500 специальных анекдотов про футбол 2006 - Сборник
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Выходит размявшийся красненьким дед Иван. Подходит к бочке с водкой, берет ковшик. Зачерпывает. Пьет. Пятый ковшик… Десятый… Пятнадцатый… Сломался… Сломался… Ковшик! Ковшик уносят с поля и пока несут новый, дед Иван разминается красненьким…
* * *Заядлый болельщик «Спартака» собирается на футбол. Жена его тормозит:
– Ты куда?
– На футбол!
– Ты что, «Спартак» любишь больше, чем меня?
– Да я и «Динамо» больше, чем тебя, люблю!
* * *Известный американский комик однажды рассказал своим друзьям, что в юности страстно мечтал о карьере спортсмена. Один из друзей его и спросил:
– Так в чем же дело? Почему же ты не стал спортсменом?
– Понимаешь, – отвечал комик, – ростом я всего-навсего 190 см, поэтому баскетболистом я стать не смог принципиально, вешу я всего 90 кг, поэтому не могу играть в футбол, а так как у меня стопроцентное зрение, то арбитром мне быть вообще не суждено.
* * *И все-таки футбол у нас, в СНГ, профессиональный. Смотришь на встречу «Локомотива» с «Шахтером» и видишь, как играют настоящие мастера своего дела: машинисты и забойщики.
* * *Один известный американский международный комментатор, еженедельно выступающий по телевидению, получил письмо такого содержания: «Каждое воскресенье, когда идет ваша программа, мою жену невозможно оттащить от телевизора. Она боится, что кто-нибудь его включит».
* * *Школа наркоманов. В класс входит обкуренный учитель и говорит:
– Иванов, что ты делал на зимних каникулах?
Иванов:
– Травку курил.
Учитель:
– Молодец, 5. Петров, а ты что делал на каникулах?
Петров:
– Клей нюхал.
Учитель:
– Молодец, 5.
Наконец доходит очередь до Вовочки. Вовочка так смущенно говорит:
– В футбол играл.
Учитель (с ужасом):
– Как в футбол?! Футбол – это 2! Вовочка, как фамилия?
Вовочка:
– Косяков.
Учитель:
– Косяков? Косяков – это 5!
* * *Спортивный комментатор на футболе:
– Надо заставить киевлян обороняться, но это очень непросто: у них сейчас очень хорошее настроение.
* * *Два футболиста как-то праздновали свою победу и здорово набрались. Время уже было позднее, а домой надо было добраться по-любому. В это время они как раз проходили мимо автобусного парка, и тогда один, заглянув в ворота, говорит другому:
– Гляди-ка, автобусы. А давай один угоним и поедем на нем домой.
Другой тоже заглядывает в ворота парка и отвечает:
– Не, у нас не получится! Наш-то автобус стоит в самом конце. Так это нам придется все автобусы выкатывать, иначе нам его оттуда не достать.
* * *Спортивный комментатор на футболе:
– Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.
* * *Собрались несколько футболистов поговорить о правильном питании. Один и говорит:
– Секрет моего здоровья в чесноке!
Его товарищ по команде вздыхает:
– Это ни для кого не секрет.
* * *Спортивный комментатор на футболе:
– Передача была чудесной, если б только главный арбитр не залез в положение вне игры.
* * *Спортивный комментатор на футболе:
– А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время.
* * *В раздевалке футболистов, перед тренировкой, один из членов команды открывает полученный из дома конверт, из него выпадает чистый лист бумаги. Удивленным товарищам он смущенно объясняет:
– Ну, бывает, ну, перед самым отъездом я поссорился с невестой. Мы с ней теперь не разговариваем.
* * *Спортивный комментатор на футболе:
– Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра.
* * *Футбол. Комментатор:
– Через несколько минут начинается товарищеский матч между сборными командами Израиля и Палестины. Игроки Палестины осторожно разминаются на своей заминированной половине поля, а игроки Израиля прогревают моторы своих танков.
* * *Дружил молодой футболист с пожилым, и случилось так, что пожилой умер. Тогда молодой нашел медиума и устроил сеанс общения с духом умершего друга. Спрашивает:
– Как у тебя дела? В футбол-то у вас играют?
– У меня две новости, хорошая и плохая. Хорошая – это то, что в футбол у нас играют, причем лучшие мировые футболисты, куча фанатов, завтра ответственный матч чемпионата. А плохая-то, что на завтра ты заявлен в основном составе.
* * *Неоднократно оскорбляемый футболистом арбитр подал на футболиста в суд за оскорбление. Судья, пытаясь разобраться в деле:
– Может быть, он назвал вас козлом, потому что в приступе негодования, возмущения не контролировал себя?
