Распространенные родительские заблуждения - Татьяна Леус

Татьяна Леус

Распространенные родительские заблуждения

© Леус Т. В., 2009

© ООО «Рама Паблишинг», 2010

От автора

Дорогие взрослые!

Эта книга о ваших детях. Эта книга о вас. Мы все когда-то были детьми и до сих пор ими остаемся в глубине души. Во всех нас живут детские страхи, обиды, невыплаканные слезы, невысказанная боль.

В этой книге каждый узнает себя, найдет свои эмоции и переживания. Наши «вредные советы» помогут увидеть последствия ошибок ваших родителей, подскажут, как не допускать их со своими детьми. Вы увидите другие стороны своего ребенка, иначе ощутите и увидите себя. Общение с ребенком приобретет новые краски, новый смысл.

Прочтите эту книгу для себя. Побудьте наедине с собой, переживите, наконец, то, что мучает вас много лет.

Введение

«Вот уже несколько лет я нахожусь в состоянии апатии, близком к депрессии. А последние месяцы меня мучают сильные боли в области живота. Я не говорю о головных болях, которые почти не проходят – к ним я уже привыкла». Так начался сегодня мой рабочий день. На приеме женщина 29 лет, симпатичная, стройная, с виду благополучная. Ее жизнь превратилась в кошмар. Но не сегодня, а много лет назад. Сейчас мы только пожинаем плоды того времени.

Чтобы помочь женщине, нам придется совершить путешествие в ее детство, добраться до того маленького обиженного ребенка, который до сих пор живет в ней, страдает, болеет, боится, злится, чувствует себя виноватым. А потом долго выращивать его до зрелого, взрослого человека, умеющего жить без боли физической и моральной.

Сколько таких обиженных, рыдающих детей живет внутри преуспевающих бизнесменов, строгих учительниц, банкиров и взрослых родителей, у которых уже есть собственные дети! И эти родители, сами того не осознавая, делают все возможное и невозможное, чтобы их ребенок однажды сказал «Я ненавижу маму и папу» или «Я их боюсь», что, впрочем, одно и то же. Они ждут, что ребенок, когда вырастет, отдаст им долг, да только не тем, что родители посеяли сами, а добротой и заботой, ведь они же хотели как лучше. Вот такая путаница!

Милые родители, дорогие взрослые! Предлагаю вам заглянуть в таинственный мир неведомого будущего прямо сейчас. Может, ваш ребенок еще не родился или он совсем маленький, или уже подросток. У вас есть возможность увидеть последствия родительских ошибок прямо сейчас, пока вы сами эти ошибки не сделали. Ведь я уверена, что вы хотите для своего ребенка только добра.

В этой книге у меня появилась уникальная возможность соединить многолетний опыт работы в детской поликлинике с опытом ведения глубинной психотерапии у взрослых «детей», то есть работой с людьми, страдающими серьезными психологическими проблемами, погружаясь и разбирая случаи из их детства. Каждая разобранная в книге тема – это статистика реальных случаев, а не предположение «если сделать так, то может случиться следующее…». Много лет мне приходилось слушать рассказы мам, пап, бабушек и даже теть о детях разного возраста. Однако часто с рассказов о своих детях взрослые переключались на случаи, которые происходили давно, иногда десятки лет назад, с ними – в пору, когда они сами еще были детьми. Все они переживали те же ситуации, испытывали те же эмоции, что и… их собственные дети сегодня. Так, может, не стоит дожидаться последствий, к которым приводят родительские заблуждения? А если ошибки допущены, лучше их исправить сейчас.

О страхе, оценках и бабе-яге

Ребенок должен знать, что мир опасен

В этой главе я хочу затронуть одну серьезную проблему – вопрос мировосприятия. Безусловно, это тема не одной книги, но мы поговорим прежде всего об эмоциональной стороне ваших отношений с миром. Понятно, почему: ребенок воспринимает сценарий вашего отношения к реальности зачастую в искаженном варианте.

«После свадьбы, – говорит женщина, – муж сказал мне: „Сиди дома, воспитывай детей, остальные проблемы я решу сам“. Посопротивлявшись для вида, я несказанно обрадовалась возможности не выходить в этот опасный, страшный, полный неизвестности мир».

