Счастье по расчету. Как управлять своей жизнью, чтобы быть счастливым каждый день - Пол Долан

Тем не менее в других случаях вы могли бы воспользоваться естественной склонностью помнить пик и конец того или иного события, не думая о его длительности. Если вы намечаете какие-то деловые встречи, на конец дня запланируйте совещание с любимым сотрудником. А если хотите сохранить в памяти наиболее позитивные воспоминания о сексе, сосредоточьтесь на последних моментах, не слишком беспокоясь (в разумных пределах, конечно) о продолжительности полового акта. Как и все остальное в жизни, хорош или нет более длительный сексуальный контакт, зависит не только от счастья, которое вы ощущаете в сам момент совокупления, но также и от последующих ощущений счастья, т. е. от воспоминаний.

Крайне важно всегда, в любом начинании отслеживать обратную связь со своим счастьем. Когда ее сигналы ясны, вы можете прекратить постоянно к ней прислушиваться. Постоянный мониторинг – дело трудоемкое, мешающее в конечном счете общему счастью. Когда вы узнаете, что приносит вам наилучшее сочетание удовольствия и смысла, ваш процесс производства счастья лишь время от времени будет нуждаться в небольших корректировках. Предположим, вы пересели из метро в автобус. Теперь вы можете время от времени проверять свои ощущения, чтобы понять, счастливы вы или нет. Возможно, изменилась погода и поэтому вам не доставляет особого удовольствия торчать на остановке и ждать автобус под дождем. Обратная связь – это своего рода «топливо» для подобной «точной настройки».

Обращайте внимание на отклики других людей

Прислушивайтесь и присматривайтесь к другим

Мы можем полагаться на собственную обратную связь, но можем также обращаться к ощущениям других людей. Дэн Гилберт, автор книги «Спотыкаясь о счастье», утверждает, что один из уроков, который преподает нам исследование счастья, заключается в следующем. Опыт других, схожих с вами людей – весьма полезный ориентир для изучения воздействия на вас того или иного события, и зачастую намного более полезный, чем ваши собственные прогнозы{220}. Я с этим полностью согласен.

Предположим, вы собираетесь на свидание. Что бы вам хотелось знать о своем партнере заранее, чтобы предугадать свои будущие ощущения от него: его физические данные, возраст, место рождения или любимый вид спорта – либо то, что бы почувствовал кто-либо другой во время свидания с этим человеком? Я предполагаю, что вам хотелось бы иметь какую-то личную информацию о потенциальном партнере. Но прогнозы женщин относительно того, как они будут чувствовать себя на свидании, оказались более негативными именно тогда, когда у них была такая информация, нежели тогда, когда им рассказали об ощущениях другой женщины на свидании с тем же мужчиной, – даже несмотря на то, что респондентки лично не были с этой женщиной знакомы{221}.

Здесь ключевая проблема – понять, когда ваши собственные ощущения будут аналогичны чувствам других людей и когда они будут различаться, потому что у вас ведь иной набор предпочтений. Вы наверняка заметили, как много участников немецкого опроса DRM и американского исследования ATUS одинаково оценили свое счастье во время различных занятий, но там ведь наблюдались и кое-какие различия, правда? Вы, вероятно, считаете себя в чем-то особенными – и так оно и есть, по крайней мере в том, как вы реагируете на те или иные события. Многие из ваших ощущений будут похожи на ощущения других людей – причем похожи гораздо в большей степени, чем вы можете себе представить.

Спросите у других

Вы могли бы также попросить совета у других людей, рассказав им о своем представлении о счастье, поскольку давно обнаружено и подтверждено, что ваши собственные рассуждения о счастье весьма сопоставимы с мнением других людей на этот счет. В Эстонии пациентов некоторых медучреждений попросили спрогнозировать свое счастье по шкале от 0 до 10. Кроме того, они назвали людей (в основном супругов и других членов семьи, а также друзей), которые хорошо их знали и могли спрогнозировать их счастье по такой же шкале. Корреляция между прогнозами пациентов и прогнозами их близких оказалась весьма высокой – 0,75{222}. Аналогичные результаты показали и другие исследования, где использовались другие измерители счастья{223}. Если вы считаете, что счастливы, но ведете себя словно это не так, тогда близкие вам люди могли бы помочь вам, высказав по этому поводу свое мнение.

