Дети: границы, границы... - Генри Клауд

Однажды Дрю играл во дворе: носился как сумасшедший. Прибежав с прогулки домой, он не успел «переключить передачу» и понесся по дому с той же скоростью, что и по улице. Малыш стремительно бежал по гостиной, когда папа напомнил ему об ограничении скорости в доме. Малыш крикнул: «Дрю, стоять! Дрю, ты ведешь себя отвратительно!». Родители забеспокоились из-за того, что ребенок так грубо разговаривал сам с собой.

Дети, у которых стало развиваться здоровое чувство страха последствий, зачастую начинают разговаривать грубо и осуждающе сами с собой, как говорят грубые родители, когда дети ведут себя плохо. Так чаше всего делают дети, уже знающие о связи между поступками и результатами.

У Дрю начался процесс усвоения, который продолжается у человека всю жизнь. Малыш приобрел опыт от общения с самыми главными для него людьми, и пытался применить его к себе. Этот опыт существовал в его сознании как эмоционально заряженная батарейка. Внешнее стало для него внутренним в буквальном смысле слова. Можно сказать, что ребенок «переварил» полученный опыт, на основании которого сформировались его взгляды на окружающую его действительность.

Усвоение чего-то нового — глубоко духовный процесс, с помощью которого Бог по капле вливает в нас Свою жизнь, любовь и ценности. Мы ощущаем Его благодать и истину, мы находимся под влиянием Его Самого, Его слова и Его людей — «доколе не изобразится в вас Христос» (Галатам 4:19). Усвоение лежит в основе развития нашей способности любить, иметь самообладание, вырабатывать систему нравственно-этических ценностей. Оно формирует наше сознание, помогает понять, что хорошо и что плохо. Вы, наверное, замечали: находясь в стрессовом состоянии или пытаясь разрешить какую-либо проблему, вы вспоминаете о самом важном для вас человеке. Перед вами может возникнуть его лицо или вы услышите какие-то напоминающие о нем слова, которые смогут помочь вам в решении возникшей проблемы. На этой стадии происходит подсознательное присвоение себе всех качеств того человека или тех людей, которые оказывают на вас существенное влияние. Ваши поступки как бы принадлежат не вам, а тому, кто имеет для вас очень большое значение.

Например, Дрю довелось не один раз выслушивать слова родителей об опасностях и последствиях бега по дому на бешеной скорости. Когда в его памяти возникали эти слова, то он вспоминал не только их смысл, но и сам тон, которым они были произнесены. Он усвоил тон родителей, указывающих ему, как надо себя вести.

Хотя они говорили с ним твердо, но по-доброму, без всяких грубых выражений («Дрю, ты ведешь себя отвратительно»), он, как часто бывает у детей, добавил кое-что от себя.

Дети усваивают не абсолютную реальность. Некоторые думают, что наш мозг — видеокамера, точно фиксирующая на пленку все происходящее. Однако исследования показывают, что у человеческой памяти совершенно иной принцип действия. События в нашей жизни приобретают различные оттенки под воздействием наших мнений, желаний и страхов. Именно поэтому очень важны внешние источники сведений об истинном положении дел, например, Библия. Обязательно нужно, чтобы что-то корректировало наше восприятие жизни: «Вразуми меня, и буду соблюдать закон Твой и хранить его всем сердцем» (Псалом 118:34). Одна из главных задач родителей, воспитывающих ребенка с границами, — сформировать у него внутреннее ощущение любви и необходимых ограничений, вместо того чтобы стоять у него над душой, вечно ворчать и постоянно напоминать о необходимости мыть руки перед едой.

Итак, с любовью и настойчивостью устанавливайте ребенку необходимые запреты и твердо стойте на своем — тогда в нем сформируется некий «внутренний родитель», который впоследствии станет делать всю работу за вас. Первоначальная форма этого «родителя», или раннее сознание будет состоять из ваших слов и взглядов, воспринимаемых ребенком, как чьи-то еще, а не как его собственные. Именно поэтому малыш в возрасте Дрю иногда может говорить о себе в третьем лице. Он отвечает своим эмоциональным воспоминаниям о стычках с мамой и папой по поводу ответственности.

