Не служил бы я на флоте… II (сборник) - Владимир Бойко

В то утро Михаил проспал, дали знать вчерашние «раны». Поэтому схватившись с койки, он быстро оделся, схватил рабочий инструмент (топор) и побежал на работу (плотником работал). И надо же было, такому случится, что невдалеке от его дома стояла компания мужиков, от которых накануне Михаил и получил те самые «раны». Увидев выбегающего Михаила с топором в руках, они справедливо решили, что он хочет продолжить вчерашний прерванный табуреткой разговор с более выгодных для себя позиций. Не имея под рукой альтернативного оружия, компания принимает решение ретироваться от греха подальше. Уже через пару минут по улице бежал Михаил с топором, а чуть впереди кучка людей, количество которых постоянно увеличивалось за счет примыкающих прохожих, которые, увидав Мишу, резко меняли направление своего движения на совершенно противоположное.

Где-то на перекрестке, на улицу вылетает милицейский УАЗ, скрип тормозов, гарь жженой резины. Милиционеры тоже знали Михаила – не раз приезжали, поэтому потянулось табельное оружие из кабур, укороты наперевес и воинственный клин свиньей направился для задержания. Правда, приблизившись, они с удивлением заметили, что Михаил трезв, но все равно спрашивают: «Ты что с топором несешься?». «На работу опаздываю». «А народ чего впереди бежит?». «Так, а я откуда знаю. Наверное, тоже на работу опаздывает».

Машинистка

Россия. Военно-Морской флот. Командующий флотом возвращается со сборов командного состава Вооруженных Сил и вызывает старую опытную машинистку: «Верa Ивановна, надо срочно подготовить Приказ Командующего флотом «О состоянии воинской дисциплины». Вы готовы?». «^това, товарищ адмирал!». «Ну и отлично. Тогда начинаем!».

Адмирал ходит по кабинету и диктует: «*б вашу мать!!!». Машинистка печатает: «Товарищи офицеры!».

Адмирал: «Никто ни х*я не делает!». Машинистка: «На флоте упала воинская дисциплина».

Адмирал: «Все лежат и дрочат!» Машинистка: «Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей».

Адмирал: «Медноголовые опездалы, бля, ползают как беременные мандавошки, водку пьянствуют, беспорядки нарушают, е*ут все, что шевелится!». Машинистка: «Воспитанием личного состава никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению».

Адмирал: «Е*ать всех!». Машинистка: «Приказываю!».

Адмирал: «Этому новому презервативу, что возомнил себя дирижаблем, клизму с патефонными иголками, а не паука на погоны!». Машинистка: «Командира дивизии капитана 1 ранга Иванова предупредить о неполном служебном соответствии».

Адмирал: «Остальное стадо пусть вые*ет сам!». Машинистка: «Остальных виновных командиру дивизии наказать своей властью».

Адмирал: «Пиз*ец!». Машинистка: «Командующий флотом адмирал Петров».

Аплодисменты

Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гаишники. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать документы, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, «мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на…», продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаишник спускает переднее колесо, со словами: «Пока документы не дашь, не поедешь!».

Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гаишнику: «А теперь, придурок, накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру» и достает телефон. У гаишника глаза на выкате, начинает что-то бормотать, мол, хотел привлечь водителя, что тот пил и т. д. Ответ девушки: «Он не водитель, а мой муж, у него прав вообще нет, езжу я и машина моя».

Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, так как хозяйка машины требовала накачать, как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаишник выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С него смеялся даже напарник! А девушке все аплодировали стоя!

Кто ищет – тот всегда найдет

Первый выход в море первого корпуса атомной подводной лодки 949 проекта. Из Центрального Поста раздается команда по громкоговорящей связи: «Первый отсек, открыть клапан №-7!». Голос из первого отсека, бодрый такой: «Есть, товарищ командир!».

Минут через пять из ЦП команда идет снова: «Первый отсек, открыть клапан №-7!». И снова бодрый голос из отсека: «Есть, товарищ командир!».

Через несколько минут по громкоговорящей связи из Центрального Поста следует длинная тирада, в которой упоминаются первый отсек, его родственники, родственники командира первого отсека, вахтенного, других членов экипажа, их многочисленные и нетрадиционные сексуальные отношения и многое – многое другое (минут на семь). Под конец тирады задается вопрос: «Клапан №-7 будет открыт когда-нибудь, или нет?». По прежнему отвечает бодрый голос из первого отсека: «Ищем, товарищ командир!».

