Мудрость тела. Как обрести уверенность в себе, улучшить самочувствие и наконец-то получать удовольствие от жизни - Хиллари Л. МакБрайд

или недоедание, трудоголизм, употребление наркотиков или наркотическая зависимость, смена темы разговора, отчуждение, прокрастинация, перфекционизм, проецирование, расизм, насилие, избегание, обвинения и осуждения других или себя, причинение себе вреда, закатывание глаз, отрицание и так далее.

Защитный механизм отличается от эффективных способов расслабления тем, что он используется с целью сбежать от наших чувств или эмоций. Это необязательно что-то плохое. Иногда механизм защиты выражается через злоупотребление чем-то хорошим либо использование чего-то хорошего с целью сбежать от каких-то чувств. Выпить бокал вина, чтобы заглушить свои чувства, и выпить бокал вина в качестве дополнения к ужину – это две разные вещи. То же самое касается работы, смеха и питания.

В защитных механизмах изначально заложена благая цель: оградить нас от эмоциональных переживаний, которые кажутся нам невыносимыми. Кроме того, они защищают от эмоций, за которые нас стыдили или даже наказывали наши близкие или общество в целом. Эти защитные механизмы помогали нам в прошлом и, возможно, до сих пор продолжают помогать. Особенно если нам никогда не показывали, как чувствовать свои эмоции до конца, а не бежать от них. Они как толстое шерстяное пальто, которое помогает нам согреться, пока мы находимся на улице зимой. Но в какой-то момент происходит смена сезона, и если мы будем продолжать носить его летом, то можем получить тепловой удар. Однажды защитные механизмы помогли нам, однако теперь мы находимся в другом месте либо время года сменилось, и они больше не приносят пользы и даже могут навредить.

Чтобы научиться проживать эмоции, нужно поработать со своими защитными механизмами.

Прежде всего необходимо осознать, что они вообще существуют, и попытаться понять, от чего они пытаются нас защитить. В своей книге It’s Not Always Depression[9] психотерапевт Хилари Джейкобс Хендел предлагает при возникновении какой-то защитной реакции задаться следующим вопросом: «Как она пытается мне помочь прямо сейчас?» [3]. Ответ на него поможет докопаться до того, что таит в себе этот защитный механизм, не игнорируя его и не усиливая чувство стыда.

Защитные реакции – это только один из способов сбежать от чувств, с которыми мы не умеем справляться. Другой способ – это так называемый тормозящий аффект, особый тип эмоциональной реакции, который позволяет подавлять чувства. Существует три формы тормозящего аффекта: тревога, вина и стыд. Когда семья, культура или социальная среда учат нас, что определенные эмоции не являются чем-то нормальным, мы находим способ эти эмоции блокировать. Если сексуальное возбуждение находится под запретом, особенно когда оно происходит в конкретном контексте для конкретного человека, мы его блокируем. Если нам грустно и нас за это стыдят, мы находим способ задавить грусть внутри себя, чтобы она больше не проявлялась снаружи. Подобно защитным реакциям, тормозящие аффекты дают понять, что наш организм пытается нам что-то сказать. Они возникают, чтобы что-то подавить и дать нам понять, что мы шагнули на запрещенную территорию.

С помощью защитных механизмов и тормозящих аффектов мы изо всех сил пытаемся сбежать от эмоций, от которых на самом деле избавиться невозможно. Многие люди обращаются к психотерапевту за помощью после того, как понимают, что их защитные реакции не работают либо причиняют вред им самим или окружающим; что они застряли в переживании своих тормозящих аффектов (стыд, вина или тревога) и это стало невыносимо; или же когда они мечутся между своими защитными реакциями и тормозящими аффектами.

Приведу конкретный пример. Ючи – добрый высокий и невероятно смышленый парень, который всегда найдет что ответить в любом споре. Он обратился ко мне, так как его девушка была обеспокоена тем, сколько Ючи пьет (обратите внимание на защитный механизм). Да, он увлекался культурой крафтового пива, однако почти каждый вечер выпивал слишком много.

Когда мы с Ючи начали работать, его взгляд часто был направлен вниз или в сторону, а иногда он и вовсе смотрел словно сквозь меня, когда что-то говорил. Мы сидели напротив друг друга, но казалось, что он в это время находится совсем в другом месте. Я регулярно останавливала Ючи, предлагая вернуться в настоящий момент, восстановить связь с самим собой и со мной, спрашивала его, что, как ему кажется, происходит с ним, когда он разговаривает. В ответ я часто получала пустой взгляд. Чем чаще я останавливала Ючи и приглашала его вернуться в свое тело, тем яснее становилось мне, что он не привык часто в нем находиться.

В рамках психотерапии мы провели один эксперимент. Я попросила Ючи, чтобы он в течение недели до следующего нашего сеанса, прежде чем открыть первую бутылку пива, спрашивал у себя, как алкоголь может ему в этот вечер помочь. Мы надеялись, что это позволит ему изучить работу своего защитного механизма или узнать, от чего именно он хочет его защищать. В течение этой недели Ючи начал понимать, что действительно использует спиртное как защиту, и, казалось, потерял к выпивке интерес. Так как он больше не позволял себе бездумно пить, ему пришлось осознать, какой процесс за этим скрывается.

Когда Ючи пришел ко мне на следующей неделе, он сообщил, что каждый раз, когда отправлялся выпить, он испытывал тревогу (тормозящая эмоция), был напряжен и зажат. После этих слов я заметила, что его лицо вытянулось, а глаза заблестели больше обычного. Я прервала Ючи и попросила обратить внимание на происходящее. Он остановился, а затем в уголках его глаз начали собираться слезы. «Я не понимал, сколько печали носил в себе и какие изощренные стратегии изобретал, чтобы сбежать от нее». Ючи словно открыл дверцы шкафа в своей груди, позволив мне заглянуть внутрь. Он пережил много потерь и горя, в связи с чем у него возникла потребность сбежать от этого горя, «преодолеть» его, а также защитить себя и свою семью от последствий собственной грусти.

Он начал тренироваться оставаться со своей грустью, пропускать ее через себя вместо того, чтобы от нее убегать. В результате чувство тревоги стало возникать гораздо реже, и теперь он действительно мог насладиться пивом после работы, а не бездумно поглощать одну бутылку за другой. Самым же любопытным в истории Ючи было то, насколько глубоко после этого он стал испытывать любовь к своей девушке. Вместе со способностью чувствовать пришло и удовольствие от связи между ними.

Такой подход к эмоциям пришел из работы доктора Дианы Фоша, разработавшей теоретическую и практическую основу терапии под названием Accelerated Experiential Dynamic Therapy[10][4]. В этой модели взаимодействие между основными эмоциями, защитными механизмами и тормозящими эмоциями называется «треугольником переживаний»,