Секс в новом веке 2.0: семь шагов к новому опыту - Саша Бло

при посторонних. Это не приговор. Давайте посмотрим, от чего можно в этой ситуации оттолкнуться? Я предлагаю использовать технику, которую можно назвать «искусством маленьких шагов». Это очень эффективный способ ведения переговоров, когда оппонент явно не готов согласиться на ваше предложение. Возможно, эта техника уже где-то описана, но я никогда специально не изучал приёмов дипломатии, поэтому описываю её здесь, основываясь исключительно на собственном опыте. Она состоит из следующих действий:

Действие первое: озвучить коротко, что же вы хотите от партнёра, то есть свою фантазию. Если партнёр ответил отказом, то скажите, что понимаете его и осознаёте, насколько необычное для него ваше предложение и переходите ко второму действию.

Действие второе: озвучить своё пожелание подробно. Я уже говорил, что наш эротический язык родом из СССР и до сих пор очень скуп. Из-за этого при обсуждении необычных фантазий мы делаемся совсем косноязыкими и высказываемся очень грубо, не развёрнуто. В результате при общении происходит коммуникационный разрыв. Например, пожелание «хочу заняться сексом в присутствии других» супруги могут представить себе совершенно по-разному. Он видит это как секс в присутствии другой знакомой пары, а она может подумать, что придётся заниматься сексом при посторонних людях. Или она может подумать, что вторая пара будет в это время сидеть и смотреть на них в упор. Когда человек смущён, он может нарисовать себе самые причудливые картинки. Поэтому второе, что нужно сказать своему супругу, это что-то вроде: «Я понимаю, что ты не готов это сделать, но, возможно, мы с тобой это по-разному представляем. Разреши мне рассказать, как я это вижу.» И дальше подробно объяснить суть и обстоятельства своей фантазии. А так же по возможности рассказать про те обстоятельства, которые можно менять. Если и здесь последовал отказ, то переходим к третьему действию.

Действие третье: зафиксировать какой-нибудь явно допустимый сценарий, от которого можно было бы отталкиваться. Таких сценариев может быть несколько. Можно зафиксировать их все и затем все проработать. Например, сценарий «поцеловаться в присутствии другой пары» скорее всего, будет приемлем для 99,9 % супругов. То есть нужно сказать что-то вроде «Я понимаю, что моё предложение для тебя неприемлемо. Но ведь мы можем просто поцеловаться в присутствии пары ХХХ?». Если супруг подтвердил, что сценарий допустим, то переходим к следующему действию. Если супруг не подтвердил, то нужно выбрать другой допустимый сценарий. Например, сценарий «просто заняться сексом» приемлем для всех супругов, которые вообще занимаются сексом.

Действие четвёртое (тут нужно будет проявить немного фантазии и изобретательности): понемногу изменять сценарий в сторону желаемого и обсуждать новый сценарий с супругом. Например, если допустимый сценарий был «поцеловаться при другой паре», то можно обсудить сценарий «муж целует в шею жену и гладит её грудь». Если супруг подтвердил, что сценарий допустим, то измените сценарий ещё немного в сторону желаемого. Если супруг отверг сценарий, то немного измените его в сторону допустимого. Затем снова обсудите сценарий. Так понемногу вы сможете «нащупать» то, на что готов ваш супруг. Как я уже говорил, не обязательно использовать только один базовый сценарий. Для приведённой фантазии можно так же обсудить сценарий «просто заняться сексом», а затем модифицировать его в «заняться сексом, когда друзья в соседней комнате» или «заняться сексом в одной комнате с друзьями на разных кроватях при выключенном свете». Можно модифицировать базовый сценарий, изменяя количество одежды на участниках, например «устроить пижамную вечеринку» или «устроить вечеринку в купальниках».

В общем, не стесняйтесь фантазировать. Кстати, к этому разговору полезно приготовиться заранее, чтобы было время пофантазировать и продумать различные сценарии, а не изобретать их на ходу, в процессе не совсем простого разговора.

Здесь хочу еще раз повторить мысль, которая чуть выше была кратко озвучена относительно второго действия. В разговоре старайтесь оценивать, насколько уверенно чувствует себя ваш партнер относительно обсуждаемых тем. Если человек чувствует себя неуверенно в какой-то области, то он может значительно заужать пространство возможных в этой области действий и склоняться к стереотипному мышлению. Проблема проявляется, например, следующим образом: Один партнёр делает общее предложение, вроде: «Давай попробуем что-то необычное в сексе». Второй партнер не очень расположен обсуждать необычное взаимодействие, чувствует себя неуверенно и упирается в одну единственную проекцию. Он думает: «Что необычного можно делать в сексе? Вдвоём мы уже всё перепробовали. Наверное, он(а) предлагает мне свинг, а к этому я не готов(а).» И даёт ответ вроде «Нет, к этому я пока не готов(а)». Получается коммуникационный разрыв. Ответ дан, но это ответ не на тот вопрос, который был задан. Первый партнёр делает обобщенное предложение. Вполне возможно, что он согласен рассматривать многие варианты, даже не самые радикальные. Например, готов попробовать секс в автомобиле. Второй партнер не хочет или не может включить своё воображение, чтобы представить себе все возможные варианты относительно того, что ему предлагают, и даёт ответ относительно частного случая, т. е. свинга. Почему именно свинг? Просто, первым делом воображение подсказывает ему именно ту сцену, которая его пугает или напрягает. И он оценивает эту сцену как неприемлемую. Так как переживание неприятное, он не тратит время на то, чтобы дальше фантазировать в этой области и найти-таки приемлемые для себя варианты, а сразу даёт отрицательный ответ. Чтобы преодолеть такой коммуникационный разрыв, нужно применить уже описанный метод «маленьких шагов» для определения границ. Т. е. необходимо придумать и предложить партнёру максимально возможное количество разнообразных действий, начиная с наиболее комфортных и приемлемых для него.

* * *

На выходе из этапа переговоров вы должны найти какой-либо сценарий, который вы ранее не пробовали и на который согласен супруг. Если такого сценария нет, то можно попробовать обсудить, что именно пугает или останавливает вашего супруга и что вы могли бы сделать, чтобы супруг почувствовал себя более уверенно и был готов экспериментировать. Но это не совсем простая работа, скорее это уже психотерапевтический процесс. Если вам не удастся продвинуться самостоятельно в этом процессе, то можно обратиться к помощи семейной терапии.

Если удалось найти сценарий, на который согласен супруг, то стоит его попробовать, даже если этот сценарий пока «не дотягивает» до желаемой фантазии. Если вы вместе решитесь на такой промежуточный шаг, то когда всё закончится, обязательно поговорите с супругом о том что он испытал и насколько это была сложная и стрессовая ситуация для него. Если не слишком, то в следующий раз, скорее всего, он сможет немного продвинуться, так как уже будет иметь положительный опыт некоторого отклонения от привычных поведенческих шаблонов. Его ментальная карта, хоть и не включает пока область желаемой вами