Схрон. Дневник выживальщика. Книга 6. Культурная столица - Александр Сергеевич Шишковчук

с собой. Другой конец веревки мы перекинули через соседнюю сосну и стали тянуть, чтоб опрокинуть ствол куда надо. Тут из леса взмыленным кабаном выломился качок. И заорал удивленно:

— Ахуеть, бля! А че это за хуйня такая, а, пацаны? Самолет что ли наебнулся?

Иннокентий, командовавший процессом, скривился, будто вместо овощного салата ему в рот запихнули шмат тухлой говядины.

— Помоги им, — сказал он.

— Ы, а чо делать-то, нахуй?

Командир аж позеленел от злости на этого тупня.

— Тоха, иди сюда! — позвал я.

Качок, сбросив лыжи, подбежал.

— Смотри, надо убрать, вон, то дерево, чтобы освободить капсулу. В ней космонавты, их надо спасти.

— Поэл! Ща сделаем, нахуй! — воскликнул бычара, закатывая рукава.

Распихав сектантов, он метнулся к дереву. Навалился. Мои брови поползли вверх. Дерево начало сдвигаться! Вот это силища! Ах, да, он же под семками…

Тоха перевел дух и с еще большим усердием принялся толкать-пихать неповоротливый ствол. Наверху завизжал Легалайз. Он чуть не наебнулся от этих резких толчков.

— Давайте все вместе! — сказал я и бросился помогать.

Сектанты и даже командир — все навалились.

— Хоп-хоп-хоп! — дружно толкали веганы.

— ЫЫЫЫЫ, наххуй! — тужился качок. Вены на его лбу вздувались фиолетовыми буграми.

«Надо ему добавить топлива!» — догадался я.

— Тоха, скажи «а»!

— ЫЫЫААААА!!! — отозвался бычара.

Улучив момент, я сыпанул ему в пасть остатки спизженных у Иннокентия семок.

— АААААААААААААА!!! НАХУУУУЙ!!! ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ, СССУУУКААААА! — взревел от прилива сил Тоха.

Толстенное многотонное дерево пошло, пошло… и повалилось в другую сторону! Перепуганный Легалайз едва успел прыгнуть в сугроб. Капсула, освободившись, начала крениться и падать на нас. Все бросились врассыпную. Кроме качка. Он поймал и аккуратно положил спускаемый аппарат на бок. Изнутри доносились глухие вопли.

— Зевс, открывай! — сказал Иннокентий.

Коренастый веган подошел с тяжелым гайковертом на аккумуляторах. Инструмент гудел, но гайки вокруг люка и не думали проворачиваться.

— А ну, в сторону, нахуй! — Качок отпихнул вегана.

Ухватившись за край капсулы, он двумя ногами ударил в люк. Тот заскрипел. «Ага, да он же открывается вовнутрь», — понял я. А этот качок не такой уж и тупой. С третьего удара люк с треском слетел, вырванный с мясом.

В этот момент я проявил чудеса ловкости и раньше веганов оказался возле входа в космический аппарат. Меня просто раздирало от любопытства.

— Привет, братцы! Вы как нормально там? — спросил я.

— Да вот долетели, как видишь… — слабо улыбнувшись, ответил бледный усатый космонавт в центральном ложементе.

Космонавт справа от него с острыми чертами лица и тоже небритый облегченно убрал пистолет. Лицо третьего члена экипажа почему-то оказалось скрыто под затемненным стеклом шлема. Ничего себе… да у него и руки связаны скотчем…

— Вот, доставили вам гостинец, как и договаривались, — усмехнулся усатый.

Началась суета. Мы вытащили обессиленных в земной гравитации космонавтов на свежий воздух. Я узнал, что усатого зовут Миша. Он чуть не расплакался, вдохнув свежий воздух карельской тайги. Второй оказался моим тезкой, тоже Александр. Только он не космонавт, а астронавт Европейского Космического Агентства, немец. Но по-русски шпрехал сносно, даже матюгнулся пару раз, когда доставали его из капсулы.