– Нет, он перед этим всю игру меня разглядывал и, наверное, разглядел.
* * *Комментатор футбольного матча Россия – Япония:
– Наши футболисты вышли в тех же майках, что и с Тунисом. А вот трусы они поменяли.
* * *Мальчик смотрит мультики. Входит папа и переключает телевизор на футбол.
– Папочка, миленький, переключи на мультики. Футбол еще долго будет идти, а мультики сейчас закончатся.
– Встань и переключи сам.
– Папа, у меня же ножек нет.
– НЕТ НОЖЕК – НЕТ МУЛЬТИКОВ!!!
* * *Приходит мужик к доктору:
– Доктор, у меня проблема. Каждую ночь в соседней комнате из нор выходят мыши и футбол гонять начинают. Крики, шум, гам, сами понимаете. Что делать?
– Ладно. Вот таблетки. Попейте месячишко, глядишь, перестанут мыши футбол гонять.
– Спасибо доктор. Только можно я с завтра начну их принимать?
– А почему?
– Сегодня у них финал.
* * *Комментатор спортивных новостей рассказывает поздней ночью о теннисе:
– Сегодня уже в первом туре очередного турнира серии АТР, как, впрочем, это обычно и случается, опять выбыла из дальнейшей борьбы наша знаменитая теннисиська… Ой, простите, наша знаменитая пенисистка… Блин, да, что такое! Наша знаменитая пенисиська! Вот, блин, короче, вы поняли кто!!!
* * *Комментатор:
– Да, футболисты сборной Голландии буквально парят над газоном. Что и говорить, хорошая в Португалии трава…
* * *Встречаются два футболиста из разных клубов:
– Что-то у вас тренер какой-то говорливый, о чем это больше часа он говорил сегодня?
– Ну-у-у, точно не помню. Кажется, о том, что нам катастрофически не хватает времени на подготовительные тренировки.
* * *– Касатонова бы в нашу сборную!
– Так он же хоккеист…
– А они что, по-вашему, футболисты?
* * *Жил-был мужик со своей супругой. И отправился он как-то в командировку. А жена как раз рожать собралась. Ну, и то ли дело в Чернобыле было, то ли еще почему, в общем, родилась у нее одна голова. Прошло два года. Голова подросла, научилась говорить и как-то сидела на подоконнике и смотрела на улицу. А там детишки в футбол гоняют. Ну и говорит, значит, голова:
– Мам! А я тоже хочу в футбол играть.
– Но у тебя же нет ножек.
А на утро голова проснулась уже с ногами. Пошла и обыграла всех в футбол. На следующий вечер голова узрела, как детишки в волейбол играют.
– Мам! А я тоже хочу в волейбол играть.
– Но у тебя же нет ручек.
Так на следующее утро вымахали у нее и ручки. Пошла голова на улицу и обыграла всех в волейбол. А тут как раз мужик из командировки должен вернуться. Что делать бедной женщине. Не показывать же такого урода мужу. И вот она спрятала голову в ванну. А мужик как приехал, пошел сразу руки мыть. 10 минут его нет, 20, 30. Наконец через час выруливает он из ванной и говорит:
– Да-а… Давненько дома не был. Сейчас в ванне такого паучищу нашел – еле прищучил.
* * *Один из футболистов ябедничает тренеру:
– Семен Семеныч, а я вчера видел Сидорова в кино, как раз в то время, когда у нас была тренировка. Классный, кстати, фильм был. Боевик: он ему бац! тот ему тыц по морде и бум, бум!
Тренер, прерывая:
– Передай Сидорову, что он, как и ты, будет бегать 25 штрафных кругов.
* * *Фраза из футбольного репортажа:
– Да, его заваливают спартаковцы… без нарушения правил.
* * *Фраза из футбольного репортажа:
– Действительно, тут не только за голову схватишься.
* * *Фраза из футбольного репортажа:
– За Баранова играет его мысль!
* * *Фраза из футбольного репортажа:
– Издалека попробуй разбери номер, когда я сижу под куполом цирка!
* * *Фраза из футбольного репортажа:
– Интересно, как «Спартак» будет переламывать характер матча.
* * *Фраза из футбольного репортажа:
– Ковтун своей мощной грудью положил на газон соперника.
* * *Фраза из футбольного репортажа:
– Макаллистеp отдает хорошую передачу на свободное место, но там никого нет.
* * *– Папа, – говорит ребенок, – поведи меня в цирк.
