Счастье по расчету. Как управлять своей жизнью, чтобы быть счастливым каждый день - Пол Долан

Когда другие помнят о вашем счастье, они не могут испытывать такое же влияние эффекта «пик – конец», как вы сами. Я уверен, что Лес намного лучше меня помнит, как замечательно мы проводили с ней время до рождения детей. Как бы мне ни хотелось это отрицать, но ее память по поводу таких вещей все же лучше моей. Исследования показывают, что женщины лучше, чем мужчины, запоминают как положительные, так и отрицательные события совместной жизни{225}. В любом случае надо согласиться с тем, что другие люди зачастую способны точнее запоминать то, что доставило вам удовольствие в прошлом, чем вы сами.

Вспомните также, что мы говорили об ошибочных убеждениях: вы скорее приведете свою позицию в соответствие со своим поведением, а не наоборот. Если вы думаете о браке, то у вас, по-видимому, выработалось благоприятное отношение к человеку, с которым вы решили связать жизнь. Свое восприятие долгосрочных отношений с этим человеком вы согласуете с тем, как вы ведете себя сейчас в этих отношениях. Спросите у друга или подруги, чем может обернуться будущий брак, и они, возможно, напомнят, что ваша предполагаемая «половинка» без конца торчит в офисе и вы почти не будете видеться (что может оказаться и неплохим вариантом, конечно). Еще раз повторюсь, что важен даже не сам вопрос, а форма, в которой он задан. Не спрашивайте: «Нужно ли мне жениться?» Лучше спросите: «А что такое быть женатым?»

И это далеко не слабость, а, наоборот, признак силы – спросить у других мнение о своем поведении и счастье. Только подумайте: ведь вам совершенно очевидны те ошибки, которые допускают другие люди; вот и они так же ясно видят ваши ошибки. Кроме того, беседы, которые вы ведете с другими людьми о собственном и об их счастье, могут сами по себе приносить ощущения удовольствия и смысла.

Лучше всего на ваши вопросы ответят люди, попадавшие в положение, подобное вашему. Наверное, вы не станете спрашивать у своего дантиста, что он думает по поводу покупки вами автомобиля. И у вас не возникнет желания поинтересоваться у жителей Майами, будете ли вы счастливы на Аляске. В первом случае лучше обратиться к тому, кто недавно купил себе автомобиль, а во втором – спросить у жителей Аляски или у их хороших знакомых. Чем ближе к вам тот или иной человек с точки зрения ценностей, убеждений, ожиданий и ощущений, тем лучший совет он сможет вам дать. В беседах с такими людьми вы можете найти надежное указание на то, что именно вы станете ощущать в будущем.

В целом же другие люди могут послужить превосходным ориентиром, когда вам потребуется понять, насколько далеки вы от концентрации внимания на вещах и занятиях, приносящих самые сильные ощущения удовольствия и смысла. Другие люди могут помочь вам обратить более пристальное внимание на ваши чувства. В своей книге «Мышление: быстрое и медленное» (Thinking, Fast and Slow) Даниэль Канеман утверждает, что самоощущение не имеет голоса (он заглушается самооценкой). Когда мы с Дэнни недавно вместе обедали, то пришли к выводу, что другие люди, скорее всего, учитывают наши ощущения.

Обращая внимание на ваши ощущения удовольствия и смысла, другие люди, вероятно, быстрее придут к выводу о том, что вам, по-видимому, следует прекратить заниматься делом, которое делает вас несчастными, в то время как сами вы цепляетесь за часто ошибочную веру в то, что однажды все наладится. Помните мою приятельницу, которая работает в MediaLand и положительно оценивает свою работу, ежедневно приносящую ей одни огорчения? Видно, как ее эмоциональное «я» страдает, наверное, сильнее, чем она сама. Пролистав черновик этой книги, моя приятельница взялась за поиски новой работы…

Позвольте решать другим

Иногда другой, более радикальный выбор состоит в том, чтобы позволять людям, которым вы доверяете, фактически принимать решения за вас. Пусть в их выборе будут отражены ваши желания, ожидания и убеждения. Это высвободит вашу энергию внимания для применения ее в другом месте. Психологи предупреждали нас о том, что психологическая цена выбора зависит от числа вариантов. Зачастую вы чувствуете себя хуже, когда у вас больше вариантов. Это известно как парадокс выбора{226}. Сколько времени вы тратите в магазине, выбирая себе один шампунь из 25 стоящих на полке? Пусть этот выбор за вас сделает кто-нибудь другой или по крайней мере поможет вам выбрать. Такая помощь может оказаться особенно эффективной, если налицо неопределенность в отношении результатов выбора (ведь у вас самих будет весьма смутное представление о том, что случилось бы, реши вы иначе) или если ставки не слишком высоки (потому что последствия выбора не будут столь же болезненны, как мучения, связанные с необходимостью его сделать).

