Психосамозащита - Алексей Тихомиров

Статья «Обесценивание других». Страдающие комплексом неполноценности могут переносит его и на других людей, считая что кто-то также недостоин успеха и счастья. Примером тому являются семьи, где неуверенные в себе родители внушают детям свои комплексы. Эти несчастные люди и другим не дают права на счастья. Они мешают окружающим реализовывать себя, несут в мир грусть, подавленность, депрессию и нежелание жить.

Борьбу с «обесцениванием других» следует начать с себя. Нужно дать другим людям возможность жить своей жизнью, совершать свои ошибки и стремиться к своим достижениям. Не нужно постоянно искать вокруг мишени и поводы для критики и поучений. Следует учиться поддерживать других, это придает человеку силу и уверенность, понижая уровень тревожности. Как говорится, – «Человеку следует относиться к другим так же, как бы ему хотелось, чтобы другие относились к нему». Не нужно сомневаться и опровергать хорошие слова о себе, а принимать их с достоинством, веря в то, что он заслуживает их. Это может помочь стать достойным человеком, как в своих глазах, так и в глазах окружающих. В итоге и отношение человека к окружающим изменится. Не стоит скупиться на доброту и благодарность другим людям, это поможет наладить с ними нормальные отношения.

Статья «Обвинение других». Противоположностью людей, склонных к самообвинению, являются те, кто во всех своих бедах винят других. Они кажутся более успешными и уверенными в себе, в отличие от тех, кого обвиняют. Однако изнутри их грызет глубоко запрятанное чувство вины.

Чтобы побороть в себе склонность во всем «обвинять других», нужно научиться прощать себя и других. Первое и второе взаимосвязаны друг с другом. Научившись прощать себя, человек теряет желание обвинять других. Он становится добрее, мягче и терпимее, облегчая жизнь не только другим, но и себе. Следует научиться благодарить: людей, жизнь, судьбу и т. д. Не обязательно делать это вслух, – достаточно создать в своей душе чувство благодарности. Благодарный человек притягивает в свою жизнь приятные события и радость.

Статья «Вымогательство благодарности» применима к человеку, накопившему солидный багаж жизненного опыта, и которым он непременно хочет поделиться. Это хорошо, при условии отсутствия с его стороны каких-либо требований. Если же совет сопровождается требованием благодарности и перечислением фактов неблагодарности со стороны людей, которым дается совет, то – это вымогательство. Самое смешное, что такой человек часто сам вызывается помочь, желая быть полезным. Однако за это он хочет особого отношения и благоговения перед его мудростью и опытом. Но окружающие часто не готовы предоставить это взамен. Многие предпочли бы вовсе отказаться от такой помощи. В любом случае подобный шантаж оставляет неприятный осадок.

Чтобы побороть в себе стремление «вымогать благодарность», нужно осознать, что нельзя заставить другого человека измениться, пока он сам того не захочет. Человек может изменить только самого себя, а уж делать это или нет – личное дело каждого. Вместо того, чтобы требовать к себе повышенного внимания, лучше заняться обустройством своей жизни и учиться быть независимым от слов и поступков других людей. Кстати, люди, требующие благодарности от других, часто сами не умеют быть благодарными. Они чувствуют себя настолько выше и мудрее всех, что не в состоянии снизойти до этого.

Статья «Чтение чужих мыслей». Часто человеку кажется, что если он в какой-то ситуации думает и чувствует так, то и другие будут в ней чувствовать то же самое. Но нет! Все люди разные и не могут оценивать других людей или ситуацию только с одной стороны, как ее видит один человек. Такое недопонимание происходит очень часто. При этом многие люди приписывают окружающим злые намерения и злокозненность в отношении себя.

Для борьбы с «чтением чужих мыслей» человеку следует помнить, что окружающие, в основной своей массе, не экстрасенсы и не могут угадать его мысли и желания. Не нужно стесняться их озвучивать. Следует, хотя бы, намекнуть, натолкнуть на правильную мысль. Чтобы самому научиться угадывать мысли других людей, надо развивать интуицию и учиться считывать информацию, скрытую в позе, жестах, мимике говорящего человека. Это может помочь в понимании того, правду говорит человек или врет и т. п.

