Психосамозащита - Алексей Тихомиров

Статья «Излишнее сострадание». Многие люди считают жалость позитивным чувством, а жалостливость – своим достоинством. На самом деле это заблуждение, культивирование которого наносит немалый вред самому человеку и окружающим. Любая жалость – производное от жалости к себе. Человек при этом представляет, что такое несчастье происходит с ним самим. Склонность к жалости также зарождается в раннем детстве. Родители утешают и жалеют плачущего ребенка, укрепляя того в мысли, что жалость и утешение – признаки заботы, внимания и помощи. Вырастая, человек бессознательно прибегает к тем же способам получения помощи и заботы: плачу, жалости к себе, попыткам разжалобить других. В результате, эти уловки делают человека еще слабее и беспомощней.

Наказание. Если верить в человека, которому сейчас нелегко, то эта вера придаст ему силы, и он легче преодолеет выпавшие на его долю испытания. Жалость же навешивает на человека ярлык слабого и беспомощного, обесценивает его и мешает достойно справиться с трудностями. Сострадание и жалость – разные вещи. Сострадание – действенное и созидательное чувство. Человек, способный к состраданию, не будет впустую тратить время и силы на «слезы и сопли». Вместо этого он поможет тому, кто нуждается в помощи. Нужно быть сострадательным, но не поддаваться жалости, – это поможет стать сильнее, как самому человеку, так и другим.

Также не стоит становиться «жилеткой» для всех, выслушивая всех желающих поделиться своими реальными или мнимыми бедами. Такое обилие слез и несчастий угнетает слушателя больше, чем «плачущего». Слушатель принимает на себя весь негатив, освобождая других от его тяжести. Если же броситься помогать всем и каждому выпутываться из беды, то можно провести всю свою жизнь, решая чужие проблемы. Времени на себя и свои проблемы при этом не останется вовсе, привнося в жизнь человека дополнительные неприятности.

Борьба с «излишним состраданием». Время и силы – ресурс, которые человеку следует расходовать с умом, так как он ограничен. Лучше вовсе перестать выслушивать жалобы, в противном случае от желающих пожаловаться отбоя не будет. Лучше сразу спрашивать жалобщика, чем вы можете ему помочь. При этом «вместо» человека ничего делать не надо, только «вместе» с ним. Так можно проявить заботу, и оказать реальную, действенную помощь, а опекаемый не будет погружаться в состояние бездейственной «жертвы», а укрепит уверенность в себе и обретет веру в успех.

Статья «Жалость к себе». Осознав в детстве, что слезы, жалость и утешения являются синонимами защищенности, заботы и внимания, человек, став взрослым, сохраняет потребность в жалости других. При помощи различных уловок он пытается получить помощь и заботу: плачет, жалеет себя, пытается разжалобить других. Однако, теперь эти уловки не срабатывают, – только ослабляют человека, не давая ему ни помощи, ни защиты. Жалость к самому себе – вредное и бессмысленное чувство. Человек, жалеющий себя, или привыкший, чтобы его жалели, всю жизнь остается беспомощным ребенком, не способным преодолевать трудности и препятствия. Он вряд ли достигнет в жизни каких-нибудь высот, оставшись неудачником, который не может ничего сделать самостоятельно.

Наказание. Жалость к себе разрушительно влияет на здоровье человека, ввергая того в состояние депрессии, апатии и уныния. При этом страдает нервная система, снижается тонус сосудов, развивается вегетососудистая дистония, снижается иммунитет, приводя к самым разнообразным заболеваниям.

Борьба с «жалостью к себе». Ожидая помощи от других, человек чувствует себя слабым и беспомощным. Оказавшись в сложной ситуации, он должен сказать себе, что решение зависит от него самого, взяв ответственность на себя. Такая позиция сразу придаст сил и желания искать выход и способы действия. Для борьбы с жалостью к себе полезно также занять себя чем-то, что человек любит и хорошо умеет делать, а также требует какой-то физической активности. Движение – лучшее лекарство для тела и души.

Статья «Всезнайство». Комплекс превосходства у нашего может проявляться в общении с другими людьми, как образ «всезнайки». Достигнув высот в какой-то области, закомплексованный, вместе с чувством собственного превосходства, обретает навязчивое желание давать всем советы – и невежам и специалистам. Вскоре такой человек выходит за рамки своей компетенции, начиная давать советы всем и каждому, по любому вопросу. Он стремится подогнать реальность под себя, что сделать в принципе невозможно.

