Как сохранить брак. Как восстановить отношения, давшие трещину - Дейв Кардер

Когда они объявились, Иосиф плакал и одновременно гневался на братьев (Быт. 42). Его смущение и смешанные чувства характерны дня конфликта, где имело место предательство. По сути же, это было признаком выздоровления. Иосиф был столь потрясен их внезапным появлением, что понял: в поступках его мало смысла. Поэтому он повелел упрятать их на три дня в темницу. Поведение Иосифа было явно обусловлено гневом. Его действия станут более понятны, когда мы вспомним, что прошло уже много лет с тех пор, как он видел братьев в последний раз. Долгое время чувства его спали, а встреча их пробудила.

Иосиф поступил в этой ситуации здраво. Он не пытался утешить братьев, когда те смутились, услышав его обвинения. Если бы он не хотел расстроить их и беспокоился об их реакции, он сказал бы: «Братья, мне жаль, что вы испугались. Я не хотел, чтобы это так задело вас. Позвольте мне утереть ваши слезы и утешить вас. Полагаю, вы находитесь в скверном расположении духа после путешествия на ослах из Израиля».

Ничего подобного Иосиф не сказал. Но именно так делают некоторые супруги, видя, что партнер их убит горем. Они пытаются сделать все «как лучше», то есть ведут себя словно матери при своих малышах.

Если у вашего партнера была связь и он, нарушив супружескую клятву, предал вас, вам нужно гневаться. И, выражая свои чувства, не нужно нежно держать его за ручку.

Раскрытие связи для супруги бывает столь болезненным, что изменнику кажется, будто он не имеет права горевать. Он может думать: «Нам нельзя раскисать одновременно». Поэтому он пытается «быть сильным, глотая горькие пилюли». С его точки зрения, он этого заслужил, поскольку виновник – он.

Таким образом, изменник зачастую не проливает слез, которые вызываются душевной болью. Он опасается, что слезы будут истолкованы как желание вернуться к бывшей партнерше. Но если изменник изо всех сил пытается «быть сильным» и не показывать чувства, такое поведение лишь убеждает супругу в том, что он не раскаивается. С другой стороны, если изменник все-таки демонстрирует сожаление, супруга может поверить, что она ему не безразлична и что сердце его все еще привязано к браку.

Отсутствие сожаления на самом деле диаметрально противоположно тому, что желает супруга. Супруге необходимо видеть и чувствовать боль изменника. Выражение сожаления помогает залечивать раны и позволяет супруге увидеть ее собственный «вклад» в зарождение связи.

Представьте себе это следующим образом: если изменник хочет быть сильным, пытаясь поступать «правильно» и удерживая себя от выражения сожаления, супруге приходится брать на себя все их общие переживания, самой раскисать и самой вести себя иррационально. Однако чем больше изменник страдает, тем быстрее супруга начнет (и закончит) сожалеть и тем быстрее они сделают совместный шаг на пути исцеления.

Одним из факторов, способствующим возникновению одержимости, является замешательство, возникающее из-за предательства. Люди склонны выискивать все новые подробности, как будто дополнительная информация утолит их боль. Супруга зачастую задает вопросы, на которые нет ответов, например: «Почему? Как мог ты со мной так поступить? Почему с ней?» Это может продолжаться бесконечно, вызывая у нее бессонницу, физическое недомогание, неописуемые душевные страдания, а в чрезвычайном случае – желание покончить с собой.

Некоторая степень одержимости естественна, но если она не ослабевает и супруга не в состоянии взять ее под контроль, такая одержимость становится дисфункциональной. В таком случае она становится помехой, не дающей супруге перейти к решению других вопросов, от которых зависит исцеление.

Одержимость – это циклический гнев, который сам себя воспроизводит. На рис. 4 показано, как это возникает.

Рис 4. Цикл одержимости

Одержимость – это защитный механизм, позволяющий не заниматься вашей собственной болью и вашим «вкладом» в возникновение связи.

Процесс реабилитации не начнется, пока обе стороны не возьмут на себя часть ответственности за то, что случилось. Иначе тот, кто отказывается взять на себя ответственность (то есть отрицающий свою роль в разладе), не сможет влиять на происходящее. Чем больше ответственности берет на себя та или иная сторона, тем легче ей предопределить конечный результат.

