Распространенные родительские заблуждения - Татьяна Леус

• Прогноз. Хоть и говорила мамочка из мультика «Простоквашино», что «это гриппом все вместе болеют, а с ума поодиночке сходят», однако практика показывает, что психологические проблемы тоже бывают заразными. И это не редкость. Тревожности, страхи, панические проявления имеют свойство передаваться близким. И тем более от родителя ребенку.

• Что делать? Страхи надо лечить. Тяжело с ними. Маме тяжело, ребенку. Со страхами надо работать. Страхами не страдают верующие люди, они отдают контроль высшим силам, Богу в том случае, когда от них ничего не зависит. Я вам очень рекомендую этому у них поучиться! Мы не боги. Мы можем сделать только то, что в наших силах.

Как бы вы ни старались, вам все равно не прожить жизнь вашего ребенка – другую жизнь. Вместо того, чтобы все время жить в тревогах и страхах, подумайте, как сделать интересней вашу собственную жизнь.

Мама все сделает лучше

Существуют две причины, по которым родители стремятся делать все или почти все за своего ребенка.

Первая причина – чувство жалости: «Он еще маленький, часто болеет. Успеет наработаться, когда вырастет». Родитель (обычно это мама) долгие годы работает не покладая рук, при этом не обижается на ребенка за его бездеятельность, не предъявляет претензий, не жалуется на усталость – все для него.

Вторая причина – маме кажется, что никто лучше нее не сделает. И устает она, и с ног валится к вечеру, а ничего никому поручить не может. Такие мамы склонны упрекать своих детей в том, что те не понимают родителей, не помогают им. При этом мама не всегда принимает эту помощь, но использует свой «героизм», чтобы пилить и обвинять.

Таким образом, мама очень ловко манипулирует ребенком, вызывая у него чувство вины. Однако может наступить момент, когда ребенку просто надоест быть виноватым и он решит: не принимает помощь, значит и не надо. Тогда возникнет вопрос: кому нужен был этот мамин героизм? Конечно же, ей самой. Дело не в том, что мама все делала сама, а в том, что уж если она так решила, то так и должна поступать, не мучая ребенка.

Конечно, в том и в другом случае у ребенка будут плохо развиваться социальные навыки. Тогда мама должна решить для себя, что ей важнее. Важно осознавать причину и возможные последствия своих действий и, конечно же, нести за них ответственность.

В одной семье, подобных которой очень много, папа работает, а мама занимается ребенком – ничего необычного. Только вот мама из тех, кому не безразлично, как сложены игрушки ребенка и сколько раз в день вымыт пол. Целый день бедняжка занята по хозяйству: жарит, моет, выглаживает, снова моет. А у ребенка еще и кружков по несколько в день – все успеть надо.

По моим наблюдениям, дети в таких семьях довольно часто болеют. Этот ребенок – не исключение. Маме «надо» быть все время в движении: бежать, торопиться, действовать. Ребенок, как будто чувствуя это, не дает ей расслабиться: сегодня насморк, завтра кишечник, через день ангина. Как же его, такого маленького, слабенького, вечно болеющего, приучать к домашнему хозяйству! Да и он все равно не так все сделает.

Вот вам две наши причины в одном примере. Кровать должна быть аккуратно, как на выставке, застелена. Малыш еще слабый – ручки тяжелый плед не поднимут, да и мама лучше сделает. Пускай порисует. Порисовал – убрать нужно, стол должен быть чистым. Нужно тряпку намочить, чтоб стол протереть, да нельзя ему – только вчера последнюю процедуру закончили, целый месяц насморк лечили. Да и не сложит он краски, как мама – аккуратно, ровненько. Обед горячий уже на столе. Ребенок не может себе сам молока налить – разольет или чашку разобьет. Не то чтоб жалко ее, эту чашку, но ведь их шесть, сервиз разрушится… Лучше сама. Вот так и растем: тут подотрем, там уберем, тут сложим.

Хорошо, если такой ребенок, когда вырастет, школу закончит и в институт поступит. А там, глядишь, жена мамину эстафету примет. Но бывает, что не складывается у ребенка с обучением: может, из-за слабого здоровья, может, из-за отсутствия навыков трудиться. Тогда дело совсем плохо. Вырастает инфантильный, ни на что не способный, бездеятельный человек. Я не раз наблюдала, как дети из таких семей становились алкоголиками просто от безделья и скуки.

