Восемнадцать часов дурдома - Владислав Картавцев

– Погоди, Андрюша! – Перельман обернулся с заговорщическим видом, – смотри, вон идет новая любовница главврача! Давай наполним презерватив водой и скинем ей на голову! Вот будет потеха!

Андрей присмотрелся – точно! Именно она!

Все началось полгода назад. На общем собрании больницы было решено провести долгожданный ремонт фасада и внутренних помещений. После принятия решения о ремонте стали судорожно искать деньги. Денег, как всегда, не оказалось, начали скрести по сусекам, но и там тоже было пусто. И, вообще, мифическое понятие «сусеки», в которых что-то должно быть, стало в то время настоящим фетишем – на него молились даже главврач с заместителем.

– Поскрести, поскрести! – то и дело долетало до слуха встревоженных врачей и санитаров, и они уже всерьез стали опасаться, что руководство двинулось умом, поскольку только и делает, что целыми днями бормочет. Дошло до того, что главврача как-то раз увидели вдрызг пьяным в обнимку с привлекательной молоденькой санитаркой Валечкой Кулебяки (кстати, уже восьмой – расширение «недельки» налицо), которую все звали Кулебякой, но она не обижалась. Напротив, утверждала, что вкусная, и время от времени предлагала себя попробовать.

Некоторые соглашались, так что вскоре даже главврач не смог игнорировать восторженные отзывы, сопровождающие Валечку. Но поскольку он был человеком семейным и основательным (и «недельки» в обычной жизни ему хватало), и только проклятые сусеки сводили его с ума, ему нужно было для начала напиться, чтобы сойтись с симпатичной девушкой – даром что подчиненная.

Впрочем, никто не знает, что там у них доподлинно было, поскольку от одного вида главврача, обнимающего Кулебяку за бедра, все разбегались, чтобы случайно на следующий день не попасть под горячую руку и не быть обвиненными в шпионской деятельности в пользу врагов.

Можно верить или не верить, но живое человеческое общение с альтернативной дамой пошло главврачу на пользу, он наконец-то покинул область затуманенного сознания («туманное сознание» – одно из его любимых устойчивых выражений) и постепенно снова приобрел лощеный и самодовольный вид и даже опять начал бриться, не говоря уж о том, чтобы носить галстук.

А вскоре и вообще собрался с духом и поехал выбивать деньги в министерство, мотивируя свою просьбу тем, что без ремонта никак нельзя, поскольку представительство и профессиональная честь требуют чистоты и безупречности.

Вряд ли можно встретить чиновника, который был бы против чистоты и безупречности, так что аргументы главврача нашли отклик в сердце замминистра (они были знакомы еще с института, а потом десять лет работали в районах, инфицированных «зеленой стагнирующей дуркой» – заразной болезнью, которая катастрофически разрушала мозг и, как следствие, больные пациенты все, как один, превращались в зомби без всякой примеси вечной загробной жизни).

Работа была та еще – неблагодарная и опасная. Зомби – мало того, что были без примеси, так еще и отличались повышенной агрессивностью и живучестью, их приходилось бить снова и снова, чтобы хоть как-то заставить подчиняться. Да и то – только на ограниченное время.

Как-то раз будущий замминистра задумался о личном и безрассудно повернулся к одному такому персонажу спиной и чуть не поплатился за свою промашку. Зомби немедленно набросился на него, подвывая и разбрасывая вокруг себя пену, как от хорошей скаковой лошади. И был бы еще один труп в цинковом гробу, если бы рядом не оказался Бендер и не спас приятеля.

Главврач был мужик не из пугливых и мастером спорта по боевому самбо, так что справиться с каким-то зомби для него было раз плюнуть. И, кроме того, принимал таблетки для выведения токсинов разложения, которыми был пропитан воздух в местах компактного проживания зомби, а они обладали побочным эффектом – напрочь лишали страха и инстинкта самосохранения.

Впрочем, таблетки-таблетками, но лучше водки средства все равно не было. Боишься зомби – сто граммов, потом еще сто, ну и еще – и ничего не страшно! В клинике до сих пор поговаривали, что именно водка в свое время помогла главврачу защитить докторскую диссертацию, в ней главврач научным образом доказал, что бороться с «зеленой стагнирующей дуркой» можно посредством этилового спирта в максимальных дозах, и эффект не замедлит сказаться.