Постоянное желание размышлять о связи должно сигнализировать супруге, что пора больше внимания уделить решению реальной проблемы. Когда вас одолевают не имеющие ответов вопросы и неконтролируемые чувства, нужно постараться выразить их конструктивным образом. Безудержный, долгий плач вследствие душевной боли полезен, особенно вначале. А разговоры с вашим спутником, где вы можете выговориться по поводу душевной боли, – обязательны.

Пары обычно сообщают, что в процессе реабилитации одержимость то нарастает, то падает. Супруга зачастую говорит о сильной одержимости сразу же после периода разоблачения. С течением времени, однако, периоды одержимости должны становиться менее мучительными, менее длительными, а перерывы между ними – напротив, более длительными. Одержимость помогает преодолеть желание постоянно проговаривать текст, наподобие следующего: «Не нужно снова об этом думать, потому что такие мысли вгоняют меня в депрессию. Сейчас я чувствую себя немного лучше, чем когда проходила через это в последний раз. Медленно, но верно я иду вперед, и мне не нужно снова истязать себя теми же вопросами».

Вот еще одно упражнение, которое можно посоветовать супруге, не справляющейся с одержимостью: возьмите фотографию партнера, купите игрушечную бейсбольную биту, положите фотографию на кровать и бейте по ней, пока не появятся слезы и не почувствуете некоторое облегчение. Многие супруги сообщают о несомненном ослаблении одержимости после такого упражнения.

Если в это время вы посещаете душепопечителя, важно, чтобы во время этих сеансов одержимость вами контролировалась. Как правило, в своей основе одержимость представляет собой защитный механизм, мешающий разобраться с душевной болью и ответственностью за связь. Если оставить ее без контроля, она, в конце концов, не позволит браку вернуться в нормальное русло. Она мешает супруге адекватно сожалеть о том, что произошло. Если не свести ее к минимуму, она вынудит изменника начать поиск выхода из ситуации самостоятельно и уведет его от процесса примирения.

Есть большая польза в излиянии «праведного гнева» на изменника, который нарушил свои обязательства.

Из себя мы выходим только тогда, когда дело касается вещей, для нас что-то значащих. Таким образом, гнев показывает, что супруга дорожит отношениями и ценит их.

Гнев не только показывает, что вы цените отношения, но также сообщает вам нечто об их качестве. Степень гнева после раскрытия связи демонстрирует силу привязанности и, в некоторой мере, характер ваших отношений. Например, жестокий гнев демонстрирует, что отношения были жестокими; тихий гнев может указывать на то, что сила чувств партнеров друг к другу была невелика. Как говорилось ранее, гнев демонстрирует, в чем был смысл связи. Для реабилитации супружеской пары важно, чтобы гнев соответствующим образом выражался.

Гнев, как ни странно, удерживает супругу от погружения в депрессию. Обычно депрессия является результатом подавления или отрицания естественного чувства гнева. И, напротив, выражая гнев, мы избегаем беспросветной всепоглощающей депрессии. Как таковой, гнев помогает супруге избежать эмоционального самоистязания, которое делает человека еще более несчастным и в исключительных случаях может даже приводить к самоубийству. Он делает процесс восстановления разрушенных отношений более управляемым.

Сначала гнев заставляет супругу переложить всю ответственность на изменника, и этого следует ожидать. Но ситуация начнет меняться, когда супруга помимо неверности увидит всю картину отношений. Далее мы кратко рассмотрим этот процесс.

Когда вы в гневе, у вас много энергии. Гнев дает энергию для совершения необходимой работы по реабилитации. Лежащая в основе гнева энергия обычно представляется нам негативной и деструктивной – и она может быть таковой, если не выражается правильно. Но когда мы честны сами с собой и с нашим спутником относительно нашей боли, эту энергию можно направить в конструктивное русло. Тогда мы сможем найти нечто хорошее в том, что обычно считается только плохим.

Гнев помогает мыслить яснее, чем это бывает, скажем, при депрессии. Находящиеся в депрессии люди говорят, что они сбиты с толку, испытывают смешанные чувства и замкнулись в себе. Проявленный гнев позволяет человеку произнести то, что происходит в его сознании, и, следовательно, позволяет эффективнее думать и правильнее выстраивать свое поведение.