Экран наизнанку - Леонид Марягин

Тореадор, смелее в бой!

Дрессуре меня не учили. Александр Александрович Музиль - потомок славной театральной династии Музилей-Рыжовых - пытался, мне представляется небезуспешно, выстроить в систему хаос моих киношных познаний, но было что-то в его преподавании близкое к природе натурального кино. Музиль, посмотрев ленинградскую премьеру моего "Незваного друга", рассмеялся: "Учу для театра, ну а известными ученики становятся в кино". И все-таки обучение "специалиста" для театра, несмотря на обилие специальных дисциплин, это не обучение для цирка. Специализация под названием "дрессура" отсутствует.

Но в кино, как в армии: "Не умеешь - научим, не хочешь - заставим". И заставили: стал лихорадочно думать, как взбесить корову. Не быка, а именно корову. В сценарии Виктора Мережко "Вас ожидает гражданка Никанорова", бывшем у меня в работе, существовала сцена, в которой главный герой ветеринар Дежкин укрощает взбесившуюся от переедания чего-то несъедобного корову. Но, прежде чем укрощать, нужно взбесить. Не ждать же в поле, когда какая-нибудь из коров взбесится самостоятельно. Я обратился к специалистам - выяснилось, что коровы дрессировке не поддаются. Сюрприз! Что же делать? Нужно решать проблему в научной сфере. Обратился к главному ветеринару страны: так, мол, и так, нужно взбесить для съемок! Главный ветеринар не думал ни минуты. Сказал: "Запросто. Я пропишу корове инъекцию двух кубиков морфина, и вы свою корову не узнаете!"

Но ввести эти два кубика оказалось не так просто: мы должны были снимать натуру в Ростовской области, а у тамошнего ветеринарного управления морфина не было. Пошла депеша из Москвы в Ростовское аптечное управление: "Выдать взаимообразно ветеринарному управлению Ростовской области шесть кубиков морфина". Москва подозревала, что мы одной бешеной коровой не обойдемся, и выделяла препарат сразу на три.

Ростовские ветеринары рьяно взялись выполнять задание московского руководства. Из солидного стада была отобрана жертва - худая костистая корова. Я поинтересовался у ростовского ветеринара, который руководил операцией: "Почему корова такая неказистая?" - "На такую морфин лучше подействует", - получил ответ.

Жертву поместили в загон, с трех сторон установили съемочные камеры, чтобы фиксировать этот неповторимый момент.

Ветеринар вошел в загон со шприцем, приблизился к корове и вогнал иглу под коровью шкуру. Корова вздрогнула, ветеринар рысью покинул загон, я крикнул: "Мотор!" Камеры застрекотали. Актеры-трюкачи, которые должны были пытаться отлавливать животное, стояли, готовые ринуться внутрь ограды. Корова тупо смотрела в землю, с губы ее стекала слюна. Камеры работали, а корова не двигалась.

Я обернулся, нашел глазами ветеринара.

- Не дошло до нее, - развел руками коровий эскулап.

- Стоп! - Я нервно остановил съемку.

- Дойдет, - успокоил меня ветеринар, - сейчас еще два кубика вкачу!

И вкатил. Слюна у коровы потекла щедрее - и только. "Мотор!" - я уже осмотрительно не кричал - пленка стоит дорого, а тут должны снимать сразу три камеры.

- Ничего, ничего, - ободряюще воскликнул ветеринар, - доведем до бешенства!

И всадил корове еще два кубика морфина.

Слюна была - что надо, но корова оставалась неподвижной.

Я, еле сдерживая крепкие слова, обернулся к ветеринару, но увидел только облако пыли за колесами его удаляющегося "газика".

На съемочной площадке воцарилась тишина. Все смотрели на меня и ждали решения. Что мне было решать? Только скомандовать: "Съемка отменяется". Облизнул пересохшие губы, собрался было произнести единственную сейчас возможную команду и вдруг за спиной услышал вопрос:

- А что нужно-то?

Обернулся и увидел мужика лет сорока пяти в линялой синей майке и кепочке-восьмиклинке.

- А вы, собственно, кто? - осведомился я.

- Я - пастух.

- Корову взбесить нужно! - рыкнул я, ожидая в ответ какую-нибудь глупую шутку.

- Можно! Поллитру дадите?

- Дадим.

Бутылку, как ни странно, заместитель директора нашел на съемочной площадке в степи мгновенно.

- Только бесить я буду другую животину, - заявил пастух, выглотав бутылку "из горла". Пошел в соседний загон, отобрал молодую телку, выломал из ограды дрын и заявил довольно:

- Я готовый!

- Давай!

Он перетянул телку дрыном по заду. Телка взвилась и пустилась вскачь.

- Мотор! - опомнился я.

Камеры застрекотали, и трюкачи дружно бросились на усмирение резвого животного. Все получалось! Я ликовал.