Как результат, очаг странной, расползающейся по стране, инфекции был локализован, всех зомби-идиотов постепенно вылечили (тех, кого не убили), а замминистра (тогда бывший просто начальником чрезвычайной экспедиции) получил повышение и сделал головокружительную карьеру. И до сих пор помнил, кто его спас.

В итоге деньги на ремонт нашлись, главврач сиял и даже принародно подарил огромный букет цветов Валечке Кулебяке, которая одним только ей известным способом вернула его к жизни и решила общую финансовую проблему. Кстати, после того случая ее поставили руководить всеми санитарками четвертого-третьего этажей, и скоро коллектив было не узнать: девушки, все как одна, приходили на работу в коротких юбочках, одевали такие же коротенькие халатики (и совершенно без нижнего белья), так что мужиков от них невозможно было отогнать.

Их так и стали называть – «Команда Кулебяки» или просто «кулебяки», и слух об их непередаваемой сексапильности и отзывчивости распространился далеко за пределы больницы. И скоро дошел до министерства, и друг главврача решил лично проинспектировать подшефное заведение, убедиться, что деньги тратятся не зря, процесс идет и вскоре воплотится в новый замечательный фасад и не менее замечательные внутренние помещения. Ну, и заодно познакомиться с разбитными санитарками.

По случаю прибытия заместителя министра с инспекцией (с тайным эротическим подтекстом) главврач вызвал к себе заведующего отделением злокачественных неврозов Пильчика Иосифа Абдурахмановича (который по совместительству являлся главным редактором больничной стенгазеты) и приказал написать хвалебную оду начальству с особым упором на щедрость и человеколюбие.

Пильчик думал недолго. Времени было в обрез, так что он просто взял томик Пушкина, открыл его на первой попавшейся странице и вольным образом переделал произведение великого поэта.

Пускай, не знаясь с Аполлоном,Поэт, придворный философ,Вельможе знатному с поклономПодносит оду в двести строф;

Но я, Михалыч уважаемый наш Стас,Не просыпаюсь с петухами,И напыщенными стихами,Набором громозвучных фраз,Я петь пустого не умеюВысоко, тонко и хитро,И в лиру превращать не смеюМое – гусиное перо!

Нет, нет, любезный замминистра, не одуВам намерен посвятить;Что прибыли соваться в воду,Сначала не спросившись броду,И в след Парпарову парить?

Пишу своим я складом нынеКой-как стихи на именины.

Что должен я, скажите мне, в сей часЖелать от чиста сердца другу?Глубоку ль старость, Стас Михалыч,Детей, любезную супругу,Или богатства, громких дней,Крестов, алмазных звезд, честей?

Не пожелать ли, чтобы славойВы устремились в путь кровавый,Чтоб в лаврах и венцах сиял,Чтоб в битвах гром из рук метал,Победа чтоб на поле боя,Как древле Невскому герою,Всегда, везде летела вслед?

Не сладострастия поэтТакою песенкой поздравит,Он лучше муз навек оставит!Дай бог любви, чтоб Вы свой векПитомцем нежным ЭпикураВели меж Вакха и Амура!

А там – когда Стигийской брегМелькнет в туманном отдаленьи,Дай бог, чтоб в страстном упоеньи,Вы с томной сладостью в очах,Из рук младого ПарпароваВступая в мрачный чолн Харона,Уснули у Кулебяки на грудях!

И подпись: Зелинский Остап Ибрагимович, главврач

Здесь уместно некоторое отступление. Заместителя министра звали Шпиц Станислав Михайлович, а министра – Парпаров Осип Савельевич.

А Пильчик форменно дал маху, когда тиснул оду в газету, не согласовав предварительно текст с Бендером. Надеялся, что, как обычно, никто ничего читать не станет – но в этот раз ошибся!

С заместителем министра прибыла внушительная свита, и надо же было такому случиться, что к ней примкнула его коллега женского пола и по совместительству подруга жены и страстная любительница поэтического слога, перечитавшая не только Александра Сергеевича, но даже и Баратынского, Тредиаковского и протоирея Аввакума Петрова.

Коллегу звали Феофания Леопольдовна Озлоблённая – что она и подтвердила после того, как у входа в клинику обнаружила стенд с газетой, в тексте которой наткнулась на стихотворение А.С. Пушкина «Князю А.М. Горчакову» в переделанном виде. И все бы ничего, если б не Кулебяка с большой буквы с грудями! И подпись главврача!