотни рецептов, компоты и сбитень...

А дальше – больше, вообще от импорта продовольствия избавимся. И будет у нас вообще только собственная еда – натуральная, незаморская. Приходишь на рынок, а там помидоры, мёд, арбузы... Всего, чего душа пожелает, навалом. Всё экологически чистое, всё без каких-то там ГМО...

– Откуда помидорчики?

– Краснодарские.

– А арбузы?

– Астраханские.

– Откуда мёд?

– Башкирский.

– Крабы?

– Дальневосточные...

И идёт всё нарасхват, потому как своё, родное, живой водой вспоенное! И опять же – продовольственная безопасность. Международная обстановка усложняется. Захотят наши «политические партнёры» санкциями костлявую руку голода на нас напустить, а нам не страшно! У нас всё своё! Одного кваса сто сортов.

И тут телефон прервал меня. Друг звонит, повар по специальности. Ну я ему про свои радостные видения поведал, а он отвечает:

– Всё верно, Захар, только вот Макдоналдс я бы оставил...

– Чего? – чуть не упал я со стула снова, но уже по другому поводу. – Неужели ты эти гамбургеры с глюконатом трескаешь?.. Наверное, и детей туда водишь?

– Детей я туда не вожу, и гамбургеры их не употребляю. А вот то, что там единственный в округе чистый туалет, знаю точно.

Хотел я ему возразить, да не нашёлся. А он продолжает:

– И насчёт сыра тоже... Спросишь: откуда? А тебе в ответ: омский... С того самого завода, где сотрудники в молоке, из которого этот сыр делали, купались... И что тогда? Будешь ты его покупать?.. Нет, Захар, тут думать надо. Много.

И повесил трубку. Эх, испортил песню! Но ведь прав. Вот сижу, думаю.

Теги: фельетон

Стенгазета клуба "Рога и копыта"

ОСЕЧКА

Молодой бизнесмен И. Укропин построил себе загородный дом с бассейном. Однако воспользоваться столь желанным водоёмом хозяину дома не удалось - из-за грибка на ноге он не сумел получить медицинскую справку.

2:0 В НАШУ ПОЛЬЗУ

Футболистам команды "Темп" два месяца не выдавали зарплату. У игроков было плохое настроение. Болельщики даже думали, что из-за этого они проиграют кубковый матч «Бурану». Однако «Темп» выиграл – оказалось, их соперникам не выдавали зарплату четыре месяца.

РЕКЛАМА

Будущим мамам рекомендуем посетить женскую консультацию № 8. Здесь не только определят пол ребёнка, но и точно назовут вам его отца.

Конкурс им. Козьмы Пруткова

* * *

Он знает, что такое чат,

Поскольку в интернете был зачат.

И будет находиться в блоге,

Покуда не протянет ноги.

***

Есть рынок западный,

А есть российский рынок.

И отличаются они,

Как свадьба от поминок.

* * *

Нынче смел даже тот, кто не смел,

И исполнен решимости дикой.

Раньше пикнуть никто не смел,

А теперь, пожалуйста - пикай.

* * *

Смысл голого факта

Я понял впервые.

В спектакле три акта,

И все половые.

Проверка временем

Шустряков с Байбаковым работали в одном учреждении и были неразлей вода. Ни одно событие в жизни Шустрякова не обходилось без Байбакова. А что за событие в жизни Байбакова без Шустрякова?

Однажды Шустряков возвращается из отпуска и сразу мчит в отдел к Байбакову.

- Алёша! – с порога. – У меня для тебя приятная новость!

– Ну-ка, рассказывай, – торопит Байбаков.

– Помнишь, однажды на вечеринке мы сопоставили свои генеалогические древа, и оказалось, что наши с тобой дальние предки родом из одного села?.. Так вот я, возвращаясь из отпуска, нарочно завернул в то село. И обнаружил, что мы с тобой не просто земляки, а даже родственники!

– Да что ты говоришь! – радостно воскликнул Байбаков. – Как же тебе удалось это обнаружить?

– В администрации сохранился архив. Я зарылся в него и напал на материал старинного судебного разбирательства – тяжбы двоюродных братьев. Егора по прозвищу Байбак и Степана по прозвищу Шустряк. От которых, сам понимаешь, позже и пошли фамилии Шустряков и Байбаков.