Краткость – сестра таланта

Значит так, салага. Слушай сюда и мотай на… прыщ – усов у тебя всё равно пока нет. Видишь эту отмаркированную хрень в железном исполнении? Так вот. Даже если, упаси госспыдя, сам архангел Гавриил спустится к тебе из своей душегубки и скажет: «Пупкин, нажми вот эту пиzдюлину и будет тебе рай с бубенцами!», – не верь! Ибо… Ибо если ты только нажмёшь эту пиzдюлину, то вон там заработает такая штуковина… Вон та, видишь?.. Вот! Эта штуковина заработает и заулюлюкает. После чего, едрёмть, запитает вот эту мандулу. Мандула скажет «Вах!» и отобьётся в пост живучести. Там сразу очумеют, нажмут на все педали и устроят нам полундру под девизом «концы в воду, большая жопа пароходу». А уж что после этого аттракциона возбуждённая общественность сделает с тобой – тут даже моя фантазия сбоит и прячется в гульфик! В лучшем случает тебе, Пупкин, будет светить пересадка трахомы на правое полужопие без наркоза и вазелина…

Стоп. Чья это корма так угрожающе сползает вниз по трапу?!.. Ой… Смирно! Тащ капитан второго ранга!.. – Вольно. Ну, старшина, чем занимаемся? – Да вот, тащ капитан второго ранга, провожу инструктаж с пополнением. На предмет соблюдения техники безопасности при обращении с системой орошения ракетного погреба. – Добро. Только это, старшина… Подоходчивее надо, подоходчивее. И кратко. Краткость, как известно, сестра таланта. – Есть, тащ капитан второго ранга, подоходчивее и кратко!

Вытянувшийся в струнку старшина дожидается, пока ревматично кряхтящее начальство удалится дальше гугукаться по низам. Затем медленно поворачивается к инструктируемому и показывает тому увесистый кулак: «Короче, салага. Если что – урою!..».

Железные яйца

Тащ лэйтенант, тащ лэйтенант, там на палубе – вах, шайтан!.. – Чего-чего там, Мамедов, на палубе? – Докладываю, тащ лэйтенант, шайтан! – Ну – ка пойдём посмотрим… А, так это ж простой «карандаш». В смысле – лом. – Но он же стоит. Торчком! И его никто нэ дэржит! – Так это потому что включён ток в обмотке размагничивания. – Ух ты!.. – Ага. Так что учи матчасть, Мамедов. И скажи спасибо. – За что, тащ лэйтенант? – За то, что у тебя яйца не железные!..

Засос

Вчера вечером пошел выносить пакет с мусором. На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия «Водоканал» – цистерна на колесах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации. Возле дырки стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит:

– Ты, Петрович, еще раз вспомни точно – Семенов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет, то, что за фигню мы сейчас с тобой засосали?

Инструктаж

Встать! Смирно! Ну что, смертнички, добро пожаловать. Напоминаю, что удовольствием лицезреть меня вы обязаны своему нежеланию учиться и работать на благо Родины, возможным от-стуствием денег, дабы отмазаться от сей повинности, а так же незнанию того, что в нашей стране уже действует закон об альтернативной подготовке. Так, кто там в обморок упал? Браво! Это научит вас чаще читать газеты с новыми законами и правилами.

Итак, напоминаю вам, что отныне и на ближайшие два года вы все – мои рабы. Я для вас лучший друг и злейший враг в одном лице. Я заменю вам няню, сиделку, любимую девушку… Отставить пересмешки! Фамилия? Пупкин? Отлично. 200 отжиманий. Немедленно! Я ведь сказал, что я – ваша любимая девушка теперь? А желания любимой нужно выполнять беспрекословно! Далее. Жить вы будете вот здесь. Это – казарма. Вы не имеете права покидать территорию без моего разрешения, приказа или не в следствие пинка сапогом под зад. Последнее может случиться в результате вашей недобросовестной службы. Куда вы отправитесь в этом случае – лучше не знать. Ибо самый настоящий ад покажется для вас раем по сравнению. Кто сказал? Кто сказал про гей – клуб??? Фамилия? Опять Пупкин. В руки лопату и чтобы через два часа вокруг плаца были пересажены все деревья. Все нечетные поменять местами с четными! Бегом! Еще раз повторяю, что я для вас теперь – любимая девушка. А любимая заставит вас трахаться!