Прежде чем делать из своего ребенка избалованное экзотическое растение, подумайте, что для вас важнее всего: чтобы кровать была застелена как на выставке или его физическое и моральное здоровье?

Я замечала, что дети, растущие в семьях, где много внимания, сил, времени тратится на чистое, выглаженное белье, натертые до блеска полы, скрипящую от чистоты посуду, здоровую, по маминому представлению, пищу, практически всегда страдают от эмоционального невнимания. Маму можно понять: набегавшись за день по всем неотложным делам, ей, бедненькой, только бы до кровати дойти. Какие там книжки на ночь, разговоры по душам! Вот если бы в сутках было часов 36! Да и если даже почитает она книжку перед сном, то только потому, что это полезно и нужно, а совсем не по зову сердца.

Не знаю, удастся ли мне такую маму заставить задуматься, остановиться и расставить приоритеты в своей жизни и в жизни своего ребенка. Неужели вы действительно верите, что можно вырастить хорошего человека, создавая стерильную обстановку вокруг него? А вам зачем эта стерильность? Может, стоит задуматься, что именно в вашей жизни не так? Где беспорядок, который вы хотите компенсировать чистотой в квартире? В отношениях с людьми, в собственных мыслях – где? Может, вы просто с головой погружаетесь в огромное количество дел, чтобы о чем-то, травмирующем вас, не думать? Если вы ответили на эти вопросы и были честны в первую очередь перед собой, думаю, вам будет чем заняться в ближайшее время.

Итак, одним из проявлений гиперконтроля мамочки бывает неумение передавать выполнение дел другим членам семьи. Ребенок попадает на полное обслуживание мамой и не приобретает навыки ухода за собой, за своими вещами.

Резюме:

• Почему так происходит? Мы стараемся навести порядок вокруг, когда внутри нас далеко не все в порядке. Свою внутреннюю тревожность мама старается спрятать в цейтноте бесконечных дел по дому, по уходу за близкими.

• Прогноз. Ребенок тоже бесконечно напряжен. Он чувствует, что мама не здесь, не с ним, она все время куда-то бежит и не только физически, но и в своих мыслях, в своем внутреннем состоянии. Но это эмоциональная составляющая. В практическом плане велика вероятность того, что ребенок вырастет несамостоятельным, зависимым, не приспособленным решать элементарные бытовые задачи. Да еще и с убеждением, что за него кто-то это должен делать.

• Что делать? Остановитесь, посмотрите вокруг: вот он, сегодняшний день. Он пройдет, и такого дня уже не будет – все в мире неповторимо. Для того ли вы в этом мире, чтобы бесконечно тереть пол? Дайте вашей личности возможность быть «здесь и сейчас». Подумайте, без чего действительно сегодня не обойтись и что сделать «нужно». А что вы сегодня дадите своему эмоциональному «я»? Что вы хотите, от чего вам будет хорошо, чем вы можете себя порадовать? Ваша задача – научиться каждый день жить, слушая себя.

Разберитесь в себе, тогда вы сможете сполна дать эмоционального тепла вашему малышу и многому его научить. Поверьте, это будет намного более ценный вклад в формирование его личности, чем глаженые простыни и накрахмаленные воротнички.

Ударился об угол стола? Плохой стол!

Мне всегда было любопытно, о чем думает мама, когда начинает ругать дорогу, на которой ребенок только что разбил коленку, стол, об угол которого он ударился, шнурки от ботинка, на которые ребенок наступил и шлепнулся, а также множество других, ни в чем не виноватых предметов, которые якобы причинили ребенку вред. Она еще и отлупит их – наказала, дескать.

Работая со взрослыми пациентами, я нередко встречаю случаи, когда проблема возникает именно из-за того, что люди не готовы признать свою вину, свою неправду, даже свою ошибку. Как же им трудно! Может, и вы таких людей встречали? То, что они никогда, ни при каких обстоятельствах не готовы извиниться, – это еще не проблема. Проблема гораздо глубже. Среди черт таких людей всегда можно заметить чувство превосходства над другими, некое высокомерие и ригидность, ограниченность восприятия мира, происходящего. В основе своей это негибкие люди, не готовые даже подумать: «А может, это совсем и не так, как я думаю или думал раньше». Чаще всего такое положение вещей связано с убежденностью в том, что если что и случается, то в этом виноваты все кто угодно, только не сам человек.