Пастух на мои возгласы отреагировал конкретно:

- Начальник, еще бутылку надо!

Я выложил ему свои рубли - на две бутылки. И с тех пор осознал, что народная мудрость и опыт выше науки.

Найти продюсера с валютой (инструкция)

Киношное начальство никогда не жаловало меня. И правда, не за что. Родственников в ЦК КПСС не было у меня, родичей в МИД СССР - тоже. Характер - вздорный. Профиль - сложного происхождения. В общем, режиссер без чиновного рода и партийного племени. Начальству толку от меня никакого. Не могу ни помочь, ни заступиться. Один крупный киношный функционер, узнав, что мы из одного города, земляки, очень огорчился. Ну как же, его вдруг тоже станут считать орехово-зуевской шпаной в кино, как меня.

Короче, сметы на картины мне давали самые ничтожные, а про съемку за границей и заикаться не смей. Тогда у пирога плотненько стояли другие люди. Не просунешься. Да я и не пытался. Снимал я по скромным сметам фильмы про людей, которых знаю, и для людей, которых тоже знаю.

Но задул, как говорится, ветер перемен. Даже не ветер еще, а так легкое колебание воздуха. И самый наш мощный (в прямом смысле этого слова) критик Демин подал идею: давай делать фильм о Бухарине. Интересно! Про человека, который пытался и капитал приобрести, и невинность соблюсти. Правда, не получилось у него.

- Витя! - говорю я критику. - А у Бухарина ключевые знакомства - со Сталиным, с Троцким - за рубежом. Где снимать будем? В Таллине?

- Никогда, - ответил Витя, поскольку Таллин тогда еще не был заграницей.

И решил я, памятуя об этом самом ветре перемен, обратиться к генеральному директору гигантского нашего киноконцерна. Он мне простенько так отвечает:

- В концерне студии теперь самостоятельны. Ты в какой снимаешь? В студии Наумова? Вот и обращайся к нему за валютой для съемок за рубежом.

Я запечалился. К В. Наумову обращаться бессмысленно. Он не зря свою студию сохранил после бурь Пятого съезда кинематографистов. У Наумова свой "Выбор", свой "Берег", свой "Закон". Пошли мы с критиком Деминым справить тризну по своему замыслу. И не в ресторан Дома кино, где все увидят скорбь, а в ресторан Дома литераторов - авось не все заметят наши печальные физиономии. Сидим. А когда совсем невмоготу стало, решили друг другу показать, как бы наш сценарий "Бухарин" оценил Леонид Ильич Брежнев.

- Напрашивается аналогия, - выдавливает Демин.

- Сиськимасиськи, - соглашаюсь я.

Тут перед нашим столиком возникает скромная женщина лет сорока. И говорит:

- Мистер Бадер интересуется, чем вы занимаетесь.

- А где этот мистер Бадер и чем он знаменит, чтобы интересоваться? возмутился я.

- А вон он стоит. - И показывает женщина на невзрачного, худощавого человечка у входа в зал. - По профессии бизнесмен.

Ну нас с Деминым бизнесменами в ресторане не запугаешь, и я гордо говорю мистеру Бадеру, который уже подошел к нам:

- Мы пародируем Брежнева.

- А кто вы?

- Я режиссер, а мой друг - критик и сценарист.

- А какой фильм вы поставили? - спрашивает этот самый мистер Бадер, естественно, через переводчицу. Он мне порядком надоел. Лезу я в карман, вынимаю мелочь, отсчитываю полтинник, протягиваю мистеру и вежливо предлагаю:

- Идите. Купите билет. И смотрите мою картину. "Дорогое удовольствие" называется. Идет в 23 кинотеатрах.

Мистер мой полтинник не взял. Сказал, что картину и на свои бабки посмотрит, и спрашивает:

- А сейчас вы что снимаете?

Тут включился критик и отвечает за меня:

- Фильм "Бухарин".

- Под "Бухарина" я дам деньги, - не задумываясь, реагирует мистер Бадер.

Видали мы таких ресторанных меценатов. Приехал откуда-то там и принимает нас за зулусов! Демин и врезал ехидно ему:

- У вас что, лишних пара тысяч валюты завелась?

- Завелась, - отвечает он через ту же переводчицу, а она добавляет от себя:

- Вы его обидели!

- Чем? - спрашиваю.

- Он не миллионер.

- Ну и что? У нас все не миллионеры, а кто миллионер - тот чаще помалкивает.

- Он миллиардер, - здесь очень значительно, с расстановкой замечает переводчица.

Мы переглянулись.

- Нам нужны деньги на съемки в Париже, - говорю.

- О'кей, - кивает рыжеватой головой мистер.

- В Вене, - говорит Демин.

- О'кей.

- В Нью-Йорке.

- О'кей!

- И вообще, - решил я проверить его, как говорят, на вшивость, - нам нужно пятьдесят тысяч метров валютной пленки "Кодак".

И опять: