Детская агрессия. Простые способы коррекции нежелательного поведения ребенка - Анна Корниенко

Очень важно, чтобы взрослый игрок твердо и доброжелательно настаивал на соблюдении правил. Никаких обзываний в адрес малыша – «нечего мухлевать», «ты меня дуришь» и т. д. Взрослый спокойно говорит: «В этой игре такие правила, в нее можно играть только по этим правилам, по-другому никак нельзя». Если ребенок настаивает, значит, взрослый спокойно убирает игру до лучших времен. Не комментируя и не наказывая ребенка. Скорее всего, ребенок расстроится – в этом случае взрослому следует поддержать его: «Ничего, в следующий раз поиграем, когда ты будешь готов соблюдать правила». И если ребенок соглашается на соблюдение правил – можно будет возобновить игру. Обратите внимание: взрослый в этом случае не говорит, что ребенок плохой или поступил плохо, он напоминает о том, что таковы правила.

Зачем это нужно? Неужели так важно соблюдение правил? Ну подумаешь, пару разочков кинет кубик еще раз? Соблюдение правил в игре тренирует очень важный навык установления границ, рамок. А также обучает умению откладывать свои желания – ребенку хочется быстро-быстро дойти до конца и победить. Соблюдая правила, ребенок учится разумному сдерживанию и терпению (ходит столько, сколько нужно). При этом он учится получать удовольствие от выигрыша, приобретает опыт проигрывать, а главное, наслаждается процессом совместной игры.

Учите ребенка получать удовольствие от честной победы. Многие дети испытывают сильное разочарование, если понимают, что взрослый поддался и выигрыш не был честным. Правда, такое ощущение пока не доступно трехлетке, он хочет добиться выигрыша любой ценой. Ведь проигрыш как столкновение с собственной неидеальностью – это разочарование для малыша.

Как можно смягчить такие переживания, чтобы ребенок постепенно привыкал к тому, что игра – это не только победа? Главное, не смеяться над тем, кто проиграл, причем даже если проиграли вы. Ребенок будет ожидать насмешек над собой. Одинаковое отношение: пожалеть того, кто проиграл («Да, грустно, но ты еще выиграешь» или «Бывает, но я еще выиграю») и порадоваться вместе с тем, кто выиграл («Как здорово, что ты выиграл» или «Как здорово, что я выиграла, давай порадуемся»). Наблюдая за тем, как мама расстроилась от своего проигрыша, но при этом радуется за него, ребенок учится делать то же самое. Способность радоваться чужой победе очень пригодится во взрослой жизни.

Выражая отношение к победе и проигрышу, одновременно напоминайте ребенку о том, как весело и интересно вам было в процессе игры. Ведь мы играем не только ради выигрыша, мы ценим и сам процесс игры – об этом важно напоминать малышу.

Таким образом, вы принимаете чувства ребенка, смягчаете их накал. Вы не концентрируетесь на факте выигрыша, не формируете перфекционизм. Помните о процессе игры, а не только о результате.

Миф 2. Пусть ребенок дерется (даст сдачи) – он должен сам за себя постоять

Давайте посмотрим на ситуацию реалистично. Мне кажется, что мальчишки (да и некоторые девочки) совсем обойтись без драк не могут. В мужском обществе важно уметь применять физическую силу. Но умение драться включает в себя не бездумную способность ударить другого, но прежде всего знание о том, в каких ситуациях необходима демонстрация своей силы, а в каких это недопустимо или попросту опасно.

Я думаю, что родители, которые отстраняются от драчливого отпрыска, позволяя ему самому разбираться в конфликтной ситуации, лишают ребенка именно этого знания – о том, как различать способы поведения в разных конфликтных ситуациях.

Я не имею в виду правило «девочек обижать нельзя» – порой бывают такие девочки, что просто не знаешь, как от них спастись. Я имею в виду чисто мальчишеские разборки: когда важнее убедить словом, когда применение силы опасно и т. д.

Уважаемые папы, ваш опыт в данной ситуации просто неоценим для ваших сыновей. Детям необходимо слушать рассказы взрослых о том, в какие ситуации они попадали, когда были маленькими, что с ними приключалось и какой выход они в итоге находили. Даже если вы не помните своего детства – придумывайте что-то интересное и поучительное. Именно так вы сможете передать детям свое видение мира и «правильного» поведения в нем.

