Это я – Никиша - Никита Олегович Морозов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
— Ахахаха! Блять, пацаны вы прикиньте, мы бухло спиздили! Ахахах! Пиздец на хуй! — кричит Леха во всю глотку и весь красный подпрыгивает по пути.
— Пиздец на хуй! Ахаха! — добавляю я на не меньшем кураже- Лень, прикинь ты два Джин-Тоника спиздил! Ахаха!
— Почему это я?! Мы все вместе!
Чуть отойдя от шока Леонид тоже сильно засмеялся и выкрикнул.
— Ахаха! Я думал у меня сердце на кассе встанет, честное слово- больше никогда ничего не спизжу!
Не говори гоп, пока не перепрыгнешь… Мы сели прямо в том же дворе на лавочке, достали один из «Джинов». Объемом они были по одному литру, решено было пить как всегда по очереди и по пять глотков. Резкие алкогольные газы с оттенками сладковато-морковного запаха ударил нам в ноздри. Обычно, мы пили полторашку блейзера на двоих/троих в то время, поэтому одна бутылка джина пролетела незаметно, а за ним и вторая… Мы похорошели, развеселились, включили даже пару любимых реп- композиций, но пацанская удаль вперемешку с «храброй водой» взяла верх. Кто-то из нас вдруг сказал и тут же залился протяжным смехом от такой идеи.
А давайте еще два таких спиздим! Ахаха! Все равно эти чепушилы в магазе ни черта не поймут! Ахаха!
— Бля, еще что-ли? Я тогда рюкзак отдам кому-то из вас пацаны… — отреагировал Леня, резко сменивший милость на гнев.
Порою, мне кажется, что во мне как в Билле Милигане живут несколько личностей, одна из них- змей искуситель, не знаю правда из сада или подземелья, в древние еврейские сказки не особо верю… Пацаны меня так прозвали еще и из-за деффекта речи- шепелявости. Но основная суть- я начинаю оказывать психологическое давление и соблазняю подопечного для необходимой мне/нам задачи. Судьба Леонида была предрешена в тот момент…
— Лень, послушай. Нас уже видели и видели, что рюкзак был у тебя. Если ты кому-то из нас отдашь его- считай, что нас спалили уже на входе. — с убеждением твердил я.
— Схема та же- Леха на палеве, ты ко мне поворачиваешься спиной, а я сую тебе эти же джины… Ты сырки снова будешь брать? Деньги остались еще?
— Поваль, бля, ну нахуя ты?! Мы же сейчас пойдем опять… — расстроено Леня, но добавил- Да, деньги еще есть. Я как раз еще сырок хотел!
Мы все уже более уверенные под действием дешевого пойла храбро двинулись в сторону уже знакомого «Магнита». Со стороны- три школьника, выпившие и сильно пахнущие перегаром, с красными щеками и стеклянными глазами заходим сюда, чтобы снова купить два глазированных сырка… Не скрою, алкоголь очень сильно раскрепощает и из-за этого мы не ровной походкой сразу двинулись к краю алко- стеллажа. Глаз был положен на все те же Джин-Тоники. Второй раз не сильно отличался от первого, подходя ближе к кассе со спиженым товаром мы слегка протрезвели и притуплено испытали все то же знакомое «воодушевление вора». Та же дверь на выход и тот же продавец-контролер перед залитыми бухлом глазами пронеслись еще быстрее чем в первый раз. Теперь уже в арке раздавались какие-то возгласы альфа-самцов бабуина.
— Аааааа! Ебаааать, бляяять! Нам вообще на все похуй! Мы спиздили снова, пацаны… Ахахаха! — кричал весь красный Леха.
— Леня, ты вор в законе, епта! Ахаха! Второй раз, как она еще нас не запомнила… Ахаха- подхватил я так же весело, если не сказать в истерике.
— Это я все спиздил! Ахаха! Я все спиздил! Ахаха! — кричал как маленькая красная макака Леонид Леонидович.
Сели мы на ту же лавочку, привычная схема по пять глотков. Настроение все веселее, а адекватность восприятия все ниже. Мы орем русский реп, пытаемся включить любимые треки одновременно в такт на всех телефонах, кричим на весь двор и материмся последними словами… На удивление, с каждой последующей бутылкой пить теплый джин было все легче… Распитие второй партии заняло у нас меньше часа. А все описанное выше происходящее уместилось всего в два! Грубо говоря, мы вышли из дома и встретились во дворе в обед, а уже через пару часов накидались. Почти при полном отсутствии денег, в 15 лет, в будний день и на летних каникулах… Кто-то почти заплетающимся языком предложил.
— Аа, пацаны, Бог любит троицу, ебана в рот…
— Да нам уже похуй, мы воры — еще кто-то не менее пьяный докинул до кучи.
— Пацаны! Ну я третий раз уже не пойду… Возьмите тогда вы рюкзак!
— подытожил Леня.
Мы уже сильно не в себе, шатающиеся, орущие потому что опьянение конкретно одолевало и зрение, и слух. Перегар такой, что трезвенник мог бы почувствовать его за квартал! Мы вваливаемся в «Магнит», именно что вваливаемся. Еле как доходим до стойки с алкоголем, чудом до этого нам удалось ничего не сбить с соседних прилавков. Уже никто не обращает внимания ни на кассиршу, ни на контролера на выходе из магазина… Я подхожу почти в центр стеллажа с алкоголем и беру самое дорогое французское красное вино и литровую бутылку мартини. Говорю Лене, поторапливая его.
— Кузнец, ну мы же не просто так пришли! Подходи ко мне скорее!
— Да ты вообще охуел что-ли?! Здесь больше чем на косарь! — взмолился Леня.
Но при этом он послушно повернулся хером к Галицкому (в то время владелец сети), а портфелем ко мне, я открыл змейку, и я с шумом и звяканьем бутылок друг о друга кое-как засунул мартини с вином в рюкзак. Я уже с трудом помню, как мы расплачивались- втроем соскребли на один сырок и в полном неадеквате что-то промямлили корове на кассе, ураганно прошлись мимо контролера с бутылками в портфеле. (они точно гремели, потому что походка была крайне неуверенной). В арке уже был экстаз и вопли пьяных малолетних идиотов.
— Аааа, блять! Ха-Ха-Ха! Магнит соси и иди на хуй!
— Мы спиздили вино и мартини! Почти на два косаря… Ахаха!
— Я вор, вор! Ахаха! Теперь настоящий вор! Кто меня коронует?!
— Сейчас мы обоссым тебя, вот и будет коронация! Ауешник малолетний! Ахаха!
Обрывки памяти представляют мне что-то наподобие: мы втроем
