Homo Sapiens 2.0 - Homo Sapiens 2.0

И многое-многое другое. Самих механизмов «сделать себе хорошо» за счет «любимого человека» огромное множество. Я перечислил только самые распространенные.

Однако как же быть?

В отдельных индийских трактатах сказана такая фраза, очень непопулярная и откровенно непонятная для всего остального мира: «В любви главное уметь совмещать несовмещаемое — искренне и бесконечно любить и уметь быть откровенно равнодушным». Только так можно добиться истинных отношений. И с точки зрения данных материалов это абсолютно очевидно. Подробнее объясню о чем идет речь.

Если вы искренне любите человека, то вы его любите таким, какой он есть, а не таким, каким вы хотите его видеть. Вы цените его за все его качества, однако не забываете, что он неидеален в вашем понятии, учитываете это. И именно учитывание этого факта дает вам равнодушие, которое избавляет вас от лишнего проецирования и попытки предсказывать, оказать излишнее влияние. Если что-то идет не так, как вам хочется, любимый(мая) поступает не так, как вам бы хотелось, вы абсолютно спокойно перенесете это и сделаете лишь выводы. Вы принимаете человека, личность, а не то, что вы бы хотели видеть. Хотя конечно это идиллия, доступная немногим. И тому есть причина.

В частности, данная идиллия возможна только в том случае, если оба партнера понимают это, или как минимум умеют вовремя себя контролировать. В противном случае один живет в мире «хочу чтобы всё было по-моему», а второй постоянно ищет варианты компромисов, и любит. Долго в таких отношениях существовать довольно сложно, особенно если психологические «косяки» с одной из сторон зашкаливают. Ну а найти человека, который настолько же адекватно способен строить отношения, в наше-то время, достаточно большая редкость, но всё же бывает.

Всё это конечно лишь верхушка айсберга совместной жизни. Тут и умение находить общие интересы, и умение поддержать, и умение не лезть куда не надо, и умение помогать в развитии друг другу. Да много чего. Но без самого главного — понимания того, что собственно происходит, всё это превращается в математическое уравнение с бесконечными неизвестными.

Несмотря на все указанные сложности и комплексность, оно того стоит и всё это реально. Ничто не движет так жизнью человека, как эта сложная и замечательная эмоция.

Любовь (механизм)

Так уж сложилось, что человек получил свое текущее развитие именно из-за качественного изменения социального фактора. Об этом уже не раз говорилось. А где социальный фактор, там и социальные связи, притом зачастую уже не родственные. Вот именно про них и хочется сказать отдельно.

Формируя собственную модель мира человек так или иначе втягивает в нее других людей. Чтобы качественнее отрабатывать механизм самосохранения в социуме человек выработал отдельные механизмы, такие например как принцип «зеркала» и модели предсказания (см. «Обида» и «Месть»). Сюда же параллельно накладываются механизмы поиска моделей, аналогичных тем, которые уже были восприняты человеком как «полезные» или «изученные», и как правило к таким моделям на подсознательном уровне относятся воспитатели (родители и прочие). В результате, мы можем набрать ряд параметров, которые при своем гармоничном сочетании сформируют в человеке очень сильную эмоцию, которая подсознательно скажет человеку «А вот этот мужчина (эта женщина) для тебя супер-мега-полезен/полезна!».

Конечно бывает, что одних только подсознательных моделей не всегда хватает, очень помогает в этом процессе еще и дополнительное стечение обстоятельств, провоцирующих ситуацию в ту же сторону, т. е. таким образом, чтобы человек оказался критически полезным (для самосохранения или размножения) в данный момент.

И так рождается любовь, или ее более мягкая форма — дружба. Притом не важно к кому, или чему.