– И в чём же суть тяжбы?

– Мой предок Шустряк отправился на ярмарку продавать рожь. А поскольку был он и вправду шустрым, то твой предок Байбак попросил его заодно продать на ярмарке его, Байбака, лошадь. Шустряк согласился.

– Ну что же, и мы бы с тобой друг другу в такого рода услуге не отказали, – заметил Байбаков.

– Ага. Шустряк продал лошадь за десять мешков муки и привёз их Байбаку. Но через некоторое время Байбак повстречал нового хозяина своей лошади, и тот сказал ему, будто бы купил её не за десять мешков муки, а за пятнадцать.

– Почему "будто бы"? – спросил Байбаков. – Может, так оно и было.

– Да нет, не было! – горячо возразил Шустряков. – Новый хозяин хотел выгодно перепродать кому-то лошадь и набивал ей цену.

– Откуда это известно?

– Из показаний Шустряка на суде, куда на него подал Байбак.

– Да, но Шустряк – заинтересованное лицо. Его показания не должны приниматься на веру.

– Но у него был свидетель – базарный нищий.

– Нищего всегда можно подкупить.

– Интере-е-е-сно! – протянул Шустряков.– Но Байбак-то не представил ни одного доказательства в свою пользу!

– Потому что был порядочный человек и свидетелей не подкупал.

– Нет! Просто их не могло быть!

– Не знаю, не знаю. А что решил судья?

– Естественно, он отверг иск Байбака как несостоятельный.

– Так я и думал. Интересно, сколько мешков муки получил за это судья?

– Ну, знаешь,– возмутился Шустряков и, хлопнув дверью, ушёл в свой отдел.

Придя домой, Байбаков сказал жене:

– Если будет звонить или вдруг заявится Шустряк[?]

– Коленька, что ли?

– Не Коленька он тебе, а Шустряк. Так вот если он будет звонить или вдруг заявится, то передай ему, что я его знать не хочу. Пусть сначала вернёт пять мешков муки – разницу за лошадь.

Через неделю Шустряков привёз Байбакову пять мешков муки.

Байбаков обнял Шустрякова и растроганно сказал:

– Наша дружба проверена временем.

К весне мука у Байбакова отсырела и стала кишеть червяками. Но дружба осталась в целости и невредимости.

Теги: юмористическая проза

«Забудьте про зеркала»

Михаил СЕРЕБРЯКОВ

Некоторое время назад у троицы наших ведущих художников-карикатуристов - В. Мочалова, М. Серебрякова и И. Смирнова – возникла плодотворная идея: они задумали издать альбом шаржей на популярных людей страны. Сказано – сделано. Не откладывая дела в долгий ящик, мастера кисти нарисовали 32 шаржированных портрета, и тут выяснилось, одни картинки выглядят бледновато. В альбоме, его условное название "Забудьте про зеркала", нужны ещё какие-то тексты. Не считать же таковым предисловие администратора «Клуба ДС». Желательно, чтобы имелись слова для каждого конкретного персонажа. Если же рисунки будут сопровождать не просто слова, а эпиграммы – об этом можно только мечтать. Но, ясный перец, 32 удачные эпиграммы не сочинить самому патентованному остряку. Поэтому «Клуб ДС» решил объявить среди читателей конкурс эпиграмм на персонажей будущего альбома. Список всех персонажей. 

Вот эти люди:

Н. Валуев, Л. Гузеева, Н. Дроздов, М. Зудина, Г. Зюганов, В. Жириновский, С. Капков, А. Кончаловский, Р. Литвинова, Ю. Лужков, А. Малахов, А. Масляков, А. Миллер, И. Мирошниченко, Н. Михалков, А. Мягков, В. Платонов, Е. Плющенко, В. Познер, Ю. Поляков, Я. Рудковская, А. Сердюков, А. Смирнова, В. Соловьев, О. Табаков, Т. Толстая, Г. Тосунян, И. Ургант, В. Фетисов, З. Церетели, А. Чилингаров, М. Швыдкой

По мере поступления наиболее удачные эпиграммы будут публиковаться в «Клубе 12 стульев».

Остаётся только добавить, что хлёсткие, полные сарказма сочинения следует отправлять с пометкой «ЭПИГРАММЫ» на e-mail: [email protected] или на почтовый адрес редакции не позднее 1 июня.