Укок. Битва Трех Царевен - Игорь Резун

— А как еще?

— Нам будут их дарить. В порядке горячей благодарности за услуги. Как вам такое?

Опять поднялся гомон. Тогда с заднего ряда протолкнулась Камилла — невысокая, чем-то неуловимо напоминавшая Миледи из известного фильма Юнгвальда-Хилькевича, бестселлера советских времен и дней сегодняшних. Она встала между Медным и сидящими, помахала тонкими белыми руками-крыльями и крикнула:

— А ну-ка тихо все! Понятно?! Данила, телефон выключи… Слушайте, я вам вот что расскажу.

— Тихо всем! Камилла думает!

— Она не думает, дурак, она уже рассказывает…

— Тс-с…

— Да не ори ты!

— Щас укушу.

— Камилла, мы слушаем.

Медный вспомнил, как она стояла на «Невольничьем рынке». Да, это тоже боец. Выйти с голой грудью на баррикады, как Свобода Делакруа, — это по ней. Вот и сейчас, ощущая, что на ней скрестились взгляды, Камилла выпаливает:

— В общем, так: у моей знакомой была… проблема с сыном. Он не хочет идти в армию. Ему уже двадцать четыре года.

— На военку! На кафедру! — выкрикнул Иван, но на него зашикали.

— Так вот, она сказала ему, чтобы дал в космос заявку: хочу остаться на гражданке. Этот парень с хорошим чувством юмора оказался. Спрашивает: «Как фамилия гражданки?» Тут она и впала в непонятки. Вроде надо симоронить, а как — она не знает.

— И что?

— Она позвонила в Горсправку, — подсказал кто-то.

— Ага, и спрашивает: «Это прачечная?» А ей: «Это фуячечная! Положите трубку, это Министер…»

— Блин, да угомонитесь вы или нет?! Камилла, продолжай.

— Так вот… она мне звонит. А я в ванне… Шкипер, я тебя убью! Мне что раздеться, чтоб ты успокоился? Ну вот… короче, я ей стала советовать из пены. Говорю: «Вот представь сына, марширующего с белым флагом, на котором он нарисован лежащим на гражданке. И пусть назовет себя: „Я тот, который хочет быть на гражданке“». Ну, мы с ней и поговорили, а утром… утром пришли двое ментов. Она дверь не открыла. Сначала испугалась, мне звонит: «Что делать?»

— А ты…

— А я на горшке! Я советую ей по телефону: «Попробуй подарить им подарки».

Медный усмехнулся. Он любил этих ребят за то, что из всех виденных им студентов они единственные почти никогда не лезли за словом в карман, гвоздили друг друга наотмашь, но при этом сохраняли добрые отношения и никогда не обижались. И поэтому девчонки тут были еще прекраснее, а парни — еще умнее. За полгода семинаров, когда они прошли и Крым, и рым, и медные трубы, и общую сауну нагишом, и телесные практики, в них не осталось ни капли убогого ханжества или скованности в жестах.

Светлые волосы Камиллы растрепались по плечам, и она продолжала вдохновенно:

— Я-то посоветовала, что могла… Одному она подарила воздушный шарик, на котором было написано: «Самый рано просыпающийся мент во Вселенной», — а у другого на шее повесила табличку с надписью: «Das ist Partisanen»[25]. Потом она ущипнула за шарик. Он взорвался, и из него посыпались золотые монеты. Менты их, типа, стали собирать и рассовывать в карманы, а потом радостно убежали. Такую она ВКМ нарисовала… Но этим я посоветовала не ограничиваться. Говорю: «Надо побеседовать с Ванечкой».

— С кем? — не понял Данила; он был еще самый непродвинутый. — Да завалить козла…

— Тихо, Даня, тихо…

С этими словами Соня положила свою тончайшую ручку на бычью шею Данилы, и он сразу притих, как бурное море под вылитым на него маслом.

— «Ванечка»! Вы что, забыли?! Медный, ну это просто безобразие! Ванечка — это… это дух Симорона, одним словом. Так вот, она объяснила ему, как плохо будет сыну в армии. Он, говорит, такой худой. Поговорила по душам и попросила найти варианты откупиться подешевле. А сама она на подъезде, где находится опорный пункт милиции, повесила надпись: «Самый лучший участковый района».

— Правда, что ли? — не поверил Медный.

Камилла метнула в него уничтожающий взгляд: мол, и ты туда же!