Когда ваши собственные ошибочные устремления к целям, которые не принесут счастья, конфликтуют с ощущениями удовольствия и смысла, другие люди могут помочь вам переместить фокус своего внимания на то, что действительно имеет значение. Окружающим вполне могла бы прийтись по душе ваша идея о том, чтобы сделаться очередной Леди Гагой, но для них, возможно, более очевидно то, что сам процесс достижения этой цели может доставить вам множество страданий.

Другие люди могут также помочь вам преодолеть последствия ошибочных прогнозов. Отчасти это происходит потому, что они уделяют гораздо меньше внимания вашей персоне, чем вы сами; но зато они обращают больше внимания на ожидающие вас последствия. Вы сосредотачиваетесь главным образом на том, что семья, богатство или, не дай бог, инвалидность будут для вас означать тогда, когда вы только-только вступите в брак, разбогатеете или получите тяжелую травму. Близкие же вам люди более склонны рассматривать эти события в куда более длительной перспективе, и потому их мнение на этот счет намного сильнее повлияет на ваши ощущения удовольствия и смысла.

Принимая решение, вы можете использовать своих друзей, которые помогут вам избежать эффекта фокусировки и ловушек, связанных с ошибками распознавания. Попросите их представить себе последствия вашего решения и не обращать внимания на само решение. Скажите, что вам только что предложили новую, весьма привлекательную работу, у которой есть лишь один недостаток: до нее долго и тяжело добираться. О чем вы будете думать, принимая решение? Скорее всего, представлять себе первые пару дней на новом месте, в течение которых вы воодушевлены новой работой и не устаете сравнивать ее со старой. А спроси вы близких – они бы задумались о первых месяцах новой работы, когда вы будете с досадой пересаживаться с одного вида транспорта на другой и проводить немало времени в пробках.

В нашем собственном исследовании мы показали, что долгая дорога, как правило, связана с большим психологическим стрессом и особенно это касается замужних женщин{224}. Такое почти наверняка происходит потому, что замужним женщинам приходится по возвращении много времени тратить на домашнее хозяйство, в то время как для мужчин этот фактор столь важного значения, естественно, не имеет. Это, конечно, существенная информация, но, скорее всего, она больше важна для тех ваших родных или друзей, которые не ставят во главу угла все положительные аспекты новых возможностей. Что бы вам ни посоветовали, вы все равно можете устроиться на такую работу, но по крайней мере вы окажетесь лучше «вооружены», если будете осознавать недостатки и преимущества того, что вы станете работать именно там, а не где-нибудь еще.

Крайне важно при этом задавать правильные вопросы, которые позволят отчетливее увидеть вероятные последствия своего решения для будущего счастья. Поэтому не спрашивайте у друзей: «Что ты думаешь по поводу моей новой работы?» – такой вопрос фокусирует внимание на отличиях между старым и новым местом работы, которые, возможно, и не повлияют на ощущения от принятого решения. Вместо этого спросите: «Как будет, по-твоему, выглядеть моя повседневная жизнь через несколько месяцев, если я устроюсь на новую работу?»

В целом вполне возможно, что другие люди не настолько восприимчивы к ошибкам прогнозирования, как вы сами. В частности, ваши родные и друзья будут более дистанцированы от ваших собственных текущих переживаний по поводу данного решения. Возможно, вы влюбились в человека, одержимы идеей купить новый автомобиль или дом, и все это может сильно повлиять на ваше решение. Однако друзья могут более объективно рассмотреть вероятные последствия вашего решения.

Когда другие помнят о вашем счастье, они не могут испытывать такое же влияние эффекта «пик – конец», как вы сами. Я уверен, что Лес намного лучше меня помнит, как замечательно мы проводили с ней время до рождения детей. Как бы мне ни хотелось это отрицать, но ее память по поводу таких вещей все же лучше моей. Исследования показывают, что женщины лучше, чем мужчины, запоминают как положительные, так и отрицательные события совместной жизни{225}. В любом случае надо согласиться с тем, что другие люди зачастую способны точнее запоминать то, что доставило вам удовольствие в прошлом, чем вы сами.