Пойми себя и других - Кэт Кволс

Выбор партнера для компенсации вашей недостаточной уверенности в своих способностях не решает проблемы. Это лишь увеличивает ваше чувство неполноценности. Одна из причин, по которой Эл женился на Марсии заключалась в том, что она выходила из очень престижной семьи, и у нее было много денег. Через несколько месяцев женитьбы он понял, что не ощущает себя полезным. Он начал чувствовать, что не заработал денег, которые он тратит и задумывается над тем, заслужил ли он на самом деле положение, которое у него было в компании ее отца.

ПОТОМУ ЧТО Я ХОЧУ, ЧТОБЫ КТО-ТО ОБРАЩАЛ НА МЕНЯ ВНИМАНИЕ.

Энджи действительно нравился Фрэнк, потому что он обращал на нее внимание. Он звонил ей несколько раз в день и подвозил ее после работы. Когда он получил специальное назначение на работе, которое требовало, чтобы он работал сверхурочно, она испугалась и начала доказывать, заявляя: "Ты не любишь меня". Проблема с выбором супруга с целью занимать его внимание состоит в том, что вы вкладываете энергию в то, чтобы занять этого человека собой и пренебрегаете тем, чтобы сделать ваше совместное время более радостным. Часто бывает, что когда ваш супруг не уделит вам того внимания, которое вам кажется необходимым, вы пускаетесь во все тяжкие, чтобы заполучить его. Например: Муж Джоан, Майк, не реагировал на ее просьбы о внимании. Она поняла, что она испробовала все вежливые способы достать его из-под газеты. Она взяла стакан холодной воды и выплеснула на него. Она заполучила его внимание, но это лишь отдалило его еще дальше. В следующий раз она испробует еще что-нибудь покруче.

ЗАПОЛНИТЬ ПУСТОТУ В МОЕЙ СОБСТВЕННОЙ ЛИЧНОСТИ.

Иногда, когда мы ощущаем, что в нашей индивидуальности что-нибудь отсутствует, мы выбираем партнера, пытаясь компенсировать свою неполноценность. Например: Фэй была застенчивой и чувствовала себя не по себе в групповых ситуациях. Она привязалась к Джо потому, что он в группах выглядел уверенно и свободно. Это содружество может быть полезным, если вы научитесь от другого и будете себя чувствовать лучше там, где раньше ощущали неловкость, однако, часто происходит обратное. В случае с Фэй, вместо того, чтобы учиться от своего мужа, она сравнивала себя с ним. Это только увеличило ее понимание своего несоответствия и нисколько не помогло ей стать общительнее. Адама притягивала Лаура, потому что она казалась такой надежной, такой ответственной и четко знала, чего хочет. Он был полной противоположность. Вместо того. чтобы "стереть" свои черты об него, как он надеялся, они стали яблоком раздора в их браке. Она стала возмущаться его безответственностью. А он был разочарован ее занудством и медлительностью.

ПОТОМУ ЧТО Я ХОЧУ, ЧТОБЫ КТО-ТО СДЕРЖИВАЛ МЕНЯ.

Часто люди, которые высоко себя ценят, устраиваются так, чтобы кто-то или что-то их удерживал: "Я был бы великим, если." или "Я был бы известным, если бы только моя жена не жаловалась, как много я работаю".

ПОТОМУ ЧТО У НЕГО ЕСТЬ ЧЕРТЫ, ПОХОЖИЕ НА РОДИТЕЛЯ ИЛИ БРАТА.

Мы часто выбираем партнеров, которые соответствуют нашим представлениям о том, какими должны быть отношения. Мы стремимся выбирать людей, которые по характеру похожи на тех, которые нам знакомы. Это дает ощущение безопасности. По крайней мере, мы знаем, чего ожидать. Мы можем выбрать кого-то, потому что он не похож на того, с кем мы неуютно себя чувствовали, будучи ребенком. Например: Отец Карен был деспотичен. Она вышла замуж за пассивного человека. Однако, вскоре она начала протестовать, что он слишком многого от нее хочет. Есть другие ошибочные цели для выбора супруга, которые не перечислены выше. Вы можете захотеть исследовать свои причины. Смысл упражнения повысить вашу осведомленность, не фиксируясь на негативах. Мы не предлагаем вам, чтобы вы искали другого спутника. Но вы можете выбрать того же спутника по другой причине. Существует ровно столько же положительных причин для вашего выбора. Если вы выбираете для дружеских отношений, вы будете привлекать и наслаждаться дружескими отношениями. Если вы выбираете для безопасности, вы будете создавать дистанцию. В главе 3 мы обсуждали, как ошибочные убеждения о нашем стиле жизни приводили нас к преследованию неправильных целей. Если у вас трудности с другим полом, рассмотрите свой стиль с точки зрения "что я научился ждать от другого пола?" Мы предлагаем также, чтобы вы рассмотрели, что вы знаете о любви, о том, как давать и получать ее.

ЧТО ВЫ ЧУВСТВОВАЛИ БУДУЧИ ЛЮБИМЫМ.