— Нет, конечно. Виртуально все, эм-пи-ри-чес-ки. Представила, как его наградили денежной премией. На крышу военкомата прилетела тарелка и всех работников увезла в самый лучший санаторий Вселенной, путевки в который она им самолично выдала. Я ей посоветовала для этой цели собрать все свои старые телефонные карты на оплату Интернет-связи… кстати, от сына осталось… и типа представить, что это кредитка MasterCard. На следующий день позвонил участковый и пригласил зайти. Она еще раз поговорила с Ванечкой и пошла. Потом рассказывает: «Там были двое, как выяснилось, это они к нам рано утром приходили. Поговорили по душам. Они намекнули, что можно договориться с ними и сумму назвали смехотворную: сто долларов. Сказали, что напишут в военкомат, будто сын не живет по нашему адресу, а уехал в другую страну СНГ. Пока подруга сбегала за деньгами, они составили все бумаги. Сказали, мол, идите домой, и будьте спокойны». Мент, представляете, даже дал ей свою визитку с мобильным телефоном. Звони, мол, мамаша, если чего надо. В общем, получили отсрочку на этот призыв, на следующий тоже обещал… Вот такая история.

Медный почесал лоб. Камилле хлопали, она шутовски раскланивалась. Медный поймал ее за худое плечико.

— Камилла, а, Камилла! А ты зачем все это рассказала?

— А? Ой! Точно! Так вот, — она перекрикивала шум. — Я это к чему?! Понимаете, куча есть людей, которые сами не могут симоронить. Не умеют! А там уже все — песец, уже беда стучится в двери. Типа все, выходите с вещами! Понимаете? Как им помочь?! А надо создать «Скорую Симорон-Помощь».

Это предложение было встречено гробовой тишиной, точнее, после него тишина стала накаляться, как сковорода. Все обдумывали. Только Данила тихо спросил:

— А номер какой будет? Ноль-ноль, что ли?

— Кстати, гениально, — подтвердила Лис, — это же туалет. Международное обозначение.

— Ну, просто жопа… Все сортиры — наши!

Медный фамильярно приобнял девушку, чмокнул ее в бархатную щеку и отправил на место. А сам, уже более воодушевленный, подошел к висевшему на стене старому ватману, на котором были написаны благие намерения «Лаборатории» еще за прошлый год, и, схватив первый попавший фломастер, начертал крупно поверх выцветшего текста:

«СКОРАЯ СИМОРОН-ПОМОЩЬ. ИДЕЯ № 1».

— Отлично! — подбодрил он себя, тиская фломастер. — Лис, инструктируй. У тебя это лучше всех получается.

Лис снисходительно усмехнулась, небрежно стряхнула со своей оранжевой коленки шаловливую руку Шкипера, откинулась на спинку стула:

— Ну, во-первых, нужно объявление. Потом мобильный телефон с бесплатными входящими. Потом диспетчер и группа аналитиков. И еще — группа реализации.

— Ага. Сбычи мечт!

— И что? Так и назвать. Отдел Сбычи мечт. Разработка дизайн-проекта «Мечты по вашим эскизам». Использование современных нержавеющих Волшебных технологий. Гарантия — один год.

— А почему один год?

— Через год налоги заплатим, и все, аут! — снова угрюмо возразил Данила.

— Год еще прожить нужно, — рассудил Медный. — Отлично! Хорошо… то есть у нас есть готовый бизнес-проект. Как мы его назовем? Бизнес… биз…

— БизнеСИМОРОН! — хором закричали Лис и Камилла. — Биз-нес-си-мор-о-он!

Пока все обсасывали название, Соня кинула в Медного смятой бумажкой. Он понял, подобрал бумажку, развернул, прочитал:

— Биз — НЕ СИМОРОН! Оба-на! Вот это Соня дает!!!

— Где? — живо откликнулся Шкипер, завертелся, но Соня показала ему язык.

— Тихо все! Вот что у нас получается… Слоган! Слушайте! — и он прочел с выражением: — «Биз — не Симорон». Понимаете? То есть мы отстраиваемся от этой всей шняги. От этих всех форумных посиделок, от этого всего пустого колдовства…

— Но бога Халяву надо оставить, — резонно заметила тихая Соня.

— Конечно! Он, как олимпийский мишка, будет нашим талисманом. Кто у нас олимпийский мишка?

— Я! Нарисую! — выкрикнул Шкипер.

— Чудо! Так! Так!!! Есть. Итак, «Биз — не Симорон». А так гораздо круче. Отсюда вытекает название фирмы — БИЗ. Что лучше — ТОО, ОАО или ЗАО? Данила, как думаешь?

И тут Данила совершил мощный креативный рывок. Он наморщил лоб и изрек важно:

— Лучше ООО. Общество с ограниченной… ну понятно.

Все притихли.

— Почему?

— Патамучта! — рявкнул Данила. — О! О! О! О, Биз!!!

Ответом ему были долгие аплодисменты. Парень сиял.

Тятя-Тятя начала готовить на столе чай и стаканчики. Она не участвовала в общем мозговом штурме, но ее помощь, как обычно, была неоценимой. Девушка только заметила:

— Аденьгикто тырит, технебрть… вфирму! Вот!!!

— Стопудово!

Медный подождал, пока ребята разберутся с чаем. За это время прикрепил к стене новый ватман, а точнее — перевернул старый еще белой, только пожелтевшей по краям стороной. Приготовил фломастер. Пригласил:

— А теперь, господа… дамы и господа! Ваша расшифровка аббревиатуры БИЗ! Время пошло!