Сваты. Жгут! - Роман Масленников

– Вы же нетрезвый!

– Важно, что я не пьяный!

* * *...

Что ты в руль вцепился, как пацан на первом медляке?!

* * *...

С непривычки женился негр на калмычке!

* * *...

Бабушка, ты такая красивая, как Бритни Спирс в молодости!

* * *...

Ты ж не машину, ты ж часть меня покалечил!

* * *...

Твоя принципиальность переходит всяческие границы. Больше скажу – она дошла до маразма. Хотя по возрасту еще рановато.

* * *...

Это ж не сват! Это Армагеддон ходячий!

* * *...

Это уже не позиция. Это поза. Причем в данном случае довольно неприличная.

* * *...

Экзамен без графина, все равно, что свадьба без баяна!

* * *...

Ольга Николаевна, ты – мужик. Уважаю!

* * *...

– Теперь ты у меня будешь, как автомат газ-воды в Советском Союзе.

– ???

– Как только я к тебе со стаканом, ты мне – пФ-фф-ф – автоматически наливаешь…

* * *...

Вот же ж мужик пошел! Ничего бабе не дает: ни любви, ни ласки, ни дорожки почистить…

* * *...

– Самогонка?

– Это текила. Водка на кактусах собственного приготовления.

* * *...

– Это ж абсурд!

– Вот и я думаю – хрень какая-то….

* * *...

– А вы у нас скамейку не брали?

– Брали! Только это тайна. А так как мужики умеют хранить тайну, мамке скажи, что не брали…

* * *...

– Ты что, из-под земли вырос?

– А что мне, из дома сигнальные ракеты пускать – Вань, выдвигаюсь!?

* * *...

Тут не только тебе, тут всему поселку Хиросима будет…

* * *...

– Дождь высматриваешь?

– Пора мне ТУДА. Зажился.

– А що ты вот это помирать намылился?

* * *...

– Да он нам за два дня урону нанесет больше, чем Мировая война. У него что ни движение, то акт вандализма….

* * *...

Гений бизнеса поселкового масштаба

* * *...

Мне надо очень серьезно подумать… Я согласен!

* * *...

– Водка шо, кончилась?

– Есть водка, есть. Валюха тоже есть…

– А пойдем ко мне. У меня ни одной Валюхи нет

* * *...

Ну ладно она – баба. Что ж с бабы взять. Но ты-то умный человек! Профессор!

– Я так понимаю, что Вы сейчас выступаете в роли парламентера?

– Да в какой роли?! Я что – Брюс Виллис?!

* * *...

А ты раков не бойся! Ну грызанет он тебя, так ты ж его за это потом съешь!

* * *...

– Ты крещенный?

– Да.

– В церковь ходишь?

– Сейчас нет… Дел много…

– с-с-сходи….

* * *...

Уперся, как осёл с высшим образованием…

* * *...

– Мы вдвоем горы можем свернуть…

– Горы – не надо. Сделайте только то, что я просила!

* * *...

А шо это мы такие масленые? Г де-то уже набедокурили?

* * *...

– Берешь снежок. Прилепляешь к потолку над столом учителя. И ждешь… У нас географ так орал, когда ему снежок за шиворот прилетел!

* * *...

Вот на ком я сейчас нервы успокою… А ну, иди сюда!

* * *...

– Доброе утро!

– Да как скажете!

* * *...

Я, конечно, виноват. Но вы должны тоже меня понять: у меня возраст, давление…

* * *...

Давай завтра. А то сдохну. Оно тебе надо?

* * *...

– Ну-ка глянь на это чудо!

– На какое?

– А вон оно надвигается…

* * *...

Раз в год… Но ее извилина работает безукоризненно Ты ж у нас не пьешь – тебе и руль в руки!

* * *...

– Как Вам шашлычок?

– Как Вы говорите: горячее сырым не бывает…

* * *...

Да ладно… Сиди уже, шаолиньский монах…

* * *...

На каждом шагу то кабак, то стоматология… Такое ощущение, что в вашем мегаполисе половина больных, половина пьяных…

* * *...

А что я должна была сказать? Мне просто самой интересно…

* * *...

Открывайте немедленно! Если я опоздаю – я вас покусаю!

4 сезон

* * *...

– А, правда, что тут, в Турции, дубленки дешевые?

– Правда. А ты хочешь прикупить?

– А як же ж. Она ж участвует в ежегодном конкурсе «Умри, сосед, от зависти».

* * *...

(Храп)

– Юрий Анатольевич! Вы не могли бы уменьшить громкость своего ретранслятора?

– Извините, раньше Вас это никогда не раздражало и не волновало…

* * *...

– Как хорошо-то! Иди сюда, ополоснись.

– Да куда ж полоскаться!? Я ж только поела.

– Да ты постоянно ешь. Что ж теперь, не мыться что ли?

* * *...

– Третьим будете?

– Я на глупые риторические вопросы е отвечаю!

* * *...

– Слышь ты, Челентано, тебе сейчас твои три волосинки повыдергивать или в номере?

– А чо сразу? Мы и выпили – то по 50 грамм… или по 750…

* * *...

Да… Красавцы мы… Как наша олимпийская сборная. Ни хрена ни выиграли, да еще и за шмотками поехали…

* * *...

– Что ты за вазу купил?

– Это не ваза. Это кальян. Буду тебя к культуре курения приучать. Хватит уже окурки по остановкам собирать…

* * *...

– Такую дату не празднуют только разведенные и скупердяи. Вы ведь не разведенные?

– Нет…

– Вот! Получается, что вы скупердяи!

* * *...

Если Вы решили броситься вниз и разбиться о скалы, то не стоит. ТАКОГО подарка на юбилей я не жду.

* * *...

– Кому-то дорого, а кому-то – раз плюнуть!

– Ну, к чему эта бравада!

* * *...

– Я вот не понимаю… У нас же есть все условия… Почему бы не создать нормальный курорт?

– Как в Турции?

– Как везде!

– А потому, что для этого нужны мозги. А у нас в стране с этим напряженка…

* * *...

– Еще раз такое повториться, вылетите отсюда как сопли в платочек!

– Иди отсюда, мымра гриппозная…

* * *...

Ну так. Виновные выявлены. Отстающие отчехвощены. Завтра утром с новыми силами – за работу!

* * *...

Как?! Я спрашиваю: как высшее образование смогла убить в тебе мужика?!

* * *...

– Может, ты со мной выпьешь?

– Лейте!

– Мужик!

– Ты в этом уверен?

– Как никогда!

* * *...

Сэкономить на чужом горе хотел? Учи алгебру, экономист!

* * *...

У них тут слет продавцов какой-то косметики. Вери мей, мери ней… Ну, в общем, секта..

* * *...

– Шо здесь происходит?

– В смысле?

– На коромысле!

* * *...

Тундра ты неогороженная!

* * *...

Я знал, что ты тупой. Но ты ведь ОЧЕНЬ тупой.

* * *...

– Это конкурентная борьба…

– Какая борьба?

– Кон-ку-рен-тная

– Ага. Борьба. Будет вам борьба. Война вам будет!

– Ха-ха! Лариса Гитлеровна, Вы не забудьте будильник на 4 утра поставить!

* * *...

– Ты что, думаешь, я не вижу, как ты пред этими клиентами хвостом виляешь?

– Да каким хвостом, что ты?

– Каким – каким! Кобелиным!

* * *...

– Как Вы говорили? Выживает сильнейший? Ну-ну. Все благ!

– И Вам слюнями захлебнуться!