Поэзия любви в прозе - Алина Григорьевна Климентова

мной. Впервые заговорить с ним было очень легко, и дальше я ни разу не чувствовала себя неловко в его обществе. Он был заинтересован мной, мы часто виделись. И чем больше узнавала о нем, тем больше радовалась, нашему знакомству. Он был тем самым человеком, которого я хотела бы видеть рядом с собой: и внешность, и интеллект, и мировоззрение, и его ответы на вопросы, в которых я занимала абсолютно другую позицию, и хотела с ним спорить. Будто сошел из полотен моих представлений об идеалах. Пусть виделись мы редко, но метко – закрутили роман: бизнес-леди в командировке и местный финансист.

Понятно, что надолго в городе задерживаться я не могла, но приезжала довольно часто. Когда я уезжала, мы постоянно поддерживали связь, я погружалась с головой в работу, успевала делать все и сразу, и даже больше. А когда мы виделись, я отдавалась невероятной влюбленности, флирту и счастью. Наши разлуки были незаметны – он всегда был в моих мыслях, сообщениях, заметках на полях ежедневника с советами «почитай», «посмотри», билетах, которые я покупала заранее, и аромате моих духов, которые я по стечению обстоятельств купила как раз в день нашего знакомства.

Все происходящее было для меня вдохновляющим и мотивирующим. Я нашла то, что искала, казалось бы, всю жизнь, или это он меня нашел. Любой разговор с ним был пробирал до глубины души. Он был очень умным, рассудительным, его хотелось слушать. Казалось, я сижу рядом с тем, кто по прошествии лет в истории станет вряд с Кантом и Ницше, пусть его слова были просты и понятны. А все его обаяние только дополняло картинку. От его комплиментов моя самооценка взлетала до небес. Я казалась себе невиданной сударыней из каких-то романов. И именно из романов – не с полотен – настолько я чувствовала себя потаенной и сокровенной, будто никто никогда меня не видел, но все слышали эту легенду.

Спустя какое-то время наши встречи стали случаться реже. Бывало, хотелось украсть его, чуть ли не присвоить себе, жить с ним в одном городе, если не в одной квартире, видеть его не пару раз в месяц, а пару раз в неделю, если не каждый день, и быть полностью счастливой. Но я понимала, что это невозможно. Он занимал такую должность и в такой фирме, что его мир нельзя было рушить. Его образ вырисовывался идеально. Хотелось украсть, но даже рука не поднимется похитить его из идеального сюжета. Я не могла вынуть его из этой идеальной картины, и сама не хотела выписаться из своего идеального романа и прописаться на соседней от него улице.

И я решила найти того, кто будет для меня таким же идеалом, только в моем городе, и я буду счастлива, забыв о расстояниях, счастлива здесь и сейчас, каждый день. Но, если все же он моя судьба, то пусть обстоятельства сами собой сложатся в нашу пользу. Я прошерстила всех своих знакомых, друзей и их друзей, всегда носила с собой визитки и заводила все больше новых знакомств. Мне, адаптированной к смене попутчиков в поездах, умеющей заговорить с любым, это не составило труда. На свидании в баре с парнем, которого нашла на каком-то сайте, я познакомилась с приятной девушкой, а через месяц ходила на выставку с ее другом, уезжая от которого, в маршрутке познакомилась с фотографом, который дружил с товарищем еще одного молодого человека, чей блог ни раз попадался мне на глаза. Оказалось, что мир тесен, а большинство людей не против поговорить, подружить и весело провести время.

Я не хотела видеть своего одиночества – по сути я была одна. Вряд ли мне был нужен кто-то еще, когда я находилась в обществе своего идеала. Но когда я была одна, мне нужна была иллюзия огромного количества друзей и интриг, популярность и какие-то мероприятия, которые постоянно сменяются новыми и никогда не наскучат. А встречи наши случались не так часто, как хотелось бы. Когда случалось что-то более ли менее значимое, первым делом хотелось поделиться с ним – в такие моменты я осознавала, что многие новые знакомства оказались пустыми и меня мало что связывало с этими людьми – я не видела даже перспектив такой дружбы.

Найти настолько подходящего мне по духу человека было трудно. Он, казалось, был незаменим. Он, казалось, всегда был рядом. Когда мне было трудно он поддерживал меня, утешал, вытирал мои слезы. Он не знал почему я грущу, не лез в душу, просто уверял, что мне хватит ума и сил пережить неприятности, что все будет хорошо. А на самом деле все было хорошо, мне просто не хватало его рядом. Все эти милые встречи с новыми знакомыми не заменяли и маленького диалога с ним. Все вместе взятые объятия и ни к чему не призывающие поцелуи не стоили и его взгляда. Я продолжала искать кого-то, чтобы быть счастливой в своем гнездышке и не думать о расстоянии. Если он моя судьба, мы еще встретимся, а если нет… Время покажет.

Я искала намеренно. А как говорят, кто ищет тот всегда найдет. Мне хватало и навыков общения, и обаяния, чтобы привлекать внимание и влюблять. У меня с легкостью появлялись поклонники, у них загорались глаза, а потом с такой же легкостью затухали. Или я сама гасила огоньки их взглядов некой отстраненностью. В мыслях чаще всех был он, и я постоянно говорила себе «только не сравнивай» и даже получалось, но, когда разочаровывалась в очередном новом знакомом, в мыслях было «мы не сможем быть вместе, все не то и все не так, да и ему далеко до…». Только не это!

Я больше всего боялась, что на свидании с очередным молодым человеком буду думать только о том, что ответить на сообщение тому прекрасному мужчине, о его словах и поступках. Да, мы еще поддерживали связь, но уже не совсем так, как прежде. Мы же ничего не обещали друг другу, не брали мнимые роли, не говорили о чувствах – нам просто было хорошо и было о чем поговорить. Я часто думала о том, как пройдет наша следующая встреча, продумывала что надеть и куда сходить… Это немного отвлекало меня от реальности и заставляло верить в сказки.

И вот однажды я познакомилась с его тезкой и мой мир переключился. Мне вскружили голову все эти новые эмоции. Со мной рядом появился прекрасный человек, который любил точные науки и спорт. Все же, в его пользу, он оказался