«Я не могу поменять работу, хотя нынешнее положение меня совсем не устраивает, – жалуется молодой человек, – мне настолько трудно адаптироваться в коллективе, что я не готов в очередной раз подвергнуть себя новому стрессу».

«Если мне нужно позвонить незнакомому человеку, я начинаю готовить себя чуть ли не за сутки. И не факт, что я смогу в итоге это сделать», – рассказывает на приеме женщина 39 лет. «Что же вас останавливает?» – «Мне страшно». – «Что же такое может произойти? Чего вы боитесь?» – «Всего».

Как вы заметили, разговор шел со взрослыми людьми. Что и когда их так напугало?

Дело в том, что, когда речь идет о каких-то конкретных событиях, объектах, которых боится взрослый человек, мы можем предположить, что в корне этого страха лежит какое-то происшествие, оставившее след в сознании человека. Например, во время полета случилась непредвиденная ситуация и теперь человек боится летать, хотя далеко не каждый, попав в подобную историю, будет испытывать страх перед полетами. Но в наших историях у каждого обнаруживался такой страх перед миром, как будто это были не взрослые, зрелые люди, а маленькие дети, у которых «деревья еще большие». Ясно, что этот ужас зародился еще в детстве и сейчас в отношениях с миром человек продолжает пребывать в том возрасте, когда он был так напуган.

В моей практике не было ни одного случая, чтоб источником страха не оказался родитель или другой взрослый. Даже когда дети выходят из опасных для жизни ситуаций, они боятся чего-то конкретного, но отношение к миру формируется только при непосредственном участии родителя.

Как вы думаете, может ли у ребенка сформироваться позитивное отношение к тому, к чему у его мамы или папы, мягко говоря, настороженное, недоверчивое отношение? Может ли родитель в таком состоянии транслировать ребенку: «Мир добр, мир прекрасен»?

Представляю реакцию скептиков: «Ничего себе прекрасен: войны, убийства, насилие! Вот у соседа вчера квартиру обворовали. А в школах что творится?! А в стране?!»

То-то и оно! Мир – он разный. В нем, как и в чем угодно другом, можно увидеть плохое или хорошее. Два человека, глядя на одну и ту же вещь, могут воспринимать ее совершенно по-разному. Помните притчу о стакане, который либо наполовину пуст, либо наполовину полон? Воды-то в нем налито одинаково, но один человек видит его в первую очередь пустым, а другой – полным. Наше восприятие мира зависит от того, что внутри каждого из нас. Это восприятие вольно или невольно мы передаем нашему ребенку.

Это важно знать!

Хочу обратить внимание на отношения друг к другу родителей и их влияние на растущего ребенка.

Семья – это целый мир для маленького человечка, настолько огромный, насколько огромна для взрослых земля. Все его внимание сосредоточено на самых близких, и от того, какие отношения между ними он наблюдает, складывается его ощущение внешнего мира. Каково же будет это ощущение, если ребенок через день видит драки, ссоры между близкими, взаимные претензии, оскорбления? «Уж если такие близкие, такие родные люди не могут поладить, то чего ждать от других?» – складывается в его детском сознании. Как можно поладить с миром, если, защищая маму от кулаков отца, ты весь дрожишь от страха, а потом от мамы получаешь не благодарность, а в лучшем случае равнодушие?

Если в своей семье ты чувствуешь себя незначимым, неважным, нелюбимым близкими, самыми дорогими людьми, как можно надеяться на любовь и заботу огромного «чужого» мира, сталкиваться с которым все равно придется: школа, работа, улица в конце концов? Чтобы защититься, организм ребенка одевается толстой броней. И пусть даже на него никто не собирается нападать – насмотревшемуся на «мир» в семье ребенку уже невыносимо страшно. А в «скорлупе» его и замечать не будут, а значит, не причинят боль.

В школе такой ребенок редко оказывается в центре внимания одноклассников. Если только они не решат «позабавиться» и вытащить его из скорлупы. А что? Это ведь игра такая, развлечение. Для них, может быть, и игра, а для вашего ребенка – очередная травма: «меня не понимают, не любят, не ценят».

Рано или поздно человеку все-таки придется выйти в этот «ужасный» и ненавистный мир. И тогда потребуются либо другие типы защиты – разные болезни и зависимости – либо каждая вылазка будет причинять страдания и усиливать потребность как можно скорее вернуться обратно к себе в нору.