— А этот почему связан? — нахмурившись, спросил Иннокентий.

— Вы же должны быть в курсе, — сказал Миша, обводя взглядом нашу разношерстную банду. — Вы же из передового спасательного отряда, верно?

— Ну как бы да.

Миша захлопал глазами, топорща усы:

— Эээ… что-то не похожи они на спасателей… — сказал немецкий астронавт, переглянувшись с нашим космонавтом.

— А где медики, где вертолеты? — продолжил вопрошать Миша. — Нас же должен был встречать сам Путин!

Качок нервно гыгыкнул, веганы тоже заулыбались.

— Что это за район?! Где мы сели?! — воскликнул Миша.

— Это район космодрома Плесецк? — с прорезавшимся акцентом спросил астронавт Александр. — Архангельская область?

— Не, ребят, — сказал я, — это — Карелия.

— Что???

Иннокентий грозно зыркнул на меня, словно я сболтнул лишнего. Третий космонавт в закрытом шлеме слабо ерзал.

— Снимите с него шлем, — приказал командир.

Повозившись с защелками, два наиболее технически подкованных вегана подняли тонированное забрало.

— Ахуеть! — заорал качок. — Это чо за дед, нахуй?

Я тоже все меньше стал осознавать реальность происходящего, когда увидел два бегающих глаза, залепленный скотчем рот и седую шевелюру. Что это еще за старпер и почему они его скрутили? Пендосский астронавт? Но, блин, старый какой-то. Лет восемьдесят, не меньше. Таких обычно в космос не берут

— Насчет него, — Иннокентий пнул по скафандру деда, — у меня не было распоряжений. Мне сказали, доставят семена растений, над которыми производились космические опыты. Вы привезли семена, товарищи космонавты?

— Все осталось наверху, — сказал Миша.

— Как так? Почему?

Я понял, что-то у веганов пошло не по плану, и Кеша теперь, наверно, получит пропиздонов от Спауна.

— Вот наш груз, дедушка Джо, будь он неладен, — Миша кивнул на деда. — Остальное место заняли топливо, кислород, вода и еда. После отстыковки от МКС, мы три недели болтались на орбите, чтобы дотянуть до нужной точки посадки…

— И так промахнулись, блеать… — вздохнул астронавт Александр.

— Идти сможете? — спросил Иннокентий.

— Хах, ты пошутил? — Усатый, закашлявшись, рассмеялся. — Мы больше года в космосе провели, парень. Я говорить-то могу с трудом.

Надо отдать должное, командир веганов размышлял недолго:

— Хорошо. Ставим лагерь здесь. Легалайз, Туман — в охранение. Остальные — дрова, еда, шатры. Нужно обеспечить комфорт для наших гостей.

Уже затемно на месте посадки организовался уютный бивак. Тоха навалил такую кучу сухостоя, что хватило бы и на год. Веганы, сняли котомки с тактического оленя и поставили просторный шатер на растяжках. Я разжег костер, а сектанты принялись варить какой-то овощной супец. Эх, сейчас бы макарошек с тушеночкой, да под водочку. Надо бы спросить у Миши с Александром, всяко, в их НАЗе есть спирт. Но залезть в капсулу пока не получилось. Иннокентий поставил возле нее охранника, а сам о чем-то беседовал с космонавтами, которых переодели в теплую земную одежду. Еще одного вегана — Зевса — приставили охранять дедка.

Из разговоров я узнал, что его зовут Джо Байден и это американский президент. Странно, последний презик амеров был Трамп, насколько я помню. Тоха тоже подтвердил это. В то время, как веганы совсем и не удивлялись такой несостыковке. Бля… нас что, занесло в паралельную ветку реальности?

Седой старпер давай что-то орать по-пендосски, когда ему разлепили рот, но после удара прикладом в рыло, заткнулся и мрачно зыркал, то и дело скалясь. Да и вообще, походу, был в полном неадеквате.

Что же случилось в космосе? Как американский президент оказался на МКС? Об этом Миша поведал чуть позже, когда все расселись вокруг костра, поели оказавшийся