В молодые годы каждый из нас придумал различный ответ на вопрос: "Что должны делать другие люди, чтобы доказать, что они меня любят?" Поскольку мы отвечали на этот вопрос, основываясь на наших детских переживаниях, очень вероятно, что мы могли придти к ошибочным выводам. Например, ребенок может считать, что доказательство любви - это когда другой человек покупает ему все, что он хочет. Если в наш ответ на этот вопрос вкралась ошибка, эта ошибка заставляет нас преследовать ошибочные цели. Чтобы исправить эти ошибки, мы считаем полезным, чтобы наши клиенты исследовали свои ответы на следующие вопросы. Спросите себя: Как вы ПОЛУЧАЛИ любовь, будучи ребенком? Как вы ДАВАЛИ любовь, будучи ребенком? Рассмотрите, что вы делаете сейчас, стараясь показать вашу любовь и проверить любовь вашего партнера. Посмотрите, сможете ли вы распознать связь между тем, как вы действуете сейчас и как вы отвечали на вопросы. Например: Когда Марджи была ребенком, ее любили за напряженный труд. У ее родителей было свое дело. Они хвалили ее за все то время, которое она работала на них. Когда она не проводила часть своего уикэнда за работой, она ловила признаки легкого недовольства. В результате, она приравнивала работу с одобрением любви. Хотя это определение больше не действовало, Марджи продолжала очень много работать. Это стало предметом раздора между ее мужем Майком и нею. Майк полагал, что Марджи уделяет слишком много времени работе. Марджи считала, что Майк не ценит ее усилий. Когда Марджи поняла причину своих действий, она осознала, что она занимается работой больше, чем необходимо. Она поняла, как часто она брала на себя больше своей доли. Она чувствовала, что она может делать работу лучше и более эффективно, чем другие. Она осознала также свое желание того, чтобы другие заметили, как она занята. Она часто заканчивала один доклад и затем бежала вверх по лестнице, чтобы отнести его ее секретарю. Было бы гораздо более целесообразно приносить все ее доклады секретарю один раз в день. Однако, тогда другие бы не заметили, как она старается. Другой пример: Жена Джея жаловалась, что он много требовал от нее, но что он не так много давал, как получал. Когда его спросили, как он давал свою любовь, будучи ребенком, Джей сказал: "Я был младшим в семье. Мне все давалось, а мне ничего не надо было делать. Когда я предлагал свою помощь, моя семья объясняла, что ей она не нужна. Например, я предлагал маме помочь готовить. Она сказала, что я слишком мал и велела мне идти играть". Джей неправильно истолковал это детское событие. Он пришел к выводу, что любовь означает, что другие от вас ничего не требуют. Всякий раз, как его жена ждала от него помощи, Джею казалось, что она его не любит.

УВЕЛИЧЕНИЕ УВЕРЕННОСТИ В СЕБЕ.

Для того, чтобы мы смогли насладиться богатством и полнотой отношений с другим полом, мы должны обладать навыками разрабатывать и поддерживать уверенность в себе. Далее идет несколько методов, которыми вы можете увеличить вашу уверенность в себе: НРАВИТЬСЯ СЕБЕ. Трудно поверить, что кто-то другой сможет любить вас, если вы не любите и не уважаете себя. Если вы не даете себе высокой оценки, то от партнера вы требуете, чтобы он заполнил эту пустоту. Это может привести ко многим трудностям в отношении, особенно, если другой человек с трудом строит уважение к себе. Поэтому мы предлагаем, чтобы вы начали компанию любви к себе, с тем, чтобы вы не зависели от кого-то другого, кто бы это сделал за вас. Думайте о том, что вам нравится в себе. Делитесь этим с близкими вам людьми.

НЕ БЫТЬ САМИМ СОБОЙ.

Если человек плохого мнения о себе. он может пытаться стать кем-то другим, чем он есть. Следующий рассказ это пояснит: УДАРИТЬ СОБАКУ. Однажды, ожидая места в ресторане, мы внезапно встретились со старой подругой, которую Билл знал, когда ему было двадцать с небольшим. Мы пригласили ее присоединиться к нам за ленчем, и она рассказала нам потрясающее свидетельство тщетности усилий пытаться быть не тем, кто ты есть. Она вспомнила о том времени, когда она и Билл впервые встретились. Он помнил случай, про который она рассказала: Это было, когда он стоял в ее переднем дворе, разговаривая с ней, и к ней подбежала собака. Она крикнула на собаку и отпихнула ее ногой. До этой минуты он считал ее привлекательной и серьезно подумывал приударить за ней, но ее грубость с собакой заставила его передумать. Потрясающим разоблачением, которое она сделала нам в ресторане, было ее описание того же случая. Она сказала: "Я помню, как разговаривала с тобой в моем переднем дворе. Я была влюблена в тебя. Подбежала собака, и я хотела поразить тебя, поэтому я заорала на нее, чтобы ты не подумал, что я испугалась собаки. Позже мне стало очень жалко собаку". Ее усилия создать о себе хорошее впечатление у Билла на самом деле создало у него неправильное впечатление! Как часто вы ловите себя на мысли, что стараетесь быть тем, кем вы на самом деле не являетесь. Быть самим собой требует значительной смелости. Мы можем понять это из смелых слов воспитательницы, которая проходила свою интернатуру в центре психического здоровья: Во время одного из собраний штата центра она упомянула, что она согласна с очень спорным врачебным методом. После собрания ее методист сказал ей, что она не должна говорить другим, что она согласна с этим методом. Она спросила его, "Почему нет?" Он сказал ей, что если она собирается работать как врач и так откровенна насчет своего согласия со спорными методами, она рискует не быть приятной, если будущий босс не согласен с этими методами. Ее ответ методисту был очень ошарашивающим. Она сказала, "Если кто-то не согласен с типом лечения, который я провожу, мне не нужна такая работа. Я хочу работать для того, кто ценит меня такой, какая я есть. Я не хочу притворяться каждый день." Запомните, таких как вы больше нет. Вы нужны миру таким, какой вы есть. Вам не надо меняться. Самосовершенствование может быть восхитительным и благородным занятием, но это не необходимость. Смотрите на это, как на "получение немного большего от жизни". Не смотрите на это, как на что-то, что вы должны делать, чтобы стать достаточно хорошим.