Счастье от ума - Леонид Левит

Подобные индивиды, на мой взгляд, не позволят сбить себя рекламной шумихой, поскольку, хорошо зная свои внутренние предпочтения, более осознанно выбирают товар. Например, недавно я покупал МР-3 плеер. Поскольку я точно представлял, для каких именно условий он мне понадобится (в первую очередь, для длительных пеших и велосипедных походов в горах — я предпочитаю заниматься спортом под любимую музыку), то сразу же сформулировал продавцу целый ряд требований. Всем им удовлетворяла лишь одна модель плеера, которую я и приобрёл. Так что глубокое знание себя и своих ценностей может стать для вас лучшим компасом во внешнем мире с его изобилием товаров и возможностей.

Кстати, понимание того, что роль материальных факторов на самом деле преувеличена, и для приятной жизни достаточно умеренное количество денег, позволяет мне не "прогибаться" перед клиентом, который хочет заиметь "карманного" психолога. И в тоже время не дурить ему голову сладкими сказками о "чудесных исцелениях" и "скрытых энергиях", к которым я якобы имею доступ. Со своими посетителями я общаюсь как Взрослый со Взрослыми, поскольку именно Взрослая (объективная, ответственная) часть личности позволит им в будущем самостоятельно строить свою жизнь и достигать счастья.

С точки зрения умеренного человека, деньги не являются абсолютным мерилом успеха и счастья. Мы уже говорили, что люди, работающие исключительно ради денег, никогда не бывают счастливы. Поэтому сравнивать себя с соседом надо не по размеру кошелька или обладанию материальными предметами, а по внутреннему душевному состоянию. Вместе с тем, деньги позволяют достичь состояния относительной свободы от толпы и в большей степени уделять время саморазвитию, личностному росту. Одним словом, "вкладывать в себя". Неслучайно небезызвестный Борис Березовский отметил главную пользу качественного образования в том, что оно позволяет находить новые возможности наслаждаться жизнью. Речь, безусловно, идёт не столько о "материальном" наслаждении (это любой дурак умеет), сколько о духовном и интеллектуальном. Так что деньги — это всего лишь средство для умного человека, но никак не цель. В предыдущих книгах я уже отмечал, что индивид, реализующий свои уникальные способности, весьма полезен окружающим своей непохожестью на них и благодаря этому должен хорошо зарабатывать.

Как показали многочисленные исследования, удовлетворение человека работой напрямую влияет на уровень её эффективности. Если вы занимаетесь любимым делом, то уровень вашей удовлетворенности, а значит, и качество выполнения работы автоматически повышаются. Вот так можно совмещать приятное с полезным. Поскольку в своём деле вы человек "продвинутый", то, находясь в хорошем расположении духа, можете "дерзать" и совершенствоваться дальше. Доказано, что механизм устойчиво-положительных эмоций включается и исправно работает тогда, когда человек находится в спокойном, ровном состоянии — когда "на море штиль". Так что первичное условие для оптимистического настроения — внутренний баланс и гармония.

Хочу ещё раз подчеркнуть, что речь не идёт о сильных положительных "всплесках", которые при "частом употреблении" приносят только вред вашей психике и всему организму — ведут к общей разбалансировке. В этом смысле скорее прав был Шопенгауэр, считавший главным признаком счастья отсутствие несчастий, то есть спокойную ровную жизнь.

Умные люди на Западе, осознав невозможность достижения счастья через материальное изобилие, обращают свой интерес к непритязательной жизни, при которой высвобождается время и энергия для гораздо более важных вещей. Граждане понимают, что важнее меняться самим, чем стараться ненадолго почувствовать себя лучше после очередной покупки. Цель принципа добровольной умеренности заключается в том, чтобы, упростив жизнь, ощутить себя её хозяином, быть сильным, беззаботным, непринуждённым. Возвращается понимание того, что свободное время — одна из высших ценностей, поскольку с его помощью можно совершенствовать себя, обогащая сердце и душу. Несколько близких друзей и подруг, умные книги, возможность заниматься любимым делом, наслаждение природой — вот что даёт ощущение истинного счастья. "Простота — это древний, даже фундаментальный идеал", — пишет Дэвид Ши в своей книге "Простая жизнь" и продолжает: "Греки (и не только они — Л.Л.) говорили о "среднем пути", который лежит между роскошью и жизнью, полной лишений". Древние философы советовали остерегаться тех, кто имеет слишком много материальных благ, поскольку это обычно связано с недостатком внутренних духовных богатств. Сами они жили просто и высмеивали традиции и обычаи богатых граждан. Как говорил Сократ, мудрый человек инстинктивно будет вести скромную жизнь. Кстати, Иисус Христос также осуждал излишек материальных благ и считал его основным препятствием для духовной жизни и вхождения в Царство небесное.

В своей предыдущей книге "Психолог объясняет и советует" я упоминал Ричарда Коха и его принцип 20 на 80. Так вот, Кох считает, что мы испытываем 80 процентов счастья за 20 процентов времени, поскольку жизнь имеет разную степень "насыщенности". Значит, мы можем так менять своё существование, чтобы удлинять "счастливые" периоды жизни и укорачивать "несчастные". И, конечно, в первую очередь, следует отказаться от занятий и видов деятельности, приносящих низкую "отдачу" счастья, что позволит сфокусироваться на самом важном. Парадоксально, но именно разумное замедление темпа жизни, связанное с избавлением от пустой суеты, позволяет достичь большего, лучше проявить свою индивидуальность. Убрав лишнее количество, можно достичь гораздо лучшего качества. Это касается не только собственной активности, но и взаимоотношений с другими людьми: насыщенные личные контакты с немногими друзьями и любимыми приносят гораздо больше положительных эмоций, дают ощущение надежности и стабильности.

Данные выводы подтверждаются и результатами экспериментов. Так, для женщины наличие надёжных и убедительных взаимоотношений с мужчиной является одним из главных предсказателей её способности справляться со стрессом.

Теперь давайте перейдём к теме взаимоотношений. Зная результаты исследований психологов, мы можем утверждать, что счастливый брак действительно является мощным положительным фактором. Ведь в браке счастливо 40 процентов жителей США, а среди одиноких — лишь 28 процентов.

Какие же отношения супругов наиболее характерны для счастливого брака? Это так называемая спокойная любовь. Вот одно из её возможных описаний, данное психологом М. Селигманом: "Я легко вхожу в близкие отношения, меня не тяготит зависимость от другого человека, и самому заботиться о ком-то приятно. Я не боюсь, что меня бросят, и не опасаюсь привязаться к кому-нибудь слишком сильно". Подобный стиль любви, как считает автор, уходит корнями в детство, так же, как и менее пригодные для счастья "беспокойная" и "избегающая" любовь.

Для меня в данном пассаже особенно важны слова "я не боюсь, что меня бросят". Очевидно, такой человек имеет устойчивую самооценку, осознавая собственную ценность просто из самого факта своего существования. При этом он не мыслит абсолютистскими категориями "вечной любви" и "смерти в один день", а понимает, что, даже потеряв партнёра, сможет найти себе другого. Вместе с тем он живёт в настоящем и наслаждается совместной жизнью именно с этим человеком, которого любит: "самому заботиться о ком-то приятно".

С этой точки зрения чрезвычайно интересно обсудить высказывание известного психолога Н.И. Козлова, которое иные собратья по цеху ставят ему в вину: "Я люблю свою жену и своих детей, но не могу сказать, чтобы был к ним привязан. Они могут исчезнуть из моей жизни или из жизни вообще, и я отнесусь к этому так же, как к любому другому природному явлению". Автор данной цитаты любит своих близких пока они с ним. Что в этом плохого? Ничего, так и должно быть. Другое дело, Козлов говорит, что не будет переживать, если их не станет, и за это кое-кто из психологов называет его "моральным уродом". Тогда давайте зададим себе трезвый вопрос: если кто-либо ушёл из нашей жизни, неважно по какой причине, в чём будет польза сильных негативных переживаний? Ведь этот человек не вернётся (в предельном случае — из могилы), а собственное душевное здоровье мы таким образом ставим под угрозу. Работа психотерапевта с людьми, пережившими потерю, довольно сложна. Так, может быть, лучше не доводить себя бессмысленными истериками до опасной черты? Наверно, стоит, "осмыслив урок", подумать о поиске нового партнёра и наслаждаться жизнью с ним, пока он есть. А то, что у Козлова жена не первая, и, возможно, не последняя, лишь подтверждает общие жизненные закономерности: крайне мало тех людей, которые имели лишь одного любовного партнёра в течение своей жизни. Хотя в момент влюблённости мы думаем иначе.