Пойми себя и других - Кэт Кволс

3. Я всегда влюбляюсь в недоступных женщин.

4. Я не хочу ходить в бары для одиночек, и я не знаю, где еще я смогу встретить кого-нибудь. 5. Мы живем вместе, но не можем решить, следует ли нам пожениться.

6. Я люблю двоих.

7. Мой любовник только что покинул меня.

8. С тех пор как мы поженились, мой супруг изменился.

9. Мой брак не сделал меня счастливой.

10. Я хочу большей близости.

11. Секс не приносит удовлетворения.

12. У нас нет сексуальных отношений.

13. Мой партнер хочет иметь больше/меньше друзей, чем я.

14. У нас нет ничего общего.

15. Мой партнер не хочет, чтобы я работала.

16. Мой партнер мешает мне заниматься работой.

17. Мы не можем найти общего языка.

18. Мы ссоримся из-за детей.

19. Мы ссоримся из-за денег.

20. Родственники мешают.

21. Мне надоела моя связь.

22. У моего партнера недостаток и дефект.

23. Мой партнер вспыльчив, бьет меня, принимает наркотики и пр.

24. Он слишком занят - я хочу сделать по-своему для разнообразия.

25. Она становится слишком требовательной.

26. Он слишком шовинист.

27. Она слишком эмансипирована.

28. Я разлюбила.

29. У меня роман.

30. У моего партнера роман.

31. Я люблю другого человека и не могу решить, должна ли я бросить супруга.

32. Мы не можем решить, должны ли мы пережить или развестись.

33. Я только что развелся.

34. Мой бывший вмешивается в мой новый брак.

35. Мой бывший воюет со мною из-за детей и/или денег.

36. Моя первая жена была слишком властной - моя вторая жена никогда не говорит прямо. 37. . и, возможно, самая действенная причина прихода за консультацией, была упомянута одним из наших клиентов, который признался: "Я теперь понимаю, что начала я приходил за консультацией только для того, чтобы сделать вид, что я стараюсь решить проблему". Когда мы смотрим на вышеприведенный список, представляется, что непреодолимое количество проблем стоит на пути радостных, близких отношений с противоположным полом. Однако, если мы поймем, что этот список - это список симптомов, это позволит нам упростить задачу преодоления трудностей. Все эти проблемы решаются улучшением в одной или более из следующих трех основных областей.

ПРИЧИНЫ ИНТИМНЫХ ПРОБЛЕМ.

1. Ошибочные убеждения о стиле жизни.

Поведение, к которому мы привыкли, делает сближение трудным. Например: Когда Шарон была ребенком, ее родители часто говорили: "Шарон, ты меня огорчаешь." Шарон толковала это в том смысле, что она всегда должна быть уверена в том, что она нравится другим. Эта мысль стала убеждением стиля жизни. В замужестве ее парализовало всякий раз, когда ситуация требовала, чтобы она сказала мужу, что ей не нравится что-либо из того, что он делает. Соответственно, она откладывала с разборкой, пока совсем уже не приходила в бешенство. Тогда она взрывалась, говоря: "Ну, это последняя капля. Почему ты никогда не думаешь обо мне?" В конце концов она ушла, потому что ей приходилось слишком много ругаться, защищая себя.

2. Неподготовленность к изменениям в обществе.

Большинство видели лишь модель любви, где один человек -главный, а другой - послушный подчиненный. Чтобы добиться близости, мы должны уметь быть вместе, не вдаваясь в том, кто главнее.

3. Отсутствие навыков сотрудничества.

Мы не обучались сотрудничать с людьми. Мы знаем, как контролировать, угождать, ставить в тупик, мстить, уходить, отказывать, раздражаться, делать другого человека неправым, но мы лишь начинаем учиться сотрудничеству.

ЧЕТЫРЕ ОШИБОЧНЫХ ЦЕЛИ.

Когда мы сталкиваемся с одной или более перечисленных выше проблем, это отвлекает нас от поиска удовлетворения в наших любовных отношениях, и мы ошибочно преследуем одну из следующих четырех целей: 1. Мы стараемся показать себя.

Всякий раз, как мы чувствуем себя не в своей тарелке, мы хотим это компенсировать. Нам важнее показать себя, чем наслаждаться близостью. Бетси и Стив находились в автомастерской. Их машина сломалась, и они ждали, когда им принесут счет. Стив показывал Бетси все части, которые он узнавал: "Это корпус сигнала, а это клапан. Когда я был моложе, я работал, в цехе, который изготовлял эти части. Я проектировал станки, которые делали эти части." Бетси начала ощущать свою неполноценность по сравнению со Стивом и поэтому она ничего не делала для того, чтобы признать великие достижения, которые Стив ей описывал. Когда они выходили из мастерской, оба уже злились друг на друга. Позднее Стив смог понять, что он чувствовал неуверенность в своей способности быть "хорошим добытчиком". Он беспокоился насчет того, сколько им будет стоит ремонт машины. Чтобы компенсировать свое чувство неадекватности, он начал хвастаться Бетси. Ему хотелось больше показать себя, чем проявить чуткость к Бетси.

2. Мы стараемся защитить себя.