Временами родители могут демонстрировать чрезмерную жесткость, строгость и даже жестокость. Это приводит к возникновению у ребенка грубого и незрелого сознания. Такие дети постоянно пребывают в состоянии подавленности, живут с неизбывным ощущением вины или под воздействием родительской жестокости демонстрируют злобность и садизм по отношению к другим людям. В этом случае их сознание оказывается перекошенным, и сама структура, которую Бог создал, чтобы помочь формированию нашей мотивации, отделяет их от Него, от любви, от ответственности и друг от друга. Если вас это беспокоит, то уточните у мудрого, разбирающегося в детской психике человека, не слишком ли вы суровы со своим ребенком.

В процессе становления и развития сознания ребенка стимулом к его любви и хорошему поведению начинают оказываться внутренние силы, а не родительское подталкивание в спину. Ребенок не хочет перечить «внутреннему родителю», потому что тот стал для него вполне реальным. И это добрая весть. Вы не можете постоянно находиться под рукой у ребенка, чтобы помогать ему принимать ответственное решение на детской площадке, экзамене или за рулем автомобиля. Сохраняйте твердость, дарите любовь и будьте внимательны к происходящим в ребенке переменам. Если вы крепко привяжетесь к нему и он примет ваши границы как должное, то ваши границы станут его границами.

На данном этапе опасайтесь впасть в одну из двух крайностей: быть слишком суровыми или отодвигать границы, как считали нужным сделать родители Дрю. Мы уже упоминали о результатах чрезмерной грубости; последствия размывания границ из чувства вины или страха возникновения конфликта не менее разрушительны. Ребенок, изначально успокоенный тем, что мама и папа не обращают на него внимания, в конце концов запутается и не будет четко знать, где лежит предел дозволенного для него и что можно, а чего нельзя. Он способен подсознательно провоцировать возведение для себя внешних границ, которые помогли бы ему чувствовать себя в безопасности. Однако в нем может развиться ощущение вседозволенности, и он будет ставить себя над законами. Вы обязаны следить за тем, чтобы поведение ребенка соответствовало законам реальности, а не вашим искаженным представлениям о ней. Поддерживайте контакт с теми, кто разбирается в детях, кто поможет вашему малышу перейти на третий этап формирования побудительных причин.

3. Жизненные ценности и этические нормы

Постепенно привыкнув к «раздающимся в голове» голосам, ребенок начнет более тщательно «примерять их на себя» — голоса станут облекаться в понятийную форму Когда он ведет себя плохо, в его сознании уже не звучит так явственно:

«Дрю, ты ведешь себя отвратительно» или «Так вести себя нельзя». Это признак все большей зрелости вашего ребенка, становления его личности. Он начинает уже не только имитировать ваши границы, но и использовать их как собственные. Мы называем этот период закладкой жизненных ценностей и этических норм. Этот период крайне важен: он ляжет в основу взглядов и убеждений ребенка по таким вопросам, как отношения с людьми, основы морали, профессиональная деятельность.

На этом этапе ребенок будет задавать вам массу ценностно-ориентированных вопросов: «А это плохое слово?» или «А смотреть эту передачу хорошо?». Он пытается понять ваши этические принципы и одновременно вырабатывает свои. Это самое лучшее время, чтобы объяснить ребенку, почему вы считаете, что люди должны именно так вести себя в этой жизни, и чтобы помочь ребенку сделать собственные выводы.

Если вы все еще боитесь последствий, то это может показаться вам несбыточной мечтой. Но это действует. В то же время не думайте, что к данному моменту все необходимые для ребенка ограничения установлены и все границы сформированы. Он еще маленький и по-своему пытается расти в различных измерениях. На одном уровне он живо интересуется ситуативными нормами поведения в противопоставление абсолютным, а на другом приползает домой поздно ночью совершенно пьяный. Вы должны выполнять разносторонние функции — откликаться на все нужды ребенка на обоих уровнях.

Никогда ни в чем не обвиняйте и не стыдите ребенка. Его сознание постоянно в работе, оно все время анализирует побудительные причины его поступков, разделяя их на плохие и хорошие. Так что дел у него хватает. Ребенка особенно ранят следующие заявления: «Я думала, ты христианин, а ты так поступил» или «Меня очень беспокоит тот факт, что ты не до конца выкладываешься на уроках». Дети в этом возрасте очень легко становятся «хорошими», так как не хотят испытывать чувство вины или стыда. Делайте так, чтобы в своем поведении они руководствовались принципами реальности: