Водки летчикам не давать! - Андрей Загорцев

Причём уселся и непонятно так взглянул на меня, типа ждал какого-то вопроса.

Я хмыкнул, хлопнул рюмку коньяку и развернул журнал. Мужик уже с удивлением продолжал пялится.

"Пидар, видать?", – подумал я: "Щас еще приставать начнёт, блин здоровый!".

Миловидная стюардесска подбежала к моему непонятному соседу, защебетав сунула ему какую-то карточку, на которой тот поставил роспись ручкой в золотой оправе. Стюардесска взвизгнула от восторга, одарила его улыбочкой и умчалась прочь.

Мужик покряхтел, пытаясь обратить на себя внимание.

"Заигрывает", – пронеслось в голове.

— Я, конечно, извиняюсь, наконец, то заговорил он, – мы хоть и попутчики на два часа, но давайте все же познакомимся.

Говорил он нормальным абсолютно не пидарским голосом, и по повадкам абсолютно не смахивал.

— Ну, давай, – сказал я и назвал своё имя, мужик тоже, представился, мы пожали друг другу руки.

— Ну, так может за знакомство, – сразу же предложил мой попутчик.

"Нормальный мужик, а я про него херню какую-то думал!"

Стюардесса нам принесла пузатую бутылочку коньяку из бара, лимонов, сыру, и бутербродов с икрой. Полёт определенно мне начинал нравится. Мы накатили пару тройку рюмок и задымили чудесными ароматными сигарами. Разумеется угощал мой попутчик.

— Вот, вопрос хочу, – задать, сказал мой новый знакомец, пуская клубы дыма, – ты меня действительно не узнал, или просто делаешь вид?

— Узнал, – говорю, – ты мой дядя из Америки миллиардер и фамилия у тебя Гейтс.

Мой попутчик, заражал словно конь, чуть не поперхнулся клубами дыма.

— Да, не я серьёзно спрашиваю?

— Откуда, бы я тебя узнал, я ж тебя впервые лицезрю.

— Н дааа! – он почесал кончик носа, – впервые с таким сталкиваюсь, фамилия моя знаешь какая?

— Неа, – удивлённо ответил я, – абсолютно не в курсе.

— Моя фамилия, – он сделал эффектную паузу и произнес свою фамилию, причём эту фамилию я очень хорошо знал, у нас в штабе округа служил один полковник с такой фамилией, при чём этот полковник попил немало "кровушки" у нашей бригады.

Немного в мозгах у меня стало, прояснятся, мужик этот действительно чем-то походил на нашего полковника.

— Извиняюсь, товарищ полковник, – бодро гаркнул я, – не узнал вам с новой прической и в новом прикиде только в кино сниматься!

— Какооооооооой, полковник??? – взвыл мой попутчик, – СТОП, – заорал он, – у меня есть родной брат он служит полковником, ты разве его знаешь?

— А как же, отлично знаю, – ответил я и начал действительно, что-то припоминать у нашего полковника действительно был какой-то крутой близкий родственник, то ли актер, то ли еще кто то.

— Я же, сам и фильмы снимаю и актер, ты фильм, – он назвал мне какую-то киношку, которая недавно крутилась по всем теле и кино экранам, – ты видел этот фильм!?

— А видел, видел, – успокоил я знаменитость.

— Так узнал, меня?

— Узнал, узнал, правда только сейчас.

Знаменитость расслабилась, мы выпили еще пару рюмок.

— И как тебе, фильм, – продолжал доставать он меня.

— Нормально, – соврал я, фильм помнил с трудом однако чётко помнил, что никакого впечатления он на меня не произвел.

— Не ты честно, скажи как беспристрастный зритель!!!

— А ну если, честно – то фильм отстойный!!!

Знаменитость аж сигару изо рта выронил.

— Пппочему, ты так считаешь? – от волнения он даже заикаться начал.

И тут меня понесло, я рассказал, что все батальные сцены сняты шаблонно и как-то по-каскадёрски. А насадки для холостой стрельбы, которыми так грешат наши киношники, не умудряясь их даже закрашивать в черный цвет. Я на плёл ему еще кучу всего, знаменитость слушала открыв рот, потом он даже достал блокнотик и начал записывать наиболее дельные замечания, прося кое-что повторить. К концу моей речи он выглядел абсолютно подавленным.

— Ни фига себе, – вздохнул мой знаменитый попутчик нарвался на специалиста.

Я предложил ему не расстраиваться, рассказал пару забавных историй про одного очень тупого полковника. Знаменитость развеселился и очень громко, ржал. Если бы он знал, что эти истории про его братца наверное он ещё больше бы скис.

Потом мы пили водку с каким-то тоже очень знакомым на лицо мужиком.

Мой попутчик хитро улыбаясь спросил моё мнение про какого-то известного ведущего. Я хотел было назвать этого ведущего отъявленным ублюдком и еще как-нибудь нелицеприятно, однако удержался и выразился весьма нейтрально. Мужик с водкой облегчённо вздохнул и сказал, что он и есть тот самый ведущий.

— Блин, ну слава богу, – сознался я, – а то чуть было на конфликт не нарвался.

Однако в салоне помимо моих собутыльников попутчиков оказалось ещё довольно много знаменитостей, которые, летели в Сочи на какой-то там кинофестиваль.

А водку жрать то они оказались дай бог, поэтому когда самолёт пошёл на посадку вся наша знаменитейшая компания, была в достаточно "тёплом" состоянии. По трапу мы выходили обнявшись и распевая какую-то неприличную песенку. Песня была из репертуара одной "звездульки", и в натуральном варианте была гораздо приличней, только я по своей нехорошей привычке, коверкать все услышанное и популярное мгновенно все переиначил. Мой вариант, однако всем понравился и знаменитости с удовольствием распевали похабщину, наверняка чтобы позлить певичку.

Визиток мне в карманы насовали стопками. На сходящих с трапа знаменитостей с воплями кидались кучи поклонников и поклонниц, заваливали их цветами мешали работать охране, кругом были расставлены камеры работали телевизиощики.

Меня окружило несколько девчонок, вручили мне букет и подпрыгивая на месте от нетерпения стали заваливать кучей вопросов.

— А вы актёр да? А в каких фильмах снимались???

— Вы чё девки, офонарели, я же Леонардо Ди Каприо в "Титанике", снимался!!! – ответил я думая, что придурочные фанатки отвяжутся от меня, и побегут заниматься другими более известными личностями.

Девки завизжали как бешенные и стали совать мне ручки и губную помаду, и предлогать свои майки и грудь для росписи. Я все же не удержался расписался одной на майке = Майор ДИ КАПРИО=, потом прорвался сквозь строй визжащих дурочек и скрылся в районе багажных залов…

Через час я ехал, на "частнике" в сторону санатория "Красная Поляна", предвкушая спокойных отдых на горной природе. Я не подозревал, что еду в ад…

Амперметр

Совещание в отдельном разведывательном батальоне затянулось, можно даже сказать не нашло своего логического завершения. Все темы были исчерпаны, все кости перемолоты и выплюнуты наружу на растерзание суровой общественности. Дело попытался исправить зампотыл, который, вставши, закатил спич минут на двадцать. Ротные устроились поудобнее и стали рисовать в своих рабочих тетрадях чертиков. Замкомбат по боевой пришел к выводу, что "тыл всегда побеждает боевую подготовку", немного взгрустнул, и начал тайно грезить о новом спортивном городке. Суровая скука военных будней окутала офицеров, и даже грозный товарищ комбат, слушая светлые перспективы "горного обмундирования, получения новых пайков и постройки батальонной бани" унесся мыслями непонятно куда. Общую идиллию испортил печальный зампотех, который, открывши рот и слушая велеречивого зампотылу смахнул набежавшую слезу, умиления и внезапно для всех и даже для самого себя произнес: "А, у меня из МТОшки амперметр спи…ли!"

Фраза зампотеха внесла струю оживления в ряды военной разведки.

Первым среагировал зампотыл.

— Да, да товарищи офицеры, несмотря на то, что я, радея всем сердцем за батальон, третий месяц не могу построить баню, у зампотеха амперметр, украли!!! Поэтому от второй роты выделить завтра 10 человек на продсклад!!!

Тут встрепенулся замполит, инициатива уплывала из рук!

— А я считаю, что данный факт, стал уместен благодаря тому, что во взводе разведки наблюдением, вторую неделю не висит стенная печать! А что дальше? Я даже боюсь подумать!!!

Командир ВРНа (взвод разведки наблюдением), ловко парировал:

— А вы нам, свежих газет, уже две недели не даете!!!

— Какие вам, на хрен газеты! – взвился замполит, – Газеты вам!!! Амперметр сперва верните зампотеху!!!

— Да, точно!!! – снова возник зампотыл, – Амперметр это понятно, а где, двадцать наволочек которые мне ваш предшественник не сдал???

Тут встрепенулся всегда незаметный начпрод-начвещ, пухленький старший лейтенант.

— И, акты списания, где на спальники сгоревшие на боевых???

— Товарищи офицерыыы!!! – взвыл зампотех, – А причем здесь мой амперметр!!!

Комбат стукнул кулаком по столу. Все замолчали.

— А, все потому, что у нас каждый занят не своим делом!!! Бардак словоблудие и.

— Рукоблудие, – подсказал замкомбат…

— Точно!!! – подхватил комбат, – понавешали в палатках всякой порнухи, в солдатский нужник зайти невозможно, поскользнешься да как…