Все дело в папе. Работа с фигурой отца в психотерапии. Исследования, открытия, практики - Юлия Зотова

распознавать «в поле» людей, ситуации, отношения, переживания, которые помогают ей насытить потребности, долго остававшиеся подавленными. А также учится способам удовлетворять эти потребности самостоятельно, опираясь на внутренний образ хорошего отца.

Одновременно с этим клиентка учится распознавать желания и потребности, связанные с мужско-женскими отношениями, дифференцировать их от детско-родительских, адекватно предъявлять свои желания и ожидания партнеру, просить и договариваться на равных, не попадая в позицию жертвы или преследователя, а также принимать заботу мужчины, ценить и благодарить за нее. В ситуации сексуальной неудовлетворенности, связанной с проекцией фигуры отца на партнера, разделение фигур также помогает увидеть в партнере мужчину. Кроме того, здесь часто работают парадоксальные предписания – например, запрет на половой акт с одновременным разрешением сексуальных игр, исследующих чувствительность тела партнера к разным прикосновениям.

Упражнение для самостоятельной работы или работы с психологом

Упражнение «что дают папа и партнер?»

Составьте список отличий функций папы и партнера. Условие: даже похожие качества должны быть обозначены разными словами, чтобы можно было, что называется, прочувствовать разницу.

За время нашей работы на семинаре «Все дело в папе» мы составили свой список основополагающих черт, отличающих отца от мужчины-партнера.

Эта разница выражена в таблице.

Участники семинаров также формулировали свои критерии.

Придумайте свой список.

Неприятие или сомнения в собственной женственности

Ощущение своего пола, отношение к нему складывается у женщины из двух частей – того, что транслирует мама, и того, что девочка получает через папу. И если контакт со своей «внутренней женщиной» зависит от отношений мамы с дочкой, от транслируемого мамой отношения к себе и своему полу, то идентичность, оценку себя как женщины в мужско-женских отношениях девочка получает из общения с папой, из ощущения ценности для него, его принятия-неприятия женского. Это отношение папы и к дочке, и к маме, и к женщинам в целом, высказываемое в словах, действиях или эмоциях, которые считывает ребенок.

Если папа пренебрежительно относится к женщинам, или у него плохие отношения с мамой ребенка, или по каким-то причинам девочка не получает от него подтверждений собственной ценности (например, отец разочарован, что у него дочь, а не сын), то дочь вырастает с ощущением, что она «недостаточно хорошая» женщина.

Компенсировать эту «недостаточность» можно различными способами: от профессиональных достижений до сексуальных побед. Тогда мужско-женские отношения превращаются в конкуренцию и борьбу за власть. В таком случае женщина игнорирует и отвергает свою идентичность, стремится стать «своим парнем», «хорошим человеком», гендерно «нейтральной» персоной. Она обесценивает мужчин и отношения с ними, отказывается от проявлений себя в женской роли. А еще можно сдаться, согласиться со своей низкой значимостью и с социальным мифом о мужском превосходстве. Тогда женщина отказывается от самореализации, остается в роли «маленькой девочки», что приводит к выученной беспомощности и инфантильности в житейских и карьерных вопросах, а также к депрессии и заниженной самооценке.

Во всех этих случаях исподволь накапливается много скрытой агрессии к мужчинам, появляется тенденция к самонаказанию, сложности с проявлением себя и построением отношений.

Что делать психологу

Помогать клиентке восстановить контакт с фигурой отца за счет ресурсных воспоминаний о моментах хорошего в детстве, связанных с отцом.

Работать над отреагированием чувств ярости, горечи, обиды, беспомощности за нанесенные неподобающим отношением раны.

Учить говорить «нет» фигуре отца, претендовать на свое место в семейной системе, заявлять о своих потребностях, настаивать на них. Делать это необходимо в специально организованных терапевтом процессах, в контакте с образом отцовской фигуры.

Восстанавливать ценность через хорошие послания о значимости, важности, восхищении, гордости, что у папы есть дочка, что она – девочка, другая, не такая, как он, мужчина.

Учиться ценить себя и замечать подтверждения собственной ценности в контакте с окружающими, в частности мужчинами, то есть работать над компенсацией этой отцовской функции.

В симбиозе с мамой

При отсутствии отца, его дисфункциональности или потере контакта с его фигурой процесс сепарации ребенка от мамы осложняется, и они рискуют остаться в тесных симбиотических отношениях. Причем эти отношения могут быть как идиллическими, так и очень конфликтными. В любом случае они крайне заряжены эмоционально: между матерью и ребенком существует очень сильная, практически телепатическая связь, которая поглощает довольно значимую часть их внимания. Им одинаково трудно сделать шаг в свою жизнь, к построению собственных отношений, ведь место партнера рядом с ними занято. Несложно догадаться, что и для матери дочь или сын замещает значимую фигуру – родительскую или партнера. Так возникают семейные системы с нарушенной семейной иерархией.

Женщине, находящейся в симбиотических отношениях с мамой, трудно выстраивать отношения с мужчинами. В отсутствие контакта с отцом мужчины для нее – это совершенно незнакомый ей вид людей. Кроме того, ее знание мужчин может быть ограничено негативным мнением мамы и собственными травмирующими воспоминаниями, связанными с отцом. Тесные отношения с мамой не позволяют создать близкие отношения с кем-то еще, да и нет этого навыка – быть в контакте с несколькими значимыми людьми одновременно. При возникновении отношений с мужчиной они начинают выстраиваться по такому же созависимому, симбиотическому сценарию.

Как правило, в отношениях женщина требует много близости, внимания, включенности в жизнь партнера – словом, требует от мужчины быть «хорошей мамой». Мужчине сложно справиться с такой требовательностью, чаще образуются пары «симбиотическая женщина – контрзависимый (избегающий) мужчина», что не приводит к созданию удовлетворительных отношений. Кроме того, симбиотическая связь осложняет появление в такой паре детей, ведь это снова кто-то третий, представляющий угрозу для слияния.

Когда же ребенок появляется, женщина переключается на естественный симбиотический контакт с ним, теряя связь с мужчиной – отцом ребенка… Так запускается новый виток симбиотических детско-родительских отношений и сценария отсутствующего отца.

Что делать психологу

Сепарация от мамы – важная часть терапевтической работы. Однако сложно проделать ее в полном объеме до тех пор, пока в семейной системе, пусть даже на символическом уровне, отсутствует фигура отца. Мы полагаем, что процесс сепарации будет более эффективным, если клиентка сможет опираться в нем на ресурсы отцовской фигуры. Кроме того, сепарация от матери осложняется, если какие-то ее функции были не насыщены, если у женщины нет внутренней опоры на фигуру «достаточно хорошей матери». В этом случае женщине все время требуется подтверждение матерью своего существования извне [12].

Фигура отца для женщины, находящейся в симбиотическом слиянии с матерью, является вытесненной или скорее номинальной, то есть нет