Для будущего мужчины важным является умение разобраться в ситуации – кто прав, а кто виноват; уметь принимать решения и брать на себя ответственность за исход событий. Всему этому кулаками не научишься – надо сопоставлять, рассуждать, делать выводы. Именно «мужские разговоры» могут очень способствовать развитию такого умения – это ваша, папина, возможность передать ребенку свой жизненный опыт.

Миф 3. Ревность между братьями и сестрами – это ерунда

Существует определенный миф относительно ревности между детьми. Мне часто приходится слышать: «Старший младшего не обижает, значит, ревности у него нет. Вот только вести себя он стал как-то странно».

Ревность – это чувство, способов выражения у которого масса. Практически каждый ребенок выражает это чувство по-своему. Ревность возникает как результат стресса от появления нового члена семьи. А главное, от потери полного внимания родителей. Раньше старший ребенок обладал всей полнотой этого внимания, а теперь появилось какое-то новое существо, с которым это внимание приходится делить. И такой стресс переживает любой старший ребенок в любом возрасте. Вот только способы выражения этого стресса разные.

Если дети погодки, то способов выражения своих чувств у старшего еще очень мало – родители пока не успели многому его научить. И скорее всего, старший полутора-двухгодовалый малыш отреагирует на появление младшего прямой агрессий. Будет его стукать (причинять физическую боль), мешать маме обслуживать малыша (если старший еще на грудном вскармливании, то будет требовать грудь во время кормления младшего), в своем развитии откатится назад на несколько месяцев (может перестать ходить на горшок, есть сам ложкой, меньше говорить) и т. д.

В этом случае, поскольку проявления яркие и понятные, маме проще реагировать на них. Ясно, что старшему необходимо выделить личное время общения с мамой, не стоит требовать от него в этот момент скачков в развитии – необходимо чаще демонстрировать ему, что мама любит его и находится в его прямом доступе. Такое проявление ревности проходит за несколько месяцев, и жизнь в семье входит в новую колею – каждый член семьи принимает новый порядок.

Если старшему от трех до шести лет, то он уже имеет представление о разных способах взаимодействия между людьми. Например, он овладел собственным способом манипуляции родителями или научился пассивному выражению своей агрессии, и его ревность может быть направлена не только на маленького. Он может направить это чувство на самого себя (это пассивно-агрессивное поведение), то есть начать много болеть, плохо спать, закатывать истерики без повода – от измученности нервной системы. Конечно, он делает это абсолютно неосознанно. Дети – маленькие параноики, им свойственно все плохие события в жизни объяснять тем, что это они такие плохие. Вот ребенок это и делает: решает, что он плохой, а от этого кто угодно заболеет.

В этой ситуации главное, чтобы мама поняла, что старшему необходимо ее внимание и примерно такое же поведение, что и в случае с двухлеткой. Потому что обычно в этой ситуации мама начинает лечить ребенка и только больше подтверждает его уверенность в том, что болезнью можно получить ее внимание, которого ему так не хватает.

Ревность старшего нередко бывает направлена на родителей. Ребенок может обидеться на маму и перестать с ней доверительно общаться, переключившись, например, на бабушку. На первый взгляд такое поведение может показаться удобным, но не стоит радоваться: внутри ребенок переживает разрыв с мамой, и ему необходимо все внимание мамы, которое она может дать ему в этот момент. А маме придется продираться сквозь обиду старшего, чтобы наладить с ним взаимоотношения и снять негативные эмоции.

Старший может разозлиться и на папу: почему тот не защитил его от появления в семье ненужного младенца? И тогда папа ощутит на себе весь гнев ребенка: ребенок демонстративно перестанет с ним общаться и будет всячески заискивать перед мамой. В этой ситуации потребуется участие не только папы, но и мамы тоже. Уже обоим родителям придется налаживать отношения с ребенком и предоставлять ему максимум внимания, продираясь сквозь гнев и обиду, которые мучают его в данный момент.

Конечно, в этом возрасте старший ребенок может выражать и прямую агрессию. Только она будет более хитрой и завуалированной – заобнимать до крика, помогать маме и «случайно» уронить младенца и т. д. И регрессия тоже возможна: я знаю о случае, когда пятилетка начал какать в штаны, потому что только тогда мама уделяла ему заветные пятнадцать минут полного и безраздельного внимания. Пусть это внимание и состояло из воплей и криков, а иногда даже шлепков. Но в это время мама принадлежала ему целиком и полностью. А для ребенка любая эмоция мамы нужнее отсутствия внимания, потому что даже негативное внимание дети трактуют по-своему, считая, что они нужны и важны: «Мама рассердилась, значит, ей не все равно, как я себя веду, и наверное, она меня все-таки любит».