Приведем несколько общеизвестных примеров. Нередко в характере человека, которого вы выбрали как спутника(цу) жизни, можно найти большое количество черт от тех людей, которые были уже вам когда-то дороги (например от родителей). Также известны случаи формирования любви (или дружбы до гроба) у людей, вместе переживших экстренные ситуации. Например известный Стокгольмский синдром. Известны случаи формирования длительных сильных эмоций по отношению к первому половому партнеру. Нередко встречаются случаи, когда наблюдая позитивное и желаемое нами состояние близкого человека, мы начинаем проецировать причины его счастья на себя, и делаем подсознательную стратегию о полезности его методов для нас. За этим сложным предложением крылось «Увести половинку у друга/подруги». Или же мы находим человека, чей мир нам очень близок, чья судьба очень похожа на нашу, подсознательно самого полезного, наше зеркало. Перечисление можно продолжать очень долго, но механизмы везде едины: формирование подсознательной стратегии сверхполезности для самосохранения(размножения). Собственно все ключи лежат прямо на поверхности, прямо в фразе: «Я без него(нее) жить не могу!».

Так как практически все механизмы данной эмоции лежат глубоко в подсознании и к тому же число параметров достаточно велико, сразу вычленить точные причины формирования эмоции очень сложно. К тому же, результат эмоции, ввиду ее силы, очень хорошо и быстро запечатлевается прямо в подсознании в виде стратегии и порой даже происходит уже самоподдержание механизма. Например человек может дико страдать от «возлюбленного человека», но всё равно испытывать к нему эмоцию. Отчасти, любовь можно назвать «эмоцией, основанной на эмоциях». Всё это и создает столь таинственный и даже мистический ореол вокруг данного чувства. Людям хочется верить в сказки. По этой же причине вокруг этой эмоции написано столько книг и работ, пытающихся показать универсальное решение, которого в принципе нет, так как тут напрямую затронуты индивидуальные глубинные стратегии. Все те, кто обучают «искусству любить», по меньшей мере просто занимаются созданием в человеке особого набора убеждений (стратегий), при помощи которых человеку будет проще запускать этот механизм и он сможет его стабильнее удерживать.

Однако как и любая эмоция, любовь основана на стратегиях, а следовательно если изменятся они, то изменится и эмоция. Поэтому ничего удивительного нет в том, что любовь может пройти. Нет ничего удивительного и в том, что ее довольно сложно сохранить, если не понимать принципов ее появления и работы.

Масштабы решений

Стоит отдельно упомянуть особенность нашего мозга ставить взаимосвязи практически между любыми событиями, качествами и функциями. Это обязательная часть человеческого развития, развития моделей предсказания. Однако порой неправильная установка данных связей может сыграть злую шутку с человеком. Одна из них это нарушение масштабов решения.

Всё в человеке имеет определенный приоритет, и самый высокий приоритет имеет конечно индивидуальное самосохранение. Соответственно, в самом прямом случае, любое принятие решения должно сперва учитывать приоритетные цели, а потом уже идти к более общим.

Каждый прекрасно понимает, что не имея гроша в кармане на кусок хлеба, нет смысла жертвовать последние деньги на спасение голодающих детей Африки. Однако это более абстрактный пример. На практике же человек часто занимается более незаметными немасштабными решениями.

Основная причина нарушений связана с точкой приложения решения.

Пример:

Если у вас маленькая зарплата, можно найти как минимум две причины:

1. Плохая социальная ситуация в стране.

2. Ваша неспособность построить грамотную стратегию для получения хорошей зарплаты.

В своей основе, обе причины имеют место быть, однако в первом случае, масштаб значительно бОльший, и следовательно, объем приложения усилий, для решения задачи такого масштаба (исправить соц. ситуацию целой страны), будет несоразмерно значительнее.

Не буду подробно останавливаться на причине того, почему некоторые выбирают первый вариант, но кратко: так меньше ответственности.

Таким образом, найдя косвенную сверхмасштабную причину, человек обречен никогда не решить эту проблему.

Очень важным моментом является определение четких масштабов, в рамках которых вы собираетесь решать проблему — не больше, и не меньше.

Если вдруг вы начинаете принимать решение за целую страну, или город, сперва определитесь, в ваших ли это силах и «стоит ли игра свеч». Возможно, что проблема находится к вам гораздо ближе, чем вы предполагаете.

Месть — как есть, с чем подавать

Механизм мести, также как и обиды, очень распространен, хотя и немного более простой, и на самом деле достаточно полезный, но в силу гипертрофирования отдельных социальных реакций у человека, порой этот механизм становится неадекватным. Разберемся в нем подробнее.