Купидон стреляет трижды - Ирина Славская

– Ты это специально говоришь, чтобы сделать мне больнее.

– Думай, как хочешь. Я считаю, что нам надо развестись.

– У тебя кто-то есть? Кто он?

– А хоть бы и так. Моя личная жизнь – не твоего ума дело. В общем, я тебе все сказала. Давай разойдемся по-хорошему.

– Я тебе развода не дам.

– Значит, ты будешь рогатым мужем.

И тут до него стало доходить. У нее кто-то есть. Она их вчера сравнивала. Как они в постели. Своего нынешнего любовника и Никиту. И сравнение не в его пользу. Кто это? Гена? Нет, она его не простит никогда. Саня? Может, и он. Для кого-то же он бегает и дом ищет. Или этот улыбчивый Иван? Никита видел, как она с ним тогда ушла. Значит, соперник. Значит, придется побороться. Он ее не отдаст в чужие руки, когда столько с ней прожил, столько в нее души вложил. Не отдаст никому. Фиг вам всем…

Попрощались. Вышел из подъезда. Бабки разом замолчали. Значит, они его не забыли. Помнят, кто он. Просто старушки на ее стороне. Бойкотируют неверного мужа. Мы еще посмотрим, кто кого…

Вечером я пошла с Петькой выгулять собаку. Договорились, что в выходные пойдем на пустырь, чтоб посмотреть будущую вотчину. Ребятню с собой возьмем и собаководов соберем.

А что? У нас нет площадки для выгула собак. А тут такой хороший пустырь и не занят. Почему бы его не привести в порядок и не сделать собачью площадку? Милое дело. Лай собак здесь никому не помешает и собачникам здесь будет хорошо: можно будет питомцев с поводка отпускать, чтоб побегали и поигрались. В парке-то сильно не разгуляешься. Там люди кругом…

На следующий день полицейский принес мне адрес Кашиной. У нее родился сын, который до сих пор живет с ней. Придется к ней в обед съездить. Интересно, как живет женщина, которая набивалась в жены такому никчемному человеку. И почему она именно Аркадия в отцы своему ребенку хотела? Он же алкоголик и не красавец. Зачем он ей сдался?

Дом, где жила Кашина Валентина, был новым. Только я собралась набрать квартиру по домофону, как дверь подъездная открылась и вышли жильцы. Я быстро заскочила в подъезд. Консьержки на месте не было. Повезло. В подъезде стояли цветы, кругом чистота и порядок.

Ну что ж, значит, у Кашиной материальных проблем нет. Дверь из дуба новая и красивая, дорогая к тому же. Я позвонила. Дверь открылась полностью. За дверью никого. Что бы это значило? Может, надо волшебное слово сказать?

– Сим-сим, откройся!

– Уже открылась. Что стоите, заходите.

– А кто со мной говорит?

– Идите прямо, потом направо. И увидите…

– Разуваться?

– Так иди.

Пошла, как было сказано. Сначала прямо, потом направо.

– Направо было сказано.

– А это и есть право для меня. Если идти в другую сторону, то тогда вы мне должны были сказать налево.

– Согласен. Сглупил. Налево.

Я пошла налево. Дверь в комнату отворилась.

– Даже без заклинания. Так выпьем же за кибернетика…

Хотела еще поострить, но открывшаяся мне картина меня удивила. Вся комната была заставлена какими-то декорациями. Костюмы лежали везде. А в середине комнаты стояла…

– Голова профессора Доуэля.

– Точно. Угадала. Извини, не могу подать руки.

– Ясно, что не можешь. У тебя ручек нет! – и дьявольски захохотала.

– Извини за бардак.

– Да ладно. Ты в цирковом учишься? Фокусник?

– Был. Только меня выжили. Пришлось податься в свободные художники.

– Ты клоун Вася или Бим?

– Клоун из меня фиговый.

– Почему фиговый? Прикрываешься фиговым листком? Тогда ты Аполлон Бельведерский.

– Не смешно скаламбурила. Где я со своим ростом и где Аполлон…

– Извини. Практики давно не было. Вот и отвыкла каламбурить. Что не так с клоуном? По-моему, на детские праздники это самый ходовой товар.

– Страшный почему-то получается. Вроде крашусь, как учили, а все равно страхолюдина какой-то выходит. Дети его боятся. Так что клоуна почти не заказывают.

– А кого заказывают?

– Снегурочка – самый ходовой вариант.

– Так это только в Новый год.

– И в Новый год, и в старый Новый год, и в китайский новый год.

– Китайский только китайцы и празднуют. Вернее, тайцы. Им-то Снегурка зачем? Экзотики захотелось?

– А черт их знает. Но заказывают…

– А по славянскому календарю? В двадцатых числах марта?

– Пока такого случая вообще не было.

– Да. Скромные люди у нас. Погоди. Какая Снегурочка? Ты же парень.

– Кто под платьем видит?

– Нормально. А грудь где берешь? Накладная?

– Ага. Классно получается. От натуральной не отличишь.

– Под раздачу не попадал?

– За что?

– А пьяные заказчики в углу разве не пытаются зажимать? Представляю картину. Зажал тебя мужичок в углу, стал тискать, а там хозяйство. Сразу охальник протрезвеет…

– Да, конфуз выйдет. Только Снегурочка из меня тоже так себе. Некрасивая. Вот и не зажимают меня в углу.

– А с пьяных глаз? Заказчик до приезда Снегурки много выпьет. У него глаз замылился. И ага! Попала внученька под изнасилование.

– С пьяных глаз? Тогда я получу в глаз. И это если повезет. А так могут и с лестницы спустить, чтоб летел, пердел и когтями махал…

– Ты вариант с изнасилованием не просчитал.

– С каким изнасилованием?

– С групповым…

– Отобьюсь.

– Уверен? А если их много и они в плане любви голодные. Да еще если извращенцы? Тогда тебе кранты, внучка… Не ходи одна на вечеринки. Целее будешь. Неужели Дедушку Мороза себе в пару не нашел? Так защитил бы тебя напарник, если что.

– Да где его найдешь нынче. Тем более для некрасивой внучки… А у тебя был опыт Снегурки? Приставали?

– Было дело. Хотели потискать. Но я с их детьми за ручку и не расставаясь до самой двери. Они мне пока-пока, и я им пока-пока… Но у меня не было того, что есть у тебя… Так что мне легче было. Интересно было бы посмотреть на Снегурку со стальными фаберже…

– А ты к маме пришла? Ее сейчас нет. Она недоросля учит.

– Недоросля? Только одного?

– Подготовка к институту. Хорошие деньги нынче репетиторам платят. И зачем эти дебилы получают высшее образование? Все равно же потом по специальности не устроятся. Будут менеджерами работать. Деньги и время только тратят…

– Скоро мама придет?

– Может, через час.

– Пока ее ждем, ты мне клоуна-то продемонстрируешь?

– Да, пожалуйста. Мне не жалко. Только смотри, как бы не пожалеть, а то по ночам плохо спать будешь.

– Ой-ой-ой! Напугал ежа.

– Слушай, а ты забавная. Впервые с кем-то так легко разговаривать. Обычно слова подбирать приходится, а с тобой все так просто.

– Раз просто,