Статья «Мнимое взаимопонимание». Человек привык интерпретировать поведение окружающих в соответствии со своим собственным опытом и пониманием. Любую ситуацию он неосознанно примеряет на себя: как бы он себя в ней повел, и ждет того же от других. Идеализируя партнера в состоянии влюбленности, человек ожидает от него идеальных шагов и поступков. Он забывает, что перед ним реальный человек, который может не догадываться о мечтах и фантазиях любимого. Это приводит к разочарованию и обвинениям партнера в черствости. Даже в одни и те же слова разные люди могут вкладывать разное значение.

Для борьбы с «мнимым взаимопониманием» человеку нужно научиться не требовать от других людей, даже близких, чтобы они всегда и во всем его понимали и делали так, как ему хочется. Близкие тоже не читают мыслей, не видят насквозь и могут не знать, что человеку приятно, а что – нет. Не стоит делать трагедий из небольших недопониманий. Нужно признать за собой и за другими право отличаться от остальных и ни от кого не ожидать, даже от близких, предсказуемого и понятного поведения. Следует признать за собой и за другими людьми право действовать, в первую очередь, в своих интересах.

Статья «Скепсис». В отношениях с другими людьми синдром неудачника может проявляться в стремлении человека убеждать всех и вся, что ничего хорошего не выйдет. По его мнению, все чужие затеи – пустое и нестоящее времяпрепровождение. Неудачи случаются у всех, но не все начинают из-за них чувствовать себя неудачниками. Последнее происходит в результате неверия в себя, преувеличения неприятностей, игнорирования своих и чужих удач и везения, руководствования прошлым негативным опытом, неумения и нежелания учиться (в том числе и на ошибках).

Наказание. Раздача «негативных штампов» не приводит к достижению счастья. Повышенная критичность делает такого человека неприятным собеседником. С ним никто не хочет делиться мнениями и планами на будущее, чтобы не столкнуться с негативным и противоположным мнением и критикой. Скептик – это неудачник, который и другим не дает шанса на успех.

Борьба со «скепсисом». Нужно уделять больше времени себе, своим мечтам и успехам, а не переживать о чужих. Большой успех невозможен без предшествующих ему неудач. Надо начать учиться на неудачах и ошибках, извлекать уроки, пробовать снова, искать новые пути к успеху. Кто ищет, тот всегда найдет! Кроме того, полезно научиться видеть положительную сторону во всем, что бы ни происходило. Следует учиться оптимизму. Нужно перестать выискивать плохое в себе, других и окружающем мире, а искать – хорошее. Такое восприятие реальности принесет в жизнь человека много хорошего.……………………………………………………………………………………………………….

Статья «Несгибаемые убеждения». Последствием несгибаемых убеждений может стать хронический стресс. Удобные и полезные в каких-то прошлых обстоятельствах, убеждения могут утратить свою актуальность в новых условиях.

Наказание. От несоответствия новой реальности ожиданиям человека, может развиться стресс. Если он при этом отказывается меняться и начинает переделывать реальность «под себя», то он перестает в нее вписываться. В результате человек постоянно с нею сталкивается, болезненно для себя, доводя свой стресс до невроза. Жесткие убеждения, при этом, могут иметь отношение к какой угодно области: моде, пище, профессии, отношению к людям и т. д. Человек по натуре многогранен, но сам загоняет себя в узкие рамки из своих убеждений.

Борьба с «негативными убеждениями». Некоторым кажется, что отказаться от своих убеждений – это как отказаться от самого себя. На самом деле убеждения – лишь рамки, устанавливаемые человеком самому себе. Его многогранная личность может от этого страдать. Нужно стать хозяином своих убеждений, без колебания отказываясь от отживших убеждений и вырабатывая новые. Вообще, полезно периодически проводить «ревизию» своих убеждений, освобождаясь от тех, которые мешают нормально жить, не давая взамен ничего хорошего. Нужно оставлять только те убеждения, которые воодушевляют, вселяют радость, позволяют быть собой и хорошо к себе относиться. Поменяв свои убеждения, человеку непременно захочется скорректировать имеющиеся у него цели, или поставить перед собой новые. Наверняка, прежние ограничивающие убеждения заставляли человека от многого отказываться – от хорошей работы, поездок, счастья, интересных встреч и т. д. Нужно смело ставить перед собой желанные цели. Ограничения существуют лишь в голове человека. Нужно убрать их и жить полноценной и интересной жизнью.