Иногда мы избегаем отношений, потому что воспринимаем их как опасные. Наши ошибочные убеждения заставляют нас пытаться защититься от опасностей, которых реально не существует. Терезе было трудно познакомиться с мужчиной. Она начинала встречаться, но затем разрывала отношения, когда он выражал желание ее страстно поцеловать. Чтобы помочь ей понять, что она прилагает слишком много усилий, защищая себя, мы задали ей следующие вопросы и построили следующую диаграмму любовной прогрессии: "Как бы вы описали развитие романтических отношений?" Она сказала: "Сначала вы разговариваете, затем начинаете доверять друг другу, затем держитесь за руки, затем обнимаетесь, затем целуетесь, затем ласкаетесь, затем секс, затем храните верность только одному человеку, затем женитесь". Затем мы спросили ее: "Как с точки зрения здравого смысла большинство людей оценило бы вышеуказанные этапы?" Вот ее ответы: СХЕМА ЛЮБОВНОЙ ПРОГРЕССИИ. Действия Здравый смысл 1. Разговор хорошо 2. Доверие хорошо 3. Держаться за руки хорошо 4. Объятия очень хорошо 5. Поцелуй прелестно 6. Ласки великолепно 7. Секс восхитительно 8. Помолвка надежно 9. Женитьба отлично Затем мы сравниваем схему с ее действиями и объясняем, что когда она подошла к действию 5 (поцелуй), онa почувствовала, что ей надо быть осторожной - она почувствовала, что ей следует защитить себя. Затем мы попросили ее определить, как она оценивает каждое действие на схеме. Поскольку ее ощущения часто отличались от тех, которые причислены к здравому смыслу, мы можем описать ее ощущения как ее "личная логика". Ее ответы: Действие Здравый смысл Личная логика 1. Разговор хорошо безопасно 2. Доверие хорошо безопасно 3. Держаться хорошо безопасно за руки 4. Объятия очень хорошо безопасно 5. Поцелуй прелестно осторожно 6. Ласки великолепно берегись! 7. Секс восхитительно потом, потом 8. Помолвка надежно нет, спасибо 9. Женитьба отлично не хочу Ее действия отвечают ее чувствам. Она участвует в отношении пока не дойдет до действия N6. Здесь она ощущает необходимость отступить к действию N4. Когда у нее началась реакция "берегись", она стала вводить в отношение дистанцию. Ее цель - защитить себя. В ходе консультаций мы обнаружили, что ее убеждения о стиле жизни сводились к уверенности, что слишком близкое приближение к другому полу может оттолкнуть от нее. Изменив свои убеждения, она смогла продвинуться в своих отношениях с другом. Она сказала, что работает над преодолением страха перед действием N9. 3. Мы стараемся отплатить за обиду и разочарование, которое мы испытываем.

Иногда мотив человека не сблизиться, а отомстить. Если мы не разовьем смелости быть несовершенными, мы вряд ли узнаем о нашем желании отомстить. Прочитав главу 5, вы уже видели несколько примеров того, как часто все мы пользуемся местью и как наша неосведомленность мешает нам получить удовлетворение в наших отношениях. Мстительность разрушила много браков и интимных отношений. Чтобы разорвать порочный круг мести, мы должны понять цикл: 1 ) Мы хотим что-то.

2) Мы этого не получаем.

3) Мы чувствуем обиду.

4) Мы обвиняем кого-то другого.

5) Мы обижаем их также, как обижены мы.

6) Они обижены нами, и платят нам тем же.

7) Возвращайтесь к пункту 5 и повторите цикл.

Если кто-то попал в этот цикл, он не возвращается к пункту 1 и не пытается как-то добиться того, что он хочет. И не возвращается к пункту 4, чтобы понять, что он пытается свалить ответственность на кого-то другого за свое счастье. Они просто продолжают повторять пункт 5 и пункт 6, усиливая боль, которую они причиняют друг другу. Они понимают лишь то, как их обижают другие, и полностью игнорируют боль, которую причиняют они. Если вы попали в этот цикл, попытайтесь спросить себя: "Как ощущает мой партнер боль. причиненную ему мной?" 4. Мы отказываемся от любви и торчим от боли.

Когда человек разочарован в любви и в интимных отношениях, он может оступиться. Однако, это требует, чтобы он каким-то образом приучил себя к боли одиночества. Это как прикладывать гвоздичное масло к больному зубу. чтобы не ходить к врачу. Если вы поймаете себя на словах типа: "Меня это не волнует" или "Мне наплевать", то вы стараетесь уйти от боли поражения. Если вы хотите заново вдохновить себя и превозмочь свой страх, вы должны перестать сопротивляться боли. Спросите себя: "Счастлив ли я на самом деле?" Фред пришел в консультацию, чтобы ему помогли справиться с трудностями, которые он испытывал при общении с людьми. Он разошелся шесть лет тому назад. Он встречался с пятьюдесятью женщинами, но был близок лишь с тремя из них. Он очевидно завязал с близостью. Мы спросили его: "Был ли он счастлив?" И он ответил: "Да". Он ценил себя в 9,5 по десятибалльной шкале. Мы чувствовали, что он не был счастлив. Но что он приучает себя к боли одиночества. Мы хотели помочь ему осознать, как много он теряет. Чтобы сделать это, мы помогли ему сделать график его жизни. Мы попросили поместить его на графике пять самых счастливых моментов его жизни и пять самых несчастных моментов его жизни. Вот график, который мы помогли ему нарисовать: ГРАФИК СЧАСТЬЯ 10 сверхсчастье - его первоначальная оценка в 9.5