Детская агрессия. Простые способы коррекции нежелательного поведения ребенка - Анна Корниенко

• Ситуация 3. Мама Славика – активная и энергичная женщина, она очень любит Славика, хочет для него всего самого лучшего и поэтому водит его на все имеющиеся поблизости кружки и секции, почти весь день у Славика расписан поминутно. Английский и французский, дзюдо и плавание, театральный кружок и различные музеи. А что же Славик? Он родился очень маленьким, был всегда тихим и застенчивым мальчиком. Находиться в центре внимания для него почти пытка. Самое его любимое занятие – это сидеть тихонько в углу и собирать пазлы или лего. Больше ему ничего не надо, разве чуть-чуть маминого внимания – «чуть-чуть» здесь ключевое слово.

Что мы видим? Мама Славика настроена на достижение, на успех, на пребывание в обществе – и в этом проявляется ее агрессивность по отношению к сыну, потому что Славику нужно совершенно другое. Она не бьет его, не ругает, она просто не обращает внимание на его настоящие потребности, интересы и желания. Порой складывается впечатление, что она его не особо-то и видит, в ее голове есть только образ сына. А Славик иногда смотрит на свою маму как на ураган, который несет сплошные разрушения и спрятаться от которого нет никакой возможности. Фактически мама заставляет Славика делать то, что ему совершенно не свойственно, и это тоже форма жестокого обращения с ребенком, переделывание его под свои стандарты.

Славик и так не может похвастаться отменным здоровьем с рождения, но навязанный мамой темп жизни, физическая и психическая нагрузка настолько вымотали его, что он уже почти обессилел. На обучение в школе силенок едва хватает, поэтому мама Славика решила оставить его на домашнем обучении – больше десяти учителей уже готовы приступить к своим обязанностям. Иногда я думаю, что когда Славику удастся вырваться от своей мамы, он сможет только лежать на диване – на большее сил у него уже не хватит.

Только вот удастся ли ему вырваться? Ведь для этого Славику придется проявить недюжинную твердость и напор! Правда, его характер в таких испытаниях все сильнее закаляется, так что зреющее внутри него противостояние маме через несколько лет будет готово прорваться.

Что может сделать мама Славика? Внимательно присмотреться к сыну, постараться увидеть, какой он: что любит, а что нет, о чем мечтает, о чем думает. Дети искренне готовы рассказывать о себе, но только если они верят в то, что их услышат. Вот эту веру маме Славика придется восстанавливать. Возможно, ей не сразу удастся убедить сына в том, что она способна его услышать. Тут главное – не потерять надежду после первой неудачи, а неудачи будут: восстановить доверие сложнее, чем потерять.

Возможно, маме Славика стоит найти себе еще один «проект», помимо сына. Чтобы ее энергия могла применяться где-то в другом месте, а не в устройстве жизни мальчика по идеальному, с ее точки зрения, образцу.

Вот было бы хорошо, если бы мамы Миши, Пети и Славика прочитали этот текст и тут же захотели измениться. Только вот образы эти обобщенные. Но если кто-то из вас хотя бы отчасти узнáет в этих мамах себя, а в описанных ситуациях – то, что происходит в вашей семье, и захочет что-то в своей семье изменить, то это уже половина успеха. Главное, помнить о том, что все в наших руках.

Проявлять агрессию в семье по отношению к ребенку могут не только мамы. Довольно часто агрессивными бывают папы или бабушки. И тогда в семье могут сложиться два варианта условных треугольников.

• Первый вариант. Папа или бабушка являются сторонниками строгого воспитания ребенка с применением физических наказаний или угроз и криков. Мама же считает, что ребенок достоин уважения и внимательного отношения к себе. В результате, когда папа хочет наказать ребенка за плохое поведение, мама вступает на защиту ребенка, и между родителями вспыхивает конфликт. Плохое поведение ребенка вызывает напряжение в семье и разлад. Ребенок будет стараться угодить обоим родителям, чтобы в семье наступил покой. Но когда у родителей настолько расходятся представления о том, каким должен быть ребенок, то удовлетворить их требования одновременно бывает просто невозможно. И ребенок оказывается меж двух огней. Довольна мама – недоволен папа, доволен папа – недовольна мама. Жуткая ситуация для ребенка – выбирать между двумя родителями, так и надорваться можно.

В этой ситуации именно маме стоит проявлять активную позицию по разрешению проблемы и сделать все возможное, чтобы ребенку не пришлось делать мучительный выбор между родителями. Особенно трудно маме будет в случае, если папа (бабушка) не готов отказаться от агрессивного поведения и обратиться за помощью к психологу. Ей придется стать буфером между ребенком и его отцом. Это очень тяжело и морально, и физически. Со временем обстановка в семье может накалиться до такой степени, что единственным выходом из конфликта станет расставание родителей. Но довольно часто маме достаточно больше внимания уделять налаживанию отношений между ребенком и отцом, чтобы ситуация в семье стала более терпимой.

• Второй вариант. Папа или бабушка определяют в семье весь уклад: кто и что делает, кому и как себя вести. Мама прислушивается к их мнению, старается вести себя с ребенком в соответствии с их представлениями. Только в особые минуты, когда ребенку уж совсем горестно оказываться одному против всех, мама может втихомолку пожалеть его – так, чтобы никто не заметил. Взрослые для ребенка выступают одним фронтом, диктуют ему свои правила, которым он должен подчиниться. В итоге в такой семье ребенок ощущает себя очень одиноко. Возможно, и требуют от него немного, но ведь требуют (приказывают), а не объясняют, рассказывают, просят – и уж точно не слушают. Полувоенный уклад получается.

Почему-то чаще именно мамы пытаются изменить что-то в своем поведении, тогда как папы и бабушки почти не обращаются за помощью к психологам, абсолютно уверенные в твердости своей позиции. А жаль! Думается мне, что и папам, и бабушкам полезно посмотреть на себя со стороны и задаться вопросом: «Идет ли на пользу ребенку то, что я делаю?»

В такой ситуации маме гораздо сложнее занимать активную позицию, ведь она сама застенчива и послушна. Но ее защита очень нужна ребенку! Вспомните себя, как вы мечтали о том, что прилетит волшебник и защитит вас от гнета взрослых. Вот и ваш ребенок порой об этом мечтает. Постарайтесь найти в себе силы и хоть иногда активно вставать на сторону своего ребенка, защищать его, чтобы он не чувствовал себя настолько одиноким.

Если вы не склонны проявлять агрессию

Говоря о застенчивых родителях, я имею в виду следующее:

– гуляя с ребенком, они стараются обходить детские площадки, лишь бы не ввязываться в конфликты с другими детьми и их родителями;

– вылазкам в общественные места они предпочитают семейное общение;

– они стремятся уйти от любого конфликта.

Застенчивые родители выбрали тот способ жизни, который им комфортен, и имеют на это полное право. Их способ жизни, в отличие от агрессивных родителей, не нарушает психологический комфорт детей. Да, наверное, их дети немного страдают от отсутствия разнообразного общения со сверстниками и взрослыми, но зато у детей застенчивых родителей больше возможностей для общения со своими родителями – и это очень хорошо!

Трудности у ребенка могут возникнуть тогда, когда он попадет в детский коллектив и останется в нем без родителей. Я имею в виду детский сад или школу. Можно, конечно, ребенка в детский сад не водить, а вместо школы устроить домашнее обучение. И это тоже выбор родителей. Но если родители решают ребенка отвести в детский сад или школу, тогда им стоит постепенно подготовить его к тому, что с ним там может происходить. У детей застенчивых родителей период адаптации к детскому коллективу более длительный, чем у других ребят, потому что им многое непривычно и ново.

Я рекомендую застенчивым родителям хотя бы за полгода до направления ребенка в детский коллектив организовать ему взаимодействие с другими детьми на регулярной основе. Местом для такого общения может выступать не только детская площадка во дворе – можно найти круг комфортного общения на развивающих занятиях и в детских клубах. Такой круг, в котором ребенок сможет постепенно учиться взаимодействию с другими детьми в присутствии уважающих и помогающих взрослых, поможет в щадящих условиях привыкнуть к детскому коллективу, существующему в условиях реальной школы (и даже детского сада) по достаточно жестким законам.

В среднюю группу детского сада, которую посещал мой сын, пришли несколько новеньких малышей. И мы, родители, с ужасом наблюдали, как наши, обычно такие милые, дети устраивают жесткую дедовщину по отношению к новичкам. Хорошо, что в нашем саду отличные воспитатели, которые смогли нормализовать ситуацию и выровнять отношения. Но было большой неожиданностью для родителей увидеть, насколько жестокими могут быть такие маленькие дети.