Наказание. Человек с комплексом всезнайки несчастен в жизни, так как слишком зависит от окружающих, наличия своей власти и влияния на них. Под воздействием такого желания он может даже стать социально опасным, пойти на преступление.

Для борьбы с «комплексом всезнайки» человеку следует признать, что люди не всегда нуждаются в его советах. Это сложно, но нужно сделать над собой усилие. Борясь за других, человек себя изнуряет и обделяет. Иногда нужно останавливаться, успокаиваться и просто жить, найти себе занятие по душе, побыть наедине с самим собой. Полезно научиться получать удовольствие от уединения и забыть о чужих проблемах и о том, какое впечатление человек хочет произвести на других. Люди комплексом всезнайки не умеют реально оценивать свои силы и возможности, часто устанавливая перед собой завышенные цели. Они хотят «пробиться наверх», добиться славы, власти, богатства и т. д. Завышенные планки – прямой путь к нервным расстройствам и другим заболеваниям.

Статья «Несправедливое отношение окружающих». В детстве ребенок впитывает модель взаимоотношений с миром, основанную на системе поощрений и наказаний. Сделал что-то «хорошо» – получил похвалу, сделал «плохо» – получил «подзатыльник». Так возникает чувство, что добро должно быть вознаграждено, а зло – наказано. Люди, которых строго наказывали в детстве, получавшие мало одобрения, чаще становятся жертвами недооцененности. У таких людей обостренное чувство справедливости, постоянно подсказывающее, что их недооценивают, к их мнению недостаточно прислушиваются, не воспринимают всерьез.

Борьба с «несправедливым отношением окружающих». Многие люди недовольны оценкой окружающих и стремятся получить по заслугам (в хорошем смысле). Все люди разные, занимаются каждый своим делом и достойны хорошего отношения и благодарности за свои дела. Для восполнения дефицита похвалы следует каждый день находить поводы для того, чтобы похвалить себя за что-то, сделанное сегодня. Кроме того, не стоит скупиться на похвалу для окружающих людей, делающих что-то достойное. Библейская мудрость гласит, что не следует ждать специальной благодарности за свои дела. Любой человек, которому делают добро, ценит это, просто не каждый может выразить эту благодарность. Человеку не стоит подозревать всех в его использовании и нежелании ценить его усилия. Также не следует «вымогать» благодарность. Это раздражает и унижает тех, от кого ее добиваются. Добрые дела надо делать не для других, а для себя. Это потребность нашей души, а не долг или обязанность.

Статья «Комплекс превосходства». Комплекс превосходства – это обратная сторона комплекса неполноценности. Человек, в душе чувствующий себя ущербным, начинает изо всех сил доказывать окружающим, что он не только не хуже, но даже – лучше всех. Человек при этом всячески выделяет свою персону, преувеличивает значимость, стремится к власти и подчинению других. Если человек с комплексом неполноценности выглядит робким и застенчивым, то комплекс превосходства делает его высокомерным, склонным осуждать, обвинять других людей, унижать и оскорблять их. Такое поведение – лишь маска, прикрывающая не преодоленный до конца комплекс неполноценности.

Борьба с «комплексом превосходства». Чтобы перестать тратить свои силы и жизнь на доказывание своего превосходства, нужно поступить так же, как при избавлении от комплекса неполноценности. А именно: принимать себя таким, какой есть; хвалить; поощрять и т. п. Большинство людей, которых закомплексованному хочется победить и подчинить себе, готовы с ним сотрудничать добровольно и на равных. Нужно научиться строить равноправные и взаимовыгодные отношения. Для этого нужно одобрять и поощрять других, признавать их достоинства. Только уважающий себя человек способен уважать других. Кроме того, по-настоящему сильный человек никогда не боится признать своих ошибок и попросить прощения. Стыдно не ошибаться, а – не хотеть исправлять свои ошибки.

Статья «Обесценивание других». Страдающие комплексом неполноценности могут переносит его и на других людей, считая что кто-то также недостоин успеха и счастья. Примером тому являются семьи, где неуверенные в себе родители внушают детям свои комплексы. Эти несчастные люди и другим не дают права на счастья. Они мешают окружающим реализовывать себя, несут в мир грусть, подавленность, депрессию и нежелание жить.