Секс в новом веке 2.0: семь шагов к новому опыту - Саша Бло

перемен говорит, что менять что-либо стоит только тогда, когда менять это необходимо. И признаюсь честно, работая над первой версией книги, я для себя мог назвать только одну причину, зачем стоит пересматривать общепринятое брачное соглашение, – это интерес к новому сексуальному опыту. Но уже после её публикации я прочитал замечательную книгу «Брак и его альтернативы» Карла Роджерса, одного из самых значимых ученых-психологов XX века, основоположника гуманистической психологии. Я понял, что направление развития, которое я предлагаю, не так поверхностно, как казалось мне самому.

Роджерс считал, что длительные интимные отношения, такие как брак, должны основываться на четырех базовых элементах: постоянная включенность в отношения, выражение чувств, непринятие навязываемых ролей и способность разделить внутреннюю жизнь партнера.

1. Установку на причастность к отношениям он определял так: «Партнерство – процесс, а не контракт». Отношения – это работа; она «осуществляется как ради своего, так и ради взаимного удовлетворения». Партнёры разделяют установку: «Мы оба посвящаем себя совместной работе в изменяющемся процессе наших отношений, потому что они постоянно обогащают нашу любовь, нашу жизнь, и мы хотим, чтобы они развивались».

2. Роджерс настаивал на полном и открытом общении. Общение это выражение чувств. Это можно выразить фразой: «Я буду рисковать, пытаясь передать любое устойчивое, составляющее часть меня самого, чувство, позитивное или негативное, моему партнеру – в меру полноты и глубины, как я сам его понимаю. Затем я рискну попытаться понять, со всей эмпатией, на какую я способен, реакцию партнера, будь она обвиняющей и критической или открытой и поддерживающей». В общение есть две одинаково важные фазы: выражение эмоции и открытость к переживанию реакции партнера.

3. Непринятие ролей. Рождерс считал, что многочисленные проблемы развиваются из-за попыток партнёров в браке соответствовать чужим ожиданиям, вместо того чтобы рассмотреть свои собственные. Чтобы этого избежать, необходимо следовать принципу: «Мы будем жить по своему собственному выбору, с наибольшей органической чувствительностью, на какую мы способны, и не будем потворствовать желаниям, правилам, ролям, которые окружающие так хотят нам навязать». Роджерс говорил, что многие пары испытывают большое напряжение из-за того, что пытаются жить в соответствии с частичным и амбивалентным принятием установок, которые им навязывают родители и общество в целом. Брак, отягощенный слишком большим количеством нереалистических ожиданий и образцов, внутренне неустойчив и может не приносить удовлетворения.

4. Становление собой. Это процесс, когда человек пытается глубоко обнаружить и принять собственную целостную природу. Это очень трудное решение – решение снимать маски, как только они появляются. Он говорит: «Может быть, я могу подойти ближе к тому, что действительно существует глубоко внутри меня, – иногда гнев, иногда страх, иногда любовь и забота, иногда красота, иногда сила, иногда ярость, – не скрывая этих чувств от себя. Может быть, я могу научиться ценить богатство и разнообразие того, чем я являюсь. Может быть, я открыто могу быть в большей степени собой. Если так, я могу жить по своим собственным пережитым ценностям, хотя мне известны все социальные нормы. Я могу позволить себе быть всей этой сложной совокупностью чувств, смыслов и ценностей со своим партнером – быть достаточно свободным, чтобы отдаваться любви, гневу, нежности, как они во мне существуют. Тогда, возможно, я могу быть реальным партнером, потому что я на пути к становлению быть реальным человеком. И я надеюсь, что могу помочь моему партнеру следовать своим собственным путем к своей неповторимой человечности, которую я готов с любовью принять».

Замечательно, если вы видите, что в вашем браке присутствуют все эти четыре элемента. Я рассказал о них, чтобы вам был более понятен второй, более веский ответ на вопрос «А зачем всё это нужно?», который я для себя обнаружил. Ответ этот – сделать свой брак более счастливым и крепким. То, что я предлагаю, более всего соответствует третьему пункту – о том, что супруги будут более счастливы, если попытаются строить отношения, основываясь на собственных запросах и ожиданиях, нежели на том, что они унаследовали от родителей и общества. Даже если вам не интересен какой-либо необычный сексуальный опыт, попытки переосмыслить, насколько актуальны те нормы, по которым вы живёте и насколько они соответствуют вашим личным запросам и запросам вашего партнёра, наверняка принесут свои положительные плоды в виде большей открытости ваших отношений, большего доверия и большей личной актуализации каждого из вас.

Отказы

Я всячески выступаю за мягкость, деликатность, доброжелательность и чуткость при любых действиях, касающихся семьи и отношений между супругами. Но, к огромному сожалению, я не могу никому ничего гарантировать. Даже если водитель всегда выполняет правила дорожного движения, всё равно имеется ненулевая вероятность, что во время очередной поездки он попадёт в аварию. У водителя встречной машины может лопнуть колесо и тогда его может вынести на встречную полосу. А всё потому, что дорога – область повышенной опасности. Точно так же и здесь. Люди – очень сложные и непредсказуемые системы. Любые изменения в семейных отношениях – это зона повышенной опасности. И никто не может дать гарантию, что всё пройдёт гладко, как бы тщательно мы ни соблюдали те или иные правила. В любом случае нам приходится действовать на свой страх и риск. И предпринимая очередной шаг, полезно об этом помнить и стараться очень четко осознавать свои действия, а так же то, что последствия могут быть разрушительными. Но я всё-таки отмечу, что миллионы водителей каждый день выезжают из пункта А и успешно попадают в пункт Б. Так что сопоставлять ожидаемые бонусы и возможные риски придётся только вам самим, мой дорогой читатель!

Что же мы имеем?

Прежде всего, давайте посмотрим, почему сложилась текущая ситуация? Откуда взялось «сено» в наших гаражах?

Я не буду приводить большого исторического экскурса, это не научный труд и я не хочу вас утомлять. Можете поверить мне на слово, а если не доверяете, почитайте научные книги. Если кратко, то классическая модель семьи, которая предполагает монополию сексуальных отношений для супругов – это вполне успешная и проверенная веками схема. Понятно, что она не «забетонирована на месте». Тема смягчения нравов так или иначе прослеживается на протяжении последних лет трёхсот, если не больше. Если рассмотреть нравы начала XIX века, то становится понятно, что с тех пор взгляды, например, на добрачный секс стали намного либеральнее. Например, сейчас сложно представить ситуацию, что заключение брака будет отменено из-за того, что у невесты был добрачный секс. Для нас это вполне нормальное явление. Большинство современных невест не являются девственницами. Но всего каких-то 200 лет назад просто сам факт нахождения девушки вне