Я часто позволяю кому-то другому выбирать мне еду, когда обедаю в городе. Любой, кто со мной знаком, знает, что все дело в белке и, если в заказанных блюдах окажется много белка, я буду просто счастлив. Во-первых, мне не приходится ломать голову над выбором, а во-вторых, возбуждает само незнание того, что именно мне заказали. И я не отвлекаюсь на изучение меню, я с удовольствием участвую в общей болтовне. Это хорошо для меня, но может не понравиться кому-то другому, к тому же не всем захочется взваливать на себя бремя выбора блюд для чужого обеда. Хотя лично мне кажется, что если мы будем в различной степени полагаться на других при принятии решений, то может появиться новая стратегия улучшения счастья. Возможно, вам захочется подумать о том, какое решение могли бы за вас принять другие люди.

Не перестарайтесь

В стремлении стать счастливым важно не перестараться. Я думаю, что в этом заключается некоторое объяснение того, почему я (а я здесь говорю только о себе) очень не люблю принимать участие в «организованном счастье». Я терпеть не могу посиделки в пабе и пение под караоке. Я также не слишком большой поклонник свадеб или вечеринок по случаю дня рождения. Предполагается, что все подобные мероприятия приятны, но они сопряжены с некой ответственностью – необходимостью весело провести время. Иногда это может испортить общие ощущения. Поэтому не углубляйтесь в размышления о подобных вещах.

Кроме того, если вы будете слишком много думать о счастье и при этом не ощущать себя счастливее, то, вероятнее всего, вы станете менее счастливы, поскольку сами себя же и расстроите (что наверняка произошло бы и со мной, если бы я попытался развлечь публику исполнением классических хитов рок– и поп-музыки). Авторы ряда самых известных книг о счастье зачастую слишком сосредоточены на размышлениях о том, как обрести счастье, как применить позитивный подход и т. д. При этом кто-то из вас вполне может оказаться сторонником такого позитивного подхода. Но давайте представим, что вы прикладываете все силы к позитивному мышлению, но не получаете немедленного результата. Теперь возникает еще более существенная несовместимость между человеком, которым вы являетесь сейчас, и человеком, которым хотите быть, – и все это делает вас еще более несчастным.

Вы можете также попытаться избавить себя от грустных и досадных размышлений. Но оказывается, что слишком пристальное внимание к недавней душевной травме лишь приведет к обострению очень сильных и, как правило, негативных эмоций, которые, возможно, «дремали» бы себе где-то глубоко, если бы мы их не расшевелили{227}. Подобная «интенсивная терапия» душевной травмы – это, по сути, разрушительное, вредное решение, направленное на поиски порой несуществующей проблемы. Но, несмотря на обоснованные доказательства того, что слишком большое внимание к травме в течение первых месяцев после неприятного или трагического события может лишь усугубить ее, подобная терапия все еще предлагается – а фактически даже навязывается – людям, испытавшим нервные потрясения. В качестве примера можно привести первых респондентов, ставших в свое время свидетелями террористических атак на США 11 сентября 2001 г. К тому же время от времени мы вынуждены принимать некоторые печальные события в жизни. Это естественная человеческая реакция, и мы не всегда должны рассматривать ее как патологию{228}.

Учитывая важную роль несознательного внимания и то, что все мы склонны к совершению различных ошибок в отношении собственного счастья, вообще не стоит погружаться в слишком глубокие размышления.

Участникам одного интересного исследования показали фотографии людей, разместивших свои снимки в частных объявлениях. На 50 % фотографий были изображены мужчины, которые хотели познакомиться с женщинами, а на остальных снимках – мужчины, искавшие партнеров среди представителей своего пола. Оказалось, что наблюдатели смогли едва ли не за считаные мгновения определить по фотографии сексуальную ориентацию того или иного мужчины, причем неважно, смотрели ли они на нее ничтожные 50 миллисекунд или целых десять секунд: участники при любых условиях правильно определили половые предпочтения парня в 60 % случаев (с точки зрения статистики, это намного лучше исходного прогноза в 50 %). Ваш «гей-радар» в подсознательной Системе 1 столь же хорош, как и в сознательной Системе 2{229}.