Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника - Л. Панова

Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны.

* * *

Меняю бензопилу на протез.

* * *

Продам электрошок «Ласка».

* * *

Продам импортный бинокль. Цветной.

* * *

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

* * *

Срочно требуется помощь – сломался будильник. Звонить по телефону 322-32-22 в 8:00.

* * *

Для женщин на дому. Работа телефонным диспетчером – 1 тыс. рублей; автоответчиком – 500 рублей; гудком – 100 рублей.

* * *

На работу срочно требуется бухгалтер с опытом лишения свободы до двух лет.

* * *

Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион.

* * *

Требуется главный бухгалтер. Режим работы – год, через трое.

* * *

Продам детскую ванночку (с центрифугой).

* * *

Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!

* * *

Молодой человек познакомится с симпатичной девушкой. Интим не отвергать.

* * *

Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом…

* * *

Отдам хорошие ноги в хорошие руки.

* * *

Сниму любое белье на ваших условиях.

* * *

Презервативы – вулканизация и монтаж.

* * *

Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.

* * *

Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

* * *

Продается одежда европейской фирмы «СЕКЕНТ ХЕНТ» по необычайно низким ценам.

* * *

Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

* * *

Новый супер-проект! «Балет 3x4 метра за 2 часа, за 200$».

* * *

Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц.

* * *

Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна.

* * *

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

* * *

Украшу праздничный стол своей персоной.

* * *

Ищу работу. Можно за еду.

* * *

Объявление: Рубаха-парень ищет девушку-бюстгальтер.

* * *

Лечение бесплодия в день обращения. 250 долл. в час.

* * *

Продаются три поросенка, все разного пола.

* * *

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

* * *

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

* * *

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

* * *

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

* * *

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

* * *

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки»! Твои белокурые волосы и красное пальто – все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

* * *

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

* * *

Ввожу в запой. Материал заказчика.

* * *

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

* * *

За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

* * *

Китайские товары со всего мира!

* * *

Не покупайте китайские товары! Они не качественные! Это говорим вам мы, вьетнамцы!

* * *

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

* * *

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин. Одного – на обертку, другого – на начинку.

* * *

Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

* * *

Лифт вниз не поднимает.

* * *

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

* * *

Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

* * *

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

* * *

ХОЧУ!!! (недорого).

* * *

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

* * *

Мыши и джойстики – удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой рук.

* * *

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

* * *

Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.

* * *

Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

* * *

– Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в фонд защиты дикой природы.

– Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в фонд защиты дикой природы!!!

* * *

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

* * *

Потерялась собака породы водолаз. Приметы – черная, крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый…

* * *

Продается кокер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».

* * *

Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.

* * *

Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно, уехала в троллейбусе № 5.

* * *

Продается русский голубой кот. Без документов.

* * *

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

* * *

ПТУ-189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.

* * *

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

* * *

Совхоз «Солнечный» закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

* * *

Суконной фабрике требуются на работу трепачи – мужчины и женщины.

* * *

Табличка: «Проверено – мины есть».

* * *

Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!

* * *

Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

* * *

Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

* * *

Товарищ, помни! Покупая презерватив сегодня, ты уменьшаешь подростковую преступность завтра!

* * *

Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.

* * *

Требуются молодые красивые девушки для работы переводчицами с английского языка. (Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка.)

* * *

Плакат в институте: «Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!».

* * *

Объявление в сельской гостинице: ЭТО после ЭТОГО в окна не кидать – гуси давятся.

* * *

Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

* * *

Обналичу кредиты МВФ. Ельцин.

* * *

Орбит со вкусом чеснока – лучшее средство от ГАИ.

* * *

Новый тариф МТС «Третий»: созвонись с другом в пятницу вечером и третьего вам присоединят бесплатно!

* * *

– Вот тебе «Орбит – сладкая клубника»!

– Надо же! Вкусно!! Прям, как «Дюрекс – сладкая клубника»!!!

* * *

– Секс по телефону. Я исполню все ваши желания…

– Люсь, это я. Хлеба домой купи.

* * *

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10,50 и 100 условных единиц!

Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план «Эксклюзив» – всего за 1000 у.е. в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: «Любимое нарушение» – скидка 50 % на любое одно выбранное вами нарушение!

«Антирадар» – антиопределитель скорости и вашего номера.

Дополнительная информация – у менеджеров в офисах ГИБДД!

* * *

Здравствуйте, я – борец сумо. Недавно купил себе штаны для похудания. Кто-нибудь знает, как они снимаются?

* * *

– Покупайте заводную обезьянку!!! Вставляете ей ключик в спинку, и она начинает весело и громко кричать:

– А!!! Позвоночник!!! Прямо в позвоночник!!!

* * *

Новый «Вискас» со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!

* * *

Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность». Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке.

* * *

Граждане!!! Летайте самолетами Аэрофлота. Спешите!!! Их так мало осталось…

* * *

Совет стоматолога: Помните – ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим.

* * *

Обзорная экскурсия по Москве – лучшие пробки столицы!

* * *

Акция от водки «Немирофф» – собери три пьяных друга и пошел вон из ночного клуба.

* * *

Шоколад «Альпен Голд».