Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника - Л. Панова

– Вывожу из запоя… тупика, тараканов, перевожу через улицу.

– Приворот, отворот, наворот, вороток, шиворот-навыворот.

– Вижу будущее, вспоминаю прошлое, меняю настоящее на деньги.

– Транс, гипноз, карточные фокусы, прогноз погоды.

– Заряжаю воду, кремы, шампуни от перхоти, новый Fairy, аккумуляторы.

– Возвращаю неверных, заблудших, грею озябших, пою трезвых.

– Безгрешно и навсегда уничтожу соперницу. Оружие – на ваш выбор.

– Избавлю от всех болезней. Даже тех, которых еще нет.

– Гадание по руке, на картах, домино, расписываю «пулю».

– Гадание на кофейной гуще, старой заварке, консервах, вилках, бульонных кубиках.

– 100 % – ная черная магия, 81 % – ная белая, 78 % – ная зеленая, 63 % – ная синяя, 15 % – ная красная.

– Работа на приусадебном участке: заговор от колорадского жука, снятие порчи с помидоров, уберу с глаз… долой урожай.

– Полеты в ступе, на метле, помеле, пылесосе.

– Устраиваю шабаш, шалаш, дебош, шашлыки.

– В продаже свечи церковные, автомобильные, геморроидальные.

– Работа по фото, скринам, фотороботам, любительским зарисовкам, чертежам в изометрии.

– А я еще и на машинке могу…

* * *

Центр наслаждений «О пахало»!

Виды предлагаемых услуг:

– Вывод девушек до 23 лет из маразма.

– Анонимное прерывание девичьей хандры на дому.

– Поцелуи в область лица с последующим выездом на место.

– То же с падением в траву.

– То же в стихах.

– То же с другой.

* * *

Продам плоды больного воображения.

* * *

Продается мальчик на побегушках. Пробег 3000 верст.

* * *

Удовлетворяю сексуальные непотребности.

* * *

Реализуем лом черных и цветных… Ку-клукс-клан.

* * *

Поймаю кайф для любого желающего…

* * *

«Всероссийское общество немых» предлагает услуги по хранению секретов.

* * *

Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной, а лучше – сразу с двумя или тремя.

* * *

В городской оранжерее вы можете приобрести пальму первенства, лавры для почивания, а также фиговый и банный листья для прикрытия наготы.

* * *

Частная мастерская «РАЗНОЧИНЕЦ» – чиним обувь, бытовые электроприборы, а также препятствия, суд и расправу.

* * *

Услуги патологоанатома: консультации, вскрытия. Возможен вызов на дом.

* * *

В магазин «Полкан» поступили офицерские погоны по цене 150 рублей за один погонный метр.

* * *

Искусственные фуксии и флоксы предлагает ООО «Фуфлокс».

* * *

Дети – цветы жизни! Предлагаю семена.

* * *

Козьи шкуры, рога, копыта, молоко, мясо, шерсть и морды предлагает всем желающим магазин «Козтовары».

* * *

Озеленяю. По курсу ММВБ.

* * *

Подарю жизнь любому желающему.

* * *

В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны.

* * *

Массовик-затейник на высшем уровне проведет первую брачную ночь.

* * *

Женщина-дегустатор окажет услуги состоятельным дамам, не желающим ошибиться в выборе партнера.

* * *

Предлагаю услуги киллера-юмориста. Заказанный вами клиент умрет от смеха.

* * *

Предлагаем акции протеста. Расценки низкие.

* * *

В магазин-салон «Интим» поступили стабилизаторы напряжения.

* * *

Шьем на заказ! Любые дела по вашему желанию!!! Обращаться в коммерческий отдел городской прокуратуры.

* * *

Качаем права. Междугородная коллегия адвокатов.

* * *

Если вы не очень молоды, но очень богаты, прелестная двадцатилетняя вдова с удовольствием станет и вашей вдовой.

* * *

Объявление: Если вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно.

* * *

200$ в час. Возьмем на работу негра. Не рабство.

* * *

Пиццерии требуются:

Тесто-месер,

Шейп-лепер,

Соус-мазер,

Топик-плейсер,

Впечь-суер (со знанием бокс-мувинга и срач-клининга).

* * *

Объявление в банке: Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра).

* * *

Курсы бухгалтеров: обучим, трудоустроим, подставим, посадим.

* * *

Минздрав предупреждает: Теперь буквально все опасно для вашего здоровья!

* * *

Услуги свадебного лейтенанта, недорого. Можно даже только за еду.

* * *

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел.____.

* * *

Объявление:

Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто увидеть.

* * *

Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема.

* * *

Быстро и качественно выполним любую халтуру.

* * *

Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

* * *

Объявление: Остекление деревом и металлом.

* * *

Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик.

* * *

Пропала собака. Сука… Сволочь. Падла. Найду – убью!

* * *

Пропала собака, кобель, кусается как сука.

* * *

Пропала собака. Окрас – рыже-белый. Без одной ноги. Особая примета: когда писает – падает.

* * *

Журнал для собаководов: «Для тех, кто вяжет».

* * *

Пропал бультерьер. Нашедшему – царствие небесное.

* * *

Отец по вызову. Строгий, внимательный, прилично одетый мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

* * *

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

* * *

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

* * *

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

* * *

Девушка без образования ищет работу по специальности.

* * *

Крем для морщин «Красотка»: мне семьдесят – а я выгляжу на все сто…

* * *

Спецподразделение «Раскольников» готово по вашему призыву разобраться с вредными бабками.

* * *

Обалденный парень познакомится с чистой и бескорыстной девушкой для романтических отношений. Раз в неделю.

* * *

Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.

* * *

Для разнузданной оргии оголтелого секса требуется застенчивая, скромная, угловатая, закомплексованная девушка.

* * *

Плакат в магазине: «На территории магазина торговля запрещена».

* * *

Ценник рыбы – морского петуха: «Петух натурал».

* * *

Из речи контролера в автобусе: «Перед предъявляем, зад готовим!»…

* * *

Продается семья «под ключ». Красавица жена, ребенок и теща.

* * *

Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!

* * *

Овощной базе срочно требуются пожилые женщины для засолки и молодые женщины для закваски.

* * *

Каждый стреляющий, попавший в цель, получает пулю (объявление в тире).

* * *

Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в д/сад сладости (объявление в детсаду).

* * *

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

* * *

Продаем корень женьшеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск.

* * *

Продам мыша со всеми наворотами, в хорошем состоянии, почти нового. Пробег – 10 000 км.

* * *

Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.

* * *

Приглашаются грузчики на интересную работу.

* * *

Не стой под стрелой, давай работай!

* * *

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

* * *

Все экзаменационные билеты проданы.

* * *

Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам – скидка!

* * *

Объявление в газете: «Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!»

* * *

Новые прокладки Allways+ надежно удерживают влагу, запах и даже звук.

* * *

Прокладки многоразового использования Allways reds.

***

В продажу поступили новые гигиенические прокладки! Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный!

* * *

На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить – сами знаете.

* * *

Real Trans Hair – пересадка волос с головы в более безопасное место.

* * *

На клинике для мужчин: диагностика и ремонт навесного оборудования.

* * *

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «сов. секретно», предлагается застрелиться самому.

* * *

Кандидату в депутаты для проведения митинга срочно требуются бешеные бабки, человек 